domingo, 31 de enero de 2010

Colapso del sitema ilusorio de ilusiones


Mi sistema ilusorio de ilusiones al fin calló totalmente, para reactivarse unas horas más tarde. Estaba yo en "educación vial" (Un programa de la policia indispensable para graduarse). Yo estba sentado junto a mis compañeros bastante estresado. Unos días antes me había salido una mancha que parecía golpe y ni los doctores sabían que era. Ese momento leí en una National Geographic que el estrés podía cuasar eso. Me estresó más. Cuando llegué al punto de reunión todos, mis amigos no me hacían caso todos estaban en sus otros grupos. Fui de uno en uno itentando hablar, pero todos me ignoraron. Un buen observador hubiera visto que gritaba ¡ayuda!.

Luego un amigo me hizo caso y empezó a hablarme de como desestrezarme. Hablo como 2 horas y de que no debo hacer para estresarme. Eso aumento mi estrés. Y además sus ideas eran tontas porque no eran pensadas para mi. Ejemplo me quería llevar a una fiesta, sabiendo que ahí me aburro demasíado por lo tanto me estresaría más. Así que dejé de oirlo. Después muchos de mis amigos a los que había gritado ayuda notaron mi desánimo e intentaron socorrerme. Pero era demasiado tarde. Solo una persona experimentada en mis depresiones podía sacarme en ese momento.

Sentado entre la masa cogí mi revista y continue leyendola. Mientras leía, salían lagrimas pero nadie lo notó (Yo estaba un poco cubierto la cara por el sol).Luego me levanté me crucé el escenario de ese vulgar espectáculo y fui a la salida. Iba a salir del lugar donde estaba pero había un policia que lo impedía, así que me quedé sentado junto a la puerta. Donde mi sistema cayó definitivamente. Lloré por 1 hora más o menos. Durante todo ese tiempo la gente me veía pero nadie me decía nada, hasta que un policia se acercço y me dijo que no llorara por mi novia, que hay más mujeres y que pensara en mi futuro. Esta úlima frase me hizo sacar mi cuaderno y escrbir lo que me pasaba.

Fue complejo pero según lo que escribía estaba harto de tener que ser David. Porque David tiene un gusto por el aprender y el estudio. Incluso tiene una manía por despreciar lo que no sea directamente eso. Y lo que más me habñia afectado era ver que mi cuerpo no podía cumplir las espectativas de ese David un tanto exigente. La única solución que encontré era dejar de ser David. Y destruir para siempre este sistema ilusorio de ilusiones(que ya estaba fuera de funcionamiento) El sistema ilusorio de ilusiones es una forma de mantenerme estable. Es como el agua que pasa por los moteres de los autos para enfriarlos. Cuando siento demasiado presión mi sistema riega mi cerebro de ilusiones (por lo general creadas en ese momento) así me tranquilizo y siguiendo las ilusiones continuo. Por eso mi vida es un mundo irreal. Esta semana lo potencié descargando todas mis ilusiones en una persona. Entonces cuando necesitaba enfriarme iba donde esa persona, lograba así hacer más cosas. El sitema empezó a mostrar deficiencias por la falta de interés de la persona elegida. Y a la final el sistema se averió ya no salían nuevas ilusiones. Y cuando un motor se sobrecalienta explota. Mi decisión fue clara dejo mi vida irreal y voy a caminar hasata que el fin demis días llegue. EScribi una carta a mis amigos en mi cuaderno. Entregue mi mochila a mi mejor amigo (en mi mochila están todos mis documentos, dinero, cosas) y me fui. Olvidé dejar en la mochila mi celular.

Después de caminar un rato por la ciudad. Pensé en que me había olvidado de despedirme de mis amigos que no están en sexto. En otras palabras mi mejor amigo Alejandro. Y vi la necesidad de buscarlo. Empecé a enviarle mensaes para saber donde estaba. Y seguía caminando sin rumbo por la ciudad. Recibí una llamada de Matías (el que tenía mi mochila) me preguntaba donde estaba, yo le dije que en un punto muerto. Luego recibí una llamada de Alejandro de un número desconocido. Él me dijo donde estaba y yo fui en es dirección. Es muy curioso porque el no estaba con su celular el me llamó porque quería verme no por mis mensajes. Nos sentamos en la calle a conversar. Hablamos por una hora y decidimos ir a buscar mi mochila. Matías quedo en vernos en un restaurante y nos quedamos ahí. Conversamos por unas cuantas horas más, con eso ya había faltado al ensayo.

Esa conversación con mis grandes amigos Alejandro y Matías logró reestrablecer mi sistema de ilusiones. Tengo que buscar una forma más segura de usarlo que el elefanteismo para evitar esotos problemas.

sábado, 23 de enero de 2010

Elefanteosis albina


Sin pertenecer a un grupo al cual remitirme y con varios amigos desaparecidos que hacían de soporte. Cree un sistema ilusorio de manejo de ilusiones. Fue la manera más fácil de huir de mi hastío existencial. El sistema lo bauticé "elefanteosis albina" es muy simple, lo elefantes blancos son mis ilusiones. Entonces mientras esto solo pienso en todo lo que podría pasar con esas personas (personas con las que me ilusiono sentimentalmente). Y cuando estoy acompañado si esa persona sabe que soy gay juego a contarle mis ilusiones con mis "elefantes"y si no lo es o es un grupo de personas donde la mitad sabe me dedico a molestar con eso igual. El único requisito es que el sistema tenga constante alimento de nuevos elefantes. Y además definitivamente intentar hacer algo con los elefantes.

Y así empecé a jugar a ser Calígula en mi curso con el pretexto de los elefantes blancos. Eso calmó un poco ese hastío existencial, pero no lo puede sanar. Me pregunto si algún día lograré darle una solución. Los elefantes fueron una droga que me ayudaron a superar una semana, pero llega un momento donde ya no sirven. Ya no tiene sentido jugar con ellos entonces decaigo. Y esot en tiempo de decidir algunas cosas que se que no serán definitivas pero me parecen importantes, como el ¿Qué estudiar en la universidad? y ¿dónde?

domingo, 17 de enero de 2010

Necesidades humanas


Durante esta semana he tenido un gran malestar. Hice todas mis actividades normalmente pero no sabía porque me sentía mal, como incompleto y con falta de sentido. Creía que tenía que ver con que necesito una pareja. Estaba convencido. Hoy pasé mucho tiempo conectado y no podía hablar con nadie. Intercambiaba un par de frases con algunos. Y ya, no tenía nada que hablar con ninguno. Y fui probando con mis contactos conectados, desde con Daniel con quien había prometido no volver a hablar sin antes que el me hable. Hasta con Emilio. Con el pude hablar fluidamente, y el me dijo "gracias por escucharme". A lo que yo respondí "Si yo debería agradecerte, eres el único que me escucha". Entonces me desconecté y empecé a indagar. ¿Por qué nadie me escucha o no tengo nadie con quien hablar? Descarté lo de la pareja porque hace 1 mes no tenía pareja o mejor dicho nunca la he tenido. Y en otros momentos no me sentía así. Quedó descartado.

Pensé también que mis amigos no quieren escucharme es porque soy pesado. Pero lo descarté también porque caso contrario no fueran mis amigos. Pero en el messenger no me escuchan porque están hablando con otras personas. Porque todos mis otros amigos tienen alguien con quien hablar, alguien con quien estar un grupo al que pertenecen. Yo no pertenezco a ninguno, tengo varios amigos pero todos tienen su grupo aparte.

No pertenezco a ningún grupo por mi culpa. Por estar tan ocupado en las cosas que tengo que hacer y hago tantas que no me relaciono mucho con los grupos, solo con amigos individuales. Pero necesito sentir que pertenezco a algún lugar y yo no pertenezco ni a mi curso. Es una necesidad humana, y para mi mala suerte soy humano. Como diría Calígula "que amargo es hacerse hombre"

Sueños


Nunca he sido bueno para tener sueños cuando duermo. Se que todos tenemos mínimo 7 sueños en una noche, pero yo nunca o casi nunca los recuerdo. Hay muy pocas cosas que me quedan en la cabeza después de dormir. A veces conforme pasa el día veo objetos y pienso "se que en mi sueño vi ese objeto" pero es raro que recuerde porque.

Esta semana recordé uno o al menos un trozo. Debe ser por lo impactante que fue. Estaba besando a un amigo y era como si su boca estuviera llena de harina o alguna cosa así. Y se convertía en algo asqueroso. Aunque después se fue limpiando un poco su boca y volvía a ser algo placentero. Aunque no podía olvidar ese mal sabor.

Lo curioso de esto, es que recuerdo ya haber tenido ese sueño hace algún tiempo. Pero con otra persona, con Emilio. Me pareció tan raro que hice un esfuerzo por recordar que pasaba en ese. Y era lo mismo solo que ahí nunca se iba limpiando y siempre fue asqueroso. Me pregunto que diría Freud.

domingo, 3 de enero de 2010

Yo y mi mundo irreal o los elefantes blancos


Cuando uno desea una cosa indeseable. Se queda pensando en ella por mucho tiempo. Y te hace entrar en el mundo irreal. Hoy leía un libro de Jon Elster, que habla sobre el tema y pone el ejemplo de un niño que le subes en una alfombra le dices que en ella podría ir a donde el quiere si no piensa en un elefante blanco. Y el niño no puede dejar de pensar en el elefante, pero eso no solo le pasa al niño. Nos pasa todos los días.

Hace unos días tomé la decisión de acabar con la pseudorelación con Daniel. Es cierto que suceden cosas interesantes, pero mi imaginación va mucho más allá y creo que le empecé a resultar pesado. Así que decidí dejar de pensar en él. Como se explica arriba no pude dejar de pensar en él, al negarlo. Creo que eso creció (cabe resaltar que desde que tomé esa decisión no hemos hablado). Hoy el mejor amigo de Daniel (que es muy pesado y ridículo) empezó a hablarme por messenger, yo le respondía sin mucho interés. Pero el insistía en hablar por más que era cortante el buscaba temas nuevos para no cerrar la conversación. Hasta que llegó al que quería. Hablaba de Daniel contándome lo bien que se llevan, como hablan mucho se cuentan todo. Incluso algunas cosas secretas que yo le conté a Daniel. Yo seguía sin hacerle mucho caso, hasta que me dijo sabes con el ya no somos buenos amigos. Y se desconectó. En su nombre estaba un "I(L)Da" lo que me pareció obvio que los 2 ahora son pareja.

Al principio lo tomé como un no me interesa lo que hagan esos 2(también adherí "que mal gusto de Daniel). Y seguí en otros asuntos. Luego de un tiempo se me ocurrió la ridícula idea de que Daniel lo hace para darme celos. Esta idea nace porque un amigo me dijo que lo haga para recuperar las cosas con Daniel. Mi racionalidad me dice que es absurdo y que es igual que ver elefantes blancos. Pero mi parte irracional me lleva a seguir pensando en ello, porque a la final no tendría sentido que los 2 estén juntos. Y así veo como mi mundo irreal regresa a nublar mi razón, porque solo ahí estoy disfrutando de estar fuera del closet.