domingo, 29 de noviembre de 2009

Aniversario de frustraciones


Antes de ayer se cumplía un año inicio de cambio sobre mi vida sentimental. Osea un año de haber conocido a Emilio en el teatro. Y obsecionarme con él. Y eso me llevo a tener que definir muchas cosas. Y empezar a abrir m mente a otras posibilidades que no había contemplado y si lo había hecho las había negado por asuntos morales. y he decidido poner ese día como marca de la diferencia entre mi época de estar reprimido a época de descubrimientos. En la cual me hallo y creo que nunca pasaré hay mucho que descubrir de mi y de los que se relacionan conmigo.

Ah sido uno de los días más cansados que he tenido, primero el colegio luego teatro seguido inmediatamente por la fiesta de sexto, la cual organizaba. Durante las clases de la mañana solo pensé en eso, en el teatro representé un par de veces la escena en que conocía a Emilio con Memo (uno de los amigos gay de Emilio y que adivino todo cuando le comenté que era mi aniversario de cambio de pensamiento) . Pero aparte de esas cosas formales el ensayo tuvo algo más. Logré encontrarme con Daniel en las butacas posteriores casi igual que el día que nos besamos. Y empezamos con el jueguito otra vez. Y cuando estábamos apunto de besarnos mi director bajó del escenario y se sentó en la misma fila que nosotros. Lo que nos llevó a separarnos. Aunque dejé mi mano disimuladamente en su pierna. Y seguimos con un juego muy disimulado. Un poco más tarde el ensayo acabó. Daniel y yo que estábamos muy pegados y me acompaño a guardar mi vestuario en la bodega del teatro que comunmente está vacía. Y continuamos con el jueguito en la bodega. Y cuando nos ibamos a besar una vez más apareció mi director a guardar algo. Y una vez más lo cortó. Cuando se fue me acerqué denuevo a Daniel le abracé y me dijo -estás con muchas ganas de revivir lo del viernes- asentí y le pregunté ¿y tú? y pensó un momento y llegaron otras personas a la bodega. Cortamos la conversación comprendí que no era el momento para hacer algo con él.

Eso ya fueron 3 intentos frustrados en un mismo día, y luego vino la fiesta. Daniel no iba a ir así que sabía que no iba a pasar mucho. Yo como organizador estaba encargado de muchas cosas, como la boletería por unas horas. Luego ayudé a vender entradas por afuera y controlar que no haya revendedores. Cuando hacía eso con unos amigos me encontré con Emilio lo saludé. Por alguna extraña razón me crucé con él unas 6 veces en 2 horas. Yo seguía mi papel de organizador, la verdad nos había que más hacer. Nunca he sido bueno bailando y sinceramente no me gusta. Tal vez soy muy poco latino en ese sentido. Y por es porque más que algunas personas me insistían no quería bailar. Además que estoy un poco misógino y no puedo bailar con hombres la sociedad me condenaría. Ya me estaba aburriendo hasta que llegó las 11 donde estaba decidido a hacer algo con Emilio, por lo del aniversario de conocerlo, antes de las 12. A la par mi amigo Alejandro que estaba muy borracho quiso besarme y darme alcohol, yo quería estar con Emilio me costó librarme de él. Encontré a Emilio y le acompañé a lo que hacía. Cuidaba un borracho que ya estaba inconciente dormido en una vereday no sabían que hacer.

Separé a Emilio de ese grupo y le dije -tengo que hablar contigo un momento- Nos apartamos un poco de la gente, lo senté. Le conté lo del aniversario, y recalqué el que era practicamente la primera vez que hablábamos tan cerca (estábamos abrazados) Cuando aacabé me abrazó con más fuerza y hubo un silencio muy incómodo. Un silencio ideal para acercarnos más y besarnos. Pero no era el lugar. Le dije después de un rato que deberíamos buscarle a Alejandro porque estaba muy ebrio. Buscamos a Alejandro estaba bien y él fue a ver a su amigo inconsciente. Alado de este amigo estaba Gus me acerqué a saludarle, me abrazó me separó un poco le conté lo que estaba pasando y cuando Emilio regreso para continuar "nuestra conversación" lo quiso golpear. Emilio prefirió alejarse. Y cuando pregunté a Gus porque intentó golpearlo respondió -porque es su culpa que ti seas gay y sabes que te aprecio demasiado, quería protegerte- Yo lo abracé riéndome le dije que no tenía nada que ver Emilio. Me retuvo bastante tiempo. Cuando regresé a buscar a Emilio era muy tarde, él iba a llevar a su amigo inconsciente a su casa, y Emilio se fue. A esta la cuento como el intento frustrado numero 4 del día.

Después de eso se acabó la fiesta, ayude a sacar a la gente. Yo no iba a regresar a mi casa porque es demasiado lejos. Fui a la casa de Matías, uno de mis grandes amigos ; así acabo ese largo día de frustraciones y conmemoración de cambio.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Aniversario


Mañana es la fiesta de sexto, la cual estoy dentro del grupo organizador. Y debo estar ahí haciendo múltiples actividades. Como arreglar el lugar donde va a ser la fiesta, eso hice hoy y me tocara acabar mañana antes de la fiesta. Así que mañana será un día muy largo, porque tengo colegio, ensayo de teatro, arreglar la fiesta, fiesta. Y no me queda tiempo para escribir lo importante del día de mañana. Por eso lo adelantaré a hoy.

La conmemoración de 1 año de que mi pensamiento cambio. Regresó a ver al pasado para tener un futuro. Recordó la realidad por un tiempo ignorada. Hace 1 año comenzó el cambio, el cambio de buscar en mi, de conocerme, comprenderme y quererme. En otras palabras mañana es un día de egolatría. Pero al mismo tiempo celebro el cambio necesario de cada humano. Y cambios que te llevan a conocer tu esencia. Acto necesario para poner reconocerte. Solo siendo conciente de tu existencia podrías ser alguien.

A pesar de ser una conmemoración de mi cambio, hay que colocar lo que me provocó el cambio. Que además dio el día para ser celebrado. Hace 1 año exacto conocí a Emilio, de una manera muy sorpresiva abriendo el telón. Ni si quiera vi la obra solo lo vi a él. Fue un día que viendolo desde fuera fue genial. Supe su nombre y me encargué de que e mantenga cerca de mi. Y solo el haberle conocido me ha permitido cambiar mi pensamiento tanto.

Pues ya que a tan pocos de mis amigos comprenden el porqeue quiero celebrarlo y aun peor muchos se preguntan porque recuerdo eso. Es simple eso cambió mi vida. No podré olvidar como concidiedno a una persona se provocó una revolución dentro de mi. Espero poder celebrarlo bien en la fiesta de sexto que casualmente es el mismo día.

ocupado en sexto

Estos días han estado bastante cansados. No solo por no tomar Coca Cola, sino por todo lo que he tenido que hacer. Estoy en una semana de talleres en el colegio y eso cansa mucho. Además estando en sexto (último año) y como soy una de esas personas que le gusta organizar todo, hago muchas cosas más. Por ejemplo estoy en la organización de la fiesta de sexto. Y no es tan fácil hacer una fiesta tan grande. Y aun más con poca gente que tenga ánimo de ayudar.

Con Daniel no estoy muy buen que digamos. Él está en otras cosas, su foro de la niñez y adolescencia lo absorbe. Me parece genial que él haga algo así, pero eso me deja poco tiempo para intentar hacer algo con él. Y ahora tengo una pregunta fuerte ¿Qué quiero con él? si no puedo responder eso no puedo proceder.

martes, 24 de noviembre de 2009

168 horas sin soda


Aunque todavía no llego al punto de adicción, estoy exageradamente cerca. Casi todos los días tomo 1 y medio de Coca cola. Daniel empezó a molestarme dieciendo que perdería mi perna por diabetes si sigo tomandola. No es el único que me lo dice, muchos de mis amigos ya me dan el caracter de adicto a ella. Tanto así que Un buen amigo me hizo una apuesta debo dejar de tomarla por 168 horas (1 semana de manera rimbonbante) Y yo lo extendí a que sea sin soda, lo que implica que no debo tomar ninguna gaseosa(que además no me gustan las de otros sabores)

No es tan fácil como suena, ya he empezado a sufrir, hoy otro amigo me tento al máximo poniendome el vaso en la boca y dándome comida picante. Pero misteriosamente resistí. Con eso voy 48 sin coca cola y espero poder mantenerme en lo normal por más tiempo.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Beso con Daniel


Ayer como se ve en el post anterior me cogió la fiebre de Castel. Solo con pensar que Daniel no era gay me dio ganas de verlo nunca más y tratarlo mal. Muy al estilo de Juan Pablo Castel en el Túnel de Sábato. Pero conforme pasabael día mi decepsión bajaba.Y cada vez tenía más ganas de ver que pasa. Y de experimentar, por l anoche soñé que le besaba en el ensayo dela manera más lógica posible. Todo el día pasé con esa imagen en la cabeza corrigiendo detalles.

En teatro todo comenzó normal, el director decidió ensayar una coreografía donde yo solo aparezco un segundo así que me senté en las butacas para verlo. Daniel se sentó a mi lado. Y comenzamos una conversación sin muhco sentido, yo le abracé y comenzos esos abrazos extensos. y en medio del abrazo hablbamos un poco de todo, cada vez queriamos llegar más cerca. Mi nariz quería se arrastrba por su rostro mientras mi boca buscaba la suya. Cuando estaban apunto de encontrarse uno de los dos frenaba. Hasta que el me dijo afirmando "tú dices ser gay" y yo le dije "y tú dices ser bi" luego nustra bocas estuvieron muy cerca y dijo " eso casi fue un beso y n me molesto, talvez si..." Me besó, eso me puso bastante alegre. Obviamente frenamos rápido estabamos en medio ensayo sentados en las butacas y no es muy seguro. Le propuse continuar pero sentarnos más atras, estuvo de acuerdo. Estuvimos atrás y nos seguimos besando cortadamente, para evitar ser sorprendidos. Yo durnate todo este proceso mi mano estab en su pecho, el dijo yo tmabién quiero hacerlo, puso su mano en mi pecho y bajó. me preguntó antes de manosearme y le dije que podía hacerlo. Lo hizo entonces yo también lo hice. Es tan directo que me dijo " solo me gustaría masturbarte, como es lógico no podiíamos hacerlo ahí. Seguimos así por un rato hasta que mi director me llamó para que practique mi parte de la coreografía.

Eso fue muy incómodo porque yo estba super caliente y levantarme solo para hace algo ridículo. Luego el ensayo acabo y Daniel tenía que regresar a su casa nos depedimos con un fuerte abrazo. Me gustó bastante ser directo con él, en especial cuando me preguntó ¿te gusto? y yo le dije "sí bastante" entoconces reboté yo la pregunta y me respondió "me apreces bastante atractivo". Lo feo fue cuando dijo " sabes que después de hacer esto no va a pasar nada entre nosotros" y creo que lo que pensé ayer sobre él me llevo a asentir.

Lo más curioso es que es igual a mi sueño, lo único que no estaba en mi sueño era la frase de "no va a pasar nada entre nosotros" que due lo único feo del mmomento. Así que me veo un poco preocupado talvez me pasó lo mismo que a Segismundo.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Posible error con Daniel


Hoy acabé la conversación con Daniel. Él es super directo y yo amo las ambigüedades. Así que me costó adaptarme a su forma cruda de decir las cosas. Pero así pude saber mucho de su vida. El mantiene que en su confusión es bisexual. Esto me ilusionó mucho porque me daba una puerta abierta. Pero la conversación cada vez tenía más detalles, quería estar seguro de como proceder.

Poco a poco empecé a notar algo que no cuadraba. Como decir "soy gay con mis amigos cercanos, bi en el colegio y nada fuera del colegio" obviamente eso me sonó muy raro porque ¿cómo alguien puede cambiar de gustos depende donde está? Noté que lo veía como comportamientos, así que le pregunté por gustos entonces me dijo que " gustarme un hombre en específico no, pero si hay algunos que me parecen atractivos" y sobre las mujeres " si hay mujeres que me gustan". Esto no significa nada en particular. Pero si se lo mezcla con los comportamientos y también considerar que el colegio es solo de hombres. Ya tiene un fondo. Como no hay mujeres en el colegio y estando con las hormonas exaltadas siente atracción por los que le rodean. Esto es solo una suposición osea todavía hay opción de que si le gusten los hombres. Pero la veo muy poco probable. Además hice algunas preguntas que afirmaban lo mismo solo depende del contexto de estar solo entre hombres.

Esto me deja muy decepcionado yo con la conversación anterior ya estaba convencido de que si podía pasar algo. Pero a mi parecer el es un hétero que por estar en colegio de solo de hombres siente atracción por algunos. Claro que todavía hay la esperanza de que no sea cierto pero no lo sabré hasta que pase el tiempo

Cartas de amor


Hoy dediqué un tiempo a desempacar, no porque me guste hacerlo pero necesito un cargador de baterías. Y siempre que uno desempaca encuentra cosas que traen recuerdos y yo encontré 2 que vienen mucho al tema de Daniel. En especial al tiempo en que estas muy confundido. Las 2 tienen un contenido parecido y son de la misma época si no me equivoco de la misma semana.

La primera es una carta. En mi época de represión y confusión estuve en un curso de ingles. Y una de las chicas de ese curso me la dio. Es una carta donde dice que está enamorada de mi. Me acuerdo que cuando la recibí me asuste tanto. En ese momento pensé "pero yo no quiero a nadie", pero luego pensé "es una mujer debería aceptar así tendría experiencia". Y preferí no volver a toparme con ella, así que me senté en otra mesa ella dejó de ir y no volví a verla. No me resultaba nada agradable.

La segunda es una entrevista de ficción, creada por Samber (con quien me di cuanta que podía ser gay). Él estaba profúndamente enamorado de mi. Y en uno de sus sueños se imaginaba que nos entrevistaba a Gus (uno de mis mejores amigos de esa época) y a mi. Y que eramos una pareja gay. Es muy gracioso porque con eso el se convencía que yo era gay y así podía acercarse a mi. Por esa época del curso de ingles el intentaba juntarse a mi. otra vez y quería que yo leyera lo que pensaba de mi. Y por un mal entendido nunca se lo devolví. Y la puedo considerar como una carta de amor también.

Daniel confundido


Yo nunca estuve de acuerdo en preguntarle a Daniel diréctamente su orientación sexual, como lo hizo conmigo Emilio hace ya casi un año. Y justo porque yo creía que se asustaría o algo por el estilo. Y si esto pasaba esperaba que no fuera por messenger. Pero por alguna razón se dio así.

Comenzó todo porque decidí introducir el tema gay, para ver que pensaba e intentar sacar pruebas de que pensaba. Use una excusa tonta diciendo que creía que mi hermano era gay. Y él respondió como si lo que dijera fuera un insulto en especial porque habñó del típico estereotipo gay de un amanerado. Entonces pensé que no se lo había preguntado. Después de un momento él introdujo otra vez el tema, pero ahora diciendo que en el colegio todos se lo cuestión. mantuvimos esa discusión por bastante tiempo y el mostró mucho de lo que había pensado y en medio de eso expresó que se había preguntado (su orientación sexual) pero que estaba confundido.

Con eso yo pensé ya haber salido victorioso ya tenía la respuesta que quería, pero Daniel quería más. Así que el siguió en el tema. Hasta que me preguntó diréctamente ¿qué soy yo?. Yo no sabía si responderle e intenté evadirlo, pero no me dejó. Exigió saberlo, después de darle vueltas le convencí de que si yo se lo decía el me lo diría también (con eso ya dije bastante) Entonces se lo dije admití que me gustaban los hombres frente a él. A lo que respondió que a pesar de su confusión se consideraba bi.

Ahora debo saber como actuar frente a una decisión así de su parte.

lunes, 16 de noviembre de 2009

¿Daniel es o no?

Daniel impacta más en mi vida cada día. Como el domingo que me levanté pensando en él y termine con muchos errores durante el día. Siempre he sido lento en asuntos como estos. Me resulta un poco difícil comprender los "sentimientos" y busco siempre tener certeza en cosas que influirán a futuro. Una muestra grande de ello es que con Daniel hasta ahora no pasa nada, Felipe me acaba de decir que me desperdicio como hombre al estar solo. Bueno también hago otras cosas pero con una más que influya en las demás se que mis problemas aumentaran y mi vida será más entretenida.

Para continuar con el proyecto Daniel debo estar seguro de que sea gay. Y en esto surge un problema su edad tiene 14 años (3 menos que yo) nadie puede asegurar que ya lo sabe o si quiera se lo haya preguntado. Y de eso depende mucho porque yo no puedo atreverme a hacerle algo sin estar seguro de que sea gay. Sería algo terrible para él y para mi.

Puntos a favor: En sus blogs y redes sociales virtuales; nunca habla del lado sentimental. Escribe de una manera muy racional, Siempre me busca y me demuestra mucho afecto (abrazos, comentarios etc.) y bueno su forma de actuar que no sabría describir.
Como se leen no son concluyentes, necesito datos exactos. Cuando intento inducir el tema huye eso muestra que el tema le incomoda, significa que si se lo ha preguntado. Pero está muy confundido.

He consultado a mis amigos y están divididos. Hay los que aseguran que es y que ya pasó la confusión. Y otros insisten en que todavía está en ella. Pues sus radares no se ponen de acuerdo. Solo me queda descubrirlo a mi mismo y no lo veo fácil, no se como hacerlo. Pero espero poder descubrirlo en esta o la próxima semana.

Entrando en Hobbitón


Detesto llegar a mi casa temprano, comúnmente llego a las 8 o 9 de la noche por mis múltiples actividades después de clases. Pero hoy por alguna razón nada me ataba a quedarme en el colegio y tuve unas profundas ganas de regresar temprano a mi casa. El problema de llegar temprano es que no tengo nada preparado para hacer, y como el viaje es largo y hay mucho sol me quedo dormido. Y además mi mamá ama conversar y cuando llego temprano me atrapa para contarme su vida. Hoy no fue la excepción y cuando alguien me habla y me interrumpen no puedo leer mucho. Busqué entonces algo en que ocuparme que me permitiera oír a mi mamá.

Tenía cientos de cosas que hacer, pero no quería hacer ninguna convencional. Y se me cruzó la idea de arreglar mi blog. Pasé horas buscando una plantilla que me satisfaga, pero como me dice Matías soy muy indeciso. Después de revisar cientos de plantillas llegué a la conclusión de que si no me ponía un límite no acabaría nunca. Y en ese momento vi esta plantilla del hobbit. No me satisface por completo, le faltan algunas cosas pero no está tan mal. Además el hobbit es un libro que me gusta mucho, creo eso me atrajo más. Pero desperdicié mucho tiempo en decidirme.

Espero que les agrade leer en un agujero desordenado, algo poco común en agujero hobbit. Y además producto de mi pensamientos irreales, una combinación poco agradable.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Imaginando estar enajenado


Siempre me ha gustado imaginar escenas con otras personas una y otra vez. Buscando miles de posibilidades. Escenas como disputas, discuciones, encuentrosafectivos, o yo en vida de otros. Cosas comunmente imaginarias que podrían pasar en caso de que yo no pensara tanto. Hay momentos en que disfruto tanto de mis pensamientos que parto del momento intentando disfrutar más de ellos, son psicotrópicos. Después les encontré una utilidad extra, como decidí hacer todo por gusto. Cuando hay algo que me disgusta me enajeno y asi disfruto ese momento y no lo desperdicio. Hoy fue un claro ejemplo de ello, estuve haceidno un deber que no queria hacer, no porque fuera tonto o feo, pero solo quería leer a Cortázar y quedarme en mi casa. Salir el único que día que destino a sentarme a pensar. Me molestó mucho salir y además detesto el sol y hoy no había ni una sola nube.

Desde que desperté hoy pensaba en Daniel y en posibles encuentros con él. Cuando salí no podía ni concentrarme en la lectura por todo lo que corría por mi cabeza. Cuando llegue al punto de encuentro (aparte de que estaba enojado por que un taxista me estafó) no había nadie. Los esperé por una hora, hicimos rápido el deber. Todo sacado de mi mente dispersa. Y bajamos a comer a un centro comercial cercano. Yo quería ir a mi casa, cada vez me perdía más. Solo sabía que ahí no debía estar. Mis amigos cada vez más interesados en ellos mismos, estaban con una mujer e intentaban complacerla en todo. A mi como no me interesa solo quería estar libre. No sabía de que.

Me separé del grupo con la excusa de compara una Coca Cola, y me fui a dar vueltas por el centro comercial, ver gente e intentar enajenarme. Llegué a un punto en donde imaginaba que estaba enajenado. Porque por mi mente no corrian historias sino que pasaba lo que via en cámara lenta estaba en un mundo paralelo con ventana a este. Me sentí tan extraño que regresé me despedí y me marché. Estaba tan desesperado por sentir más de eso o saber al menos que era que cometí algunos errores, como intentar bajar por escaleras electricas de subida; me di cuenta cuando me choqué con los que subían. Luego también entré a la estación de metro en sentido equivocado y cosas así. Pero todo porquerer no estar ahí.

Luego Cortázar suplió ese vacio con sus historias de cronopios y de famas.

Nota: lamento los errores narrativos pero sigo un poco enajenado

domingo, 8 de noviembre de 2009

Progreso con Daniel


Los ejercicios espirituales fueron una experiencia maravillosa. A pesar de que solo fueron 3 días, logré pensar mucho y comprender muchas cosas. Disfruté mucho. Saqué algunas conclusiones que poco a poco las iré colocando aquí. No logré cumplir con mi objetivo planeado en ellos, porque descubrí que me faltaban algunas bases que debía aclarar. Pero fue muy útil porque pude formar mi principio y fundamento como dirían en los ejercicios.

Como es lógico estos días pasé desconectado del mundo, además los días previos a los ejercicios (lunes y martes) había vacación en mi país. Así que no estuve en contacto con nadie porque todos estaban de viaje. Así que hoy me reintegré a mi vida normal con muchas ganas de ver a Daniel. Hoy tuve ensayo de teatro. Cabe aclarar que Daniel está en teatro por intervención mia. Y le va muy bien, tiene mucho potencial.

Cuando entré en el teatro Daniel saltó recibirme me dio un abrazo super fuerte, me quitño mi chompa y se puso a jugar con ella. Después de un rato, mientras ensayábamos lo llamé para que me de ideas para mi personaje (excusa) Tenía miles de ideas bastante útiles, pero yo estaba distraido definitivamente me provoca algo más. Nos sentamos a un lado del escenario mientras ensayaban una escena en la que no salgo. Lo abracé bastante fuerte e hice que mis labios estén en su cuello estábamos muy cerca y muy juntos. Mi mano empezó a recorrer su cuerpo, abría la chompa que llevaba puesto y el me detuvo agarrando mi muñeca. Pero luego empezó a guiarme. Fue desde su cuello y bajaba por su pecho. Y tuve que separarme y solo porque ya me tocaba salir a escena. Es triste hubiera queridoseguir unido a él.

Aunque quiero algo con el deberñe esperar un momento debo comprobar si es gay. Y soy un poco lento en ese sentido me gusta estar muy seguro. Hasta ahora los datos que encuentro son positivos y este último acto muestra mucho. Eso en mi lado sentimental.

Y en el otro debo igualarme en lecturas mucho, así que a eso voy ya continuaré con eso.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Proceso de autoconocimiento


Mañana me voy a los Ejercicios Espirituales. Estos fueron creados por Ignacio de Loyola hace 500 años. Es una forma de conocerse a uno mismo. En ellos los jesuitas basan casi toda su filosofía. Por eso yo estando en un colegio jesuita tengo la opción de hacerlos, claro solo es un resumen. Ellos hacen unos ejercicios que duran un mes, los del colegio duran 3 días.

Lo que mas llama la atención es el silencio. Todos deben estar en silencio durante los ejercicios para que logres entrar en ti. Yo me muero de ganas por hacerlos. Quiero resolver tantas cosas y suenan muy prometedores para ausntos de definiciones de uno mismo. Muchos de mis amigos me han dicho que no me ilusione mucho. Pero como hice con cardoner (los talleres previos alos ejercicios) si no me dan lo que quiero exigiré hasta que cumpla con el parametro mínimo de mis expectativas. Y ya solo el estar en silencio pensando es bastante.

Durante estos días pensaba en lo que trataré en los ejercicios. No porque se deba tratar algo sino porque quiero ver si logro abusar de los ejercicios para resolver eso. Lo básico que voy a preguntarme es el qué quiero. Dentro de eso debo definir muchas cosas. Para explicarlo mejor lo dividiré en racionales y sentimentales.

Racionales:
Previamente había definido que una de las cosas que más me gusta es aprender, esto dudo que llegue a cuestionarme pero lo intenataré. Dentro de esa categoría va la pregutna lógica ¿qué?. Entonces debo definir que es lo que más me gusta aprender. Aunque me gusta aprender todo pero siempre hay algo por lo que tengo más afinidad. Una vez definido eso proyectaré mi futuro, concentrado en que voy a estudiar para la universidad. Y por lo tanto para toda mi vida.

Sentimentales:
Como es obvio es ilógico lo que hago ahorita, intentar poner racionalmente algo sentimental. Pero como he visto mi cuerpo funciona así. Mis sentimientos pasan por un filtr racional antes. Esto es algo que debo cuestionar en los ejercicios. Además creo que hay que recordar la frase que me repiten siempre que hablo de esto "no el mucho saber harta y satisface el alma, sino sentir y gustar de las cosas internamente" que fue dicha por Ignacio de Loyola.

Un punto importatne aquí es el de mi orientación sexual. Al igual que en lo de aprender creo que esto ya logré dilucidar,pero igual me hare la pregunta para afirmar si ¿soy gay o no?. Una vez superado ese punto deberé preguntarme sobre Daniel. Como decía anteriormente el es mi nueva obseción me gusta en demasía. Debo comprobar eso y comprender el porque y como debo proceder ante ello.

Creo que eso sera suficiente para 3 días, hay mucho más que debo analizar. Pero con esto más lo que me van a proponer allá me va a faltar tiempo. Alguien me dijo que mejor no vaya con espectativas y asi me sorprendo más. Pero esto para mi es imposible en cualquier asunto, analizo todo al estilo de Juan Pablo Castel en el túnel de Sabato.