Entrando en Hobbitón

Detesto llegar a mi casa temprano, comúnmente llego a las 8 o 9 de la noche por mis múltiples actividades después de clases. Pero hoy por alguna razón nada me ataba a quedarme en el colegio y tuve unas profundas ganas de regresar temprano a mi casa. El problema de llegar temprano es que no tengo nada preparado para hacer, y como el viaje es largo y hay mucho sol me quedo dormido. Y además mi mamá ama conversar y cuando llego temprano me atrapa para contarme su vida. Hoy no fue la excepción y cuando alguien me habla y me interrumpen no puedo leer mucho. Busqué entonces algo en que ocuparme que me permitiera oír a mi mamá.

Tenía cientos de cosas que hacer, pero no quería hacer ninguna convencional. Y se me cruzó la idea de arreglar mi blog. Pasé horas buscando una plantilla que me satisfaga, pero como me dice Matías soy muy indeciso. Después de revisar cientos de plantillas llegué a la conclusión de que si no me ponía un límite no acabaría nunca. Y en ese momento vi esta plantilla del hobbit. No me satisface por completo, le faltan algunas cosas pero no está tan mal. Además el hobbit es un libro que me gusta mucho, creo eso me atrajo más. Pero desperdicié mucho tiempo en decidirme.

Espero que les agrade leer en un agujero desordenado, algo poco común en agujero hobbit. Y además producto de mi pensamientos irreales, una combinación poco agradable.

Imaginando estar enajenado

Siempre me ha gustado imaginar escenas con otras personas una y otra vez. Buscando miles de posibilidades. Escenas como disputas, discuciones, encuentrosafectivos, o yo en vida de otros. Cosas comunmente imaginarias que podrían pasar en caso de que yo no pensara tanto. Hay momentos en que disfruto tanto de mis pensamientos que parto del momento intentando disfrutar más de ellos, son psicotrópicos. Después les encontré una utilidad extra, como decidí hacer todo por gusto. Cuando hay algo que me disgusta me enajeno y asi disfruto ese momento y no lo desperdicio. Hoy fue un claro ejemplo de ello, estuve haceidno un deber que no queria hacer, no porque fuera tonto o feo, pero solo quería leer a Cortázar y quedarme en mi casa. Salir el único que día que destino a sentarme a pensar. Me molestó mucho salir y además detesto el sol y hoy no había ni una sola nube.

Desde que desperté hoy pensaba en Daniel y en posibles encuentros con él. Cuando salí no podía ni concentrarme en la lectura por todo lo que corría por mi cabeza. Cuando llegue al punto de encuentro (aparte de que estaba enojado por que un taxista me estafó) no había nadie. Los esperé por una hora, hicimos rápido el deber. Todo sacado de mi mente dispersa. Y bajamos a comer a un centro comercial cercano. Yo quería ir a mi casa, cada vez me perdía más. Solo sabía que ahí no debía estar. Mis amigos cada vez más interesados en ellos mismos, estaban con una mujer e intentaban complacerla en todo. A mi como no me interesa solo quería estar libre. No sabía de que.

Me separé del grupo con la excusa de compara una Coca Cola, y me fui a dar vueltas por el centro comercial, ver gente e intentar enajenarme. Llegué a un punto en donde imaginaba que estaba enajenado. Porque por mi mente no corrian historias sino que pasaba lo que via en cámara lenta estaba en un mundo paralelo con ventana a este. Me sentí tan extraño que regresé me despedí y me marché. Estaba tan desesperado por sentir más de eso o saber al menos que era que cometí algunos errores, como intentar bajar por escaleras electricas de subida; me di cuenta cuando me choqué con los que subían. Luego también entré a la estación de metro en sentido equivocado y cosas así. Pero todo porquerer no estar ahí.

Luego Cortázar suplió ese vacio con sus historias de cronopios y de famas.

Nota: lamento los errores narrativos pero sigo un poco enajenado

Progreso con Daniel

Los ejercicios espirituales fueron una experiencia maravillosa. A pesar de que solo fueron 3 días, logré pensar mucho y comprender muchas cosas. Disfruté mucho. Saqué algunas conclusiones que poco a poco las iré colocando aquí. No logré cumplir con mi objetivo planeado en ellos, porque descubrí que me faltaban algunas bases que debía aclarar. Pero fue muy útil porque pude formar mi principio y fundamento como dirían en los ejercicios.

Como es lógico estos días pasé desconectado del mundo, además los días previos a los ejercicios (lunes y martes) había vacación en mi país. Así que no estuve en contacto con nadie porque todos estaban de viaje. Así que hoy me reintegré a mi vida normal con muchas ganas de ver a Daniel. Hoy tuve ensayo de teatro. Cabe aclarar que Daniel está en teatro por intervención mia. Y le va muy bien, tiene mucho potencial.

Cuando entré en el teatro Daniel saltó recibirme me dio un abrazo super fuerte, me quitño mi chompa y se puso a jugar con ella. Después de un rato, mientras ensayábamos lo llamé para que me de ideas para mi personaje (excusa) Tenía miles de ideas bastante útiles, pero yo estaba distraido definitivamente me provoca algo más. Nos sentamos a un lado del escenario mientras ensayaban una escena en la que no salgo. Lo abracé bastante fuerte e hice que mis labios estén en su cuello estábamos muy cerca y muy juntos. Mi mano empezó a recorrer su cuerpo, abría la chompa que llevaba puesto y el me detuvo agarrando mi muñeca. Pero luego empezó a guiarme. Fue desde su cuello y bajaba por su pecho. Y tuve que separarme y solo porque ya me tocaba salir a escena. Es triste hubiera queridoseguir unido a él.

Aunque quiero algo con el deberñe esperar un momento debo comprobar si es gay. Y soy un poco lento en ese sentido me gusta estar muy seguro. Hasta ahora los datos que encuentro son positivos y este último acto muestra mucho. Eso en mi lado sentimental.

Y en el otro debo igualarme en lecturas mucho, así que a eso voy ya continuaré con eso.

Proceso de autoconocimiento

Mañana me voy a los Ejercicios Espirituales. Estos fueron creados por Ignacio de Loyola hace 500 años. Es una forma de conocerse a uno mismo. En ellos los jesuitas basan casi toda su filosofía. Por eso yo estando en un colegio jesuita tengo la opción de hacerlos, claro solo es un resumen. Ellos hacen unos ejercicios que duran un mes, los del colegio duran 3 días.

Lo que mas llama la atención es el silencio. Todos deben estar en silencio durante los ejercicios para que logres entrar en ti. Yo me muero de ganas por hacerlos. Quiero resolver tantas cosas y suenan muy prometedores para ausntos de definiciones de uno mismo. Muchos de mis amigos me han dicho que no me ilusione mucho. Pero como hice con cardoner (los talleres previos alos ejercicios) si no me dan lo que quiero exigiré hasta que cumpla con el parametro mínimo de mis expectativas. Y ya solo el estar en silencio pensando es bastante.

Durante estos días pensaba en lo que trataré en los ejercicios. No porque se deba tratar algo sino porque quiero ver si logro abusar de los ejercicios para resolver eso. Lo básico que voy a preguntarme es el qué quiero. Dentro de eso debo definir muchas cosas. Para explicarlo mejor lo dividiré en racionales y sentimentales.

Racionales:
Previamente había definido que una de las cosas que más me gusta es aprender, esto dudo que llegue a cuestionarme pero lo intenataré. Dentro de esa categoría va la pregutna lógica ¿qué?. Entonces debo definir que es lo que más me gusta aprender. Aunque me gusta aprender todo pero siempre hay algo por lo que tengo más afinidad. Una vez definido eso proyectaré mi futuro, concentrado en que voy a estudiar para la universidad. Y por lo tanto para toda mi vida.

Sentimentales:
Como es obvio es ilógico lo que hago ahorita, intentar poner racionalmente algo sentimental. Pero como he visto mi cuerpo funciona así. Mis sentimientos pasan por un filtr racional antes. Esto es algo que debo cuestionar en los ejercicios. Además creo que hay que recordar la frase que me repiten siempre que hablo de esto "no el mucho saber harta y satisface el alma, sino sentir y gustar de las cosas internamente" que fue dicha por Ignacio de Loyola.

Un punto importatne aquí es el de mi orientación sexual. Al igual que en lo de aprender creo que esto ya logré dilucidar,pero igual me hare la pregunta para afirmar si ¿soy gay o no?. Una vez superado ese punto deberé preguntarme sobre Daniel. Como decía anteriormente el es mi nueva obseción me gusta en demasía. Debo comprobar eso y comprender el porque y como debo proceder ante ello.

Creo que eso sera suficiente para 3 días, hay mucho más que debo analizar. Pero con esto más lo que me van a proponer allá me va a faltar tiempo. Alguien me dijo que mejor no vaya con espectativas y asi me sorprendo más. Pero esto para mi es imposible en cualquier asunto, analizo todo al estilo de Juan Pablo Castel en el túnel de Sabato.

Cosas de semanas pasadas

Estas han sido semanas que me han conflictuado mucho a pesar de que han pasado muy pocas cosas relevantes. a continuación enumerare las que todavía tienen su importancia:

1. Lo más importante ha sido la crisis existencial que me provocó un libro sobre la racionalidad, mezclado con cardoner (ejercicios de autoconocmiento) Yo no estaba muy estable por el cambio de casa. Y fue tan fuerte que enfermé pero de eso ya se habla un poco en el post anterior. Y decidí no dar muchas vueltas a ello hasta hacer los ejercicios espirituales.

2. Por fin cerré algo que dejé abierto desde hace años, como contaba en el post de 3º curso, uno de mis grandes amigos, Gus, al que pensé contárcelo primero, pero no pude porque él me respondió "me basta con mis problemas para oir los tuyos". Frase que me reprimió por mucho tiempo. Un día me encontre con él misteriosamente en un pasillo del colegio. Mientras hablábamos me pregunto cómo estaba. Yo le dije que mal, pensando contarle de mi crisis existencial. Y me dijo "ah! un asunto de nenas" (en sus palabras) Esto me cogió por sorpresa y decidí seguirle la corriente. Le conte lo que me pasa con Daniel (lo relato más abajo) lo hice cambiando el género. Cuando ibamos a terminar la conversación y él acabo de darme unos supestos "concejillos sobre mujeres", le dije" pero falta un detalle que cambia todo". Él insistió en lo del detalle y decidí contárcelo. Le dije que piense en lo peor que según él me puede pasar y que eso era. Sabía que iba a dar en el blanco porque es hecho el homofóbico. Dijo temeroso "por alguna lejana razón te gustan un poco los hombres" yo asentí y me toco explicarle unos detalles más. Pasó un momento más tarde un profesor y nos hizo entrar a clases. Me tocó acabar de contarle por msn. Decidió que me iba a curar, eso me provocó mucha risa y no se si lo intenté. Con el cerré la lista de personas importantes a las que debía contar.

3. Como comenté arriba, en mi vida ahora hay un Daniel. Está en 3º curso, osea es 3 años menor a mi.Lo conoci hace 3 años y me caía mal, me ayudó a hacer un documental sobre el grupo de teatro del colegio. El siguiente año casi ni lo vi. Pero al comenzar este se acercó a saludarme y wau fue sorprendente, me llamó mucho la atención. Es muy atractivo. Ese día yo estaba recolectando inscripciones para entrar a teatro y lo inscribí. Le va a ser muy útil. Despúes un día nos encontramos y conversamos estuvo tan interesante que le invité a comer. Para ese momento no pensaba nada con él. Mientras comiamos empezó a abrazarme de una manera bastante exagerada, yo le seguí la corriente. Después dijo que debía ser su hermano y seguimos abrazándonos.

Mi radar dice que es gay, pero no puedo asegurarlo. Y hasta no poder estra seguro no pienso insistir más. Obviamente cada vez estoy más cerca y él me abraza más. Como ahora esta en teatro pasamos mucho tiempo juntos. Pero no solos. Y como es una persona muy ocupada, porque aparte de teatro y periodismo. Pertenece a un foro de la niñez y adolescencia. Y yo también estoy en mil cosas al mismo tiempo. Es difícil encontrar un día.
Me estoy obsecionando con él. Espero poder determinar pronto si es o no y poder avanzar. Hasta eso continuo con los abrazos. :)

Mundo Irreal en Peligro

Estas semanas he visto con más claridad mi mundo irreal. Una de las principales fuentes alimentadores es el internet. Sin eso mi mundo debe bastarse con la información que recibo en mis conversaciones con mis amigos y ya estaba tan acostumbrado a que sea tanta la información que me impulse a divagar. Enfermé. Estoy durmiendo demasiado y eso para mi es gravísimo. Se que dormir es muy placentero, pero yo disfruto y recibo más placer aprendiendo e intentando llenar mi cabeza (acto imposible de consumar).

La hermana de la muerte, el sueño, tiene sus utilidades. Eso es algo innegable. Yo le doy importancia a 3 funciones: 1 descansar, 2 ordena y almacena toda la información recolectada durante el día, 3 los sueños te muestran tu inconciente. Dormir es algo muy útil pero en exceso hay horas que se desperdician, he llegado a dormir 12 horas seguidas y luego lapsos durante todo el día. Fui al doctor y me dijo que podía ser por 3 razones: 1 Anemia, 2 bichos, 3 estoy deprimido. Y solo he podido descartar la de los bichos. La primera por problemas burocráticos y la tercera porque no se como.

Ese tiempo antes lo usaba para leer, divagar. Ahora con las justas logro cumplir con mis actividades del colegio (incluyendo las extracurriculares) y en el intermedio de aquellas o en las inútiles, me quedo dormido. En esas horas además eran en las que mi mundo irreal despegaba. Y podía disfrutar de tanto. Como me tocó alimentarme menos (de información) y con menos tiempo, vi como prácticamente me convertía en una persona normal que se dedica a respirar. Debo encontrar de inmediato la solución a esta enfermedad del sueño.

Cambio de casa

(Esto debió publicarse hace 3 semanas)

Mis papás estallaron y decidieron cambiarse de casa de un día para el otro.

Mi madre me dijo mañana nos cambiamos, yo pregunté ¿Cuándo empacamos? Y respondió –eso es fácil-. Una gran mentira, nadie durmió. Somos unos recolectores de basura, basura que nadie quiso desprenderse.

Misteriosamente llegamos completos a la nueva casa. Como ya había comentado antes es bastante lejos. Todavía no puedo comprobar si estoy dentro o no de la ciudad. Antes vivía en el sureste de la ciudad y ahora el noroeste. Y además literalmente vivo en otro hemisferio porque para llegar a mi casa hay que atravesar la mitad del mundo, vivo a 2 Km. al norte de ese monumento (y por tanto de la línea equinoccial)

Pero lo peor de todo es que no tengo Internet, todavía. El problema es que como es tan lejos no llegan las empresas que proveen el servicio, solo una empresa pública. Y como casi todo lo público en este país se demoro por culpa de la burocracia. Pero el contrato está hecho ya, en teoría deberían ponerlo en 5 días más. Espero que lo hagan, es desesperante no tener Internet.