ridiculeces

Creo que he llegado a un nivel giganteso de ridicules.

Soy tan ridículo y patético que me di asco.
El mismo asco que siente la gente al hablr conmigo, me repudian. Y yo les doy mucho material para eso. Les doy tanto asco y tanta pena, que me consuelan y es lo que busco. Busco ser consolado, ser abrazado y abuso de las personas. El tiempo pasa, y yo en medio de mi soberbia ridícula solo deje pasar el tiempo y mi relación fue ahogandose. Hasta que muere. Y no me da pena.

Pero perdi muchas cosas en el proceso entre ellas, mis amigos. En una semana más acabaré el colegio. Y con ello deseo que se mueran muchas de esas cosas. Quiero cambiar de todo. Me acostumbre tanto a ser patético y ellos se acostumbraron a ir mis ridículeces. Ahora les digo adios, a todas esas amistades. Que continuaran hasta que ellos decidan. Claro que esto no lo saben y no tienen porque saberlo.

Esta decisión es tan ridícula, pero es una forma más de vivir en un mundo falso. Porque simplemente mi vida en el real es tan solo respirar y hablar, hablar, hablar, y hablar.
No se ni porque me oyen.

Inicio del del tour del aprendizaje o mi cumpleaños

Un regalo muy especial, me dio una gran amiga que encontre entre un montón de libros. Me regalo un señalador. Hasta ahí nada interesante. Lo importante de el es el porque me lo daba. La imagen se una pintura de Canaletto, en la que aparecen nos hombres viendo el foro romano recién desenterrado. Esos hombres eran los pensadores de la época que hacían el tour a Italia para conocer el origen de su occidentalidad.

Me lo daba porque el día de hoy es símbolo de comienzo de ese viaje. Durante mis anteriores 18 años cumplidos hoy, estuve preparándome para realizarlo. Y ahora que acabé con eso me lanzo a conocer mis origenes. No solo eso sino para conocer el logos del hombre y del universo que como diría Heraclito son igual de extensas. Este viaje mio, de mi propia historia, se verá lleno de vicisitudes es uan forma de relanzarse y continuar cambiando de horizonte. Aprendiendo, que es lo único que hago y espero no dejar de hacer.

Hoy que legalmente me consagro con mayoria de edad y me convierto en un ciudadano más con todas las responsabilidades y derechos. Comienzo a disfrutar de la vida sin rieles que me guien sino tan solo las que yo vaya poniendo en la dirección que yo desee, evitando y superndo los obstáculos que la sociedad me impone. ASí disfrutando del porvenir.

Recalcando que intentaré vivir como si fuera el último. (no porque sea un clisé) Siendo lanzados en esta existencia debemos disfrutarla (no entendido como hedonismo). Sintiendo cada cosa que hacemos.

Hoy en este día tan especial para mi, a pesar de que es un día más, espero al igual que los señores de la imagen encontrar lugares, objetos y personas que me respondan lo que busco. Y seguir encontre mientras vaya cambiando de horizonte en medio del movimiento de totalización en el que espero encontrarme. Junto a estas esperanzas adjunto tambien la compañia de esas personas imporatantes como Eliz y Matias que en este día me han hehco sentir muy bien. Y tambien de mi familia que aunque lo niego son una base para mi.

Jubilación de Mochila

Hace 6 años, cuando estaba todavía en la escuela, siempre tenía problemas con mis mochilas. Nunca duraban más de un mes, mi madre ya no sabía donde comprarlas. Casi al finalizar el 7º grado (último año de escuela) compramos una nueva mochila, de marca totto. No tenía mucha esperanza de vida. La consigna fue usarla hasta que se dañe, y no se dañó. Hasta el día de hoy no tuvo un daño grave, solo los cierres que estan viejos y se abren con poca preción y es casi imposible cerrarlos, por lo demás está bien. Vieja y sucia porque no la mantenía con cuidado.

Comprándola un mes antes de que se acabe mi época de escuela. Un mes antes de dar un gran paso, entrar al colegio. Luego me acompañó por todo el proceso del colegio. Eso lo convierte en un símbolo muy especial de esa época. No hay persona que me conozco y haya visto mi maleta, era un anexo importante de mi. Pero el colegio acabó, esa etapa termina y mi vieja maleta debe descanzar. Así mis experienzas de colegio se gurdan en esa mochila, para ser recordadas. Ahora faltando 1 mes para estar graduado y comenzar un nuevo periodo la universidad voy a usar una nueva maleta.

Hoy es un día especial, mi último día de clases. Lo que hice por 12 años, se acaba. Por eso se jubila hoy mi mochila porque es un día de cambio. Hoy fue un día de ceremonias importantes. Como mi última misa del colegio. Esta mis es muy especial porque te entregan una carta escrita por nosotros hace 6 años cuando entramos al colegio. Es una celebración muy triste de despedida del colegio. Para un momento de salto hacia una nueva vida.


Nota: La mochila de la izquierda es mía, la derecha es como era cuando fue comprada.

No pensar

No pensar. Fue la meta que un día me di cuenta que me había impuesto.

No se con exactitud cuando ni porque.

Mi mente se apagó, mientras leía un libro de relatos urbanos del gran Pablo Palacio. Leia y mis ojos empezaron a fallar, me sentía cansado agotado. Lo único que quería era acostarme. Hice un esfuerzo muy grande para acabar el cuento, lo hice sin entenderlo mucho. Salté a mi cama y me quedé dormido. Al siguiente día intenté continuar con el siguiente cuento, peor no lo conseguí me quedé dormido. Ese fue el priemr indicador de uqe algo raro sucedía.

Después no conseguía leer nada. Todo lo hacía por inercía. entre en estados altamente depresivos cada vez que ntentaba usar la cabeza. Luego ya ni eso, tan solo respiraba. Era desesperante pero me sentía incapaz de hacer algo más. Cada vez que lo intentaba me quedaba dormido y mi teimpo pasaba.

Probé de todo, hasta irme de misiones, relacionarme con nueva gente. Pero todo quedaba igual. Incluso me acostumbraba. Debería dejar de usar el pasado porque todavía me considero en este estado. Aunuqe sentí un brillo de luz otra vez. Continué con el libro que había dejado hace tiempo. Y estoy escribiendo con ánimo otra vez.

Error

Fue un error intar usar para analizar conciencias el blog. Yo no estaba preparado, y la idea de escribirlo aquí era tonta. No se porque no lo pensé antes. Esto hasido unaepoca de gran idiotez.
Eso decidí no pensar. Es algo necesario por el momento.

Tomaré como incio del día lo que paso ayer con mi director de teatro. Por alguna razon decidi contarle algunas cosas bastante importantes sobre mi orientación sexual. Los 2 ya sabiamos lo que nos contamos, o al menos lo intuiamos. La mayoria de cosas las dije yo, delaté a muchos. Conte mucho sobre la rad gay que funciona practicamente dentro del colegio.
Me sentía muy valiente al contarselo y sabia que era tonto hacerlo (seguro de ahi salía el sentimiento de valentía) Fue parte de mi política de no negar nada. Que sentido tendría negarlo. Auqnue luego llegue a arrepentirme y no por lo que le dije de mi sino por lo de los otros. No fue correcto que yo usara algunos nombres reales a pesar de que se ami historia personal. A los que pude alertar de mi error lo hice que esten concientes de que soy un bocón.

Dormí con esa preocupación, pero a la vez me sentía relajadoponiendolo como punto final de la última crisis de Beatus ille básica. Estoy seguro que posteriormente tendra más puntos y podrá a llegar a ser más fuerte, pero la primero ya pasó.

Después trabajo, estuve como un zombi. No podía disfrutarlo tenía en la mente un cuento de Cortazar que dejé inconcluso. Y a pesar de estar junto a muchos libros el catalogar junto a otra persona no me deja degustar el libro. Me sentía físicamente raro y creo que trate un poco mal a mi jefa. Es que creo que se necesita un poco de silencio y limitarse al trbajo, pero no siemrpe es posible. No digo que la conversación haya sido fea pero me molesta ser ineficiente.

Luego medejé guiar por mis impulsos irracionales decidí ir al colegio a pesar de que sabía que no iba a ver nadie. Luego me bajé del bus antes para comprar unos zapatos pero a todos los lugares que entre me parecieron horribles. Como ahora es mi dinero y decido yo

4 meses desaparecidos

Me pregunto ¿Qué ha pasado en mi vida en estos meses? No lo se, estuve en otro mundo.

Los datos que he podido recoger me han indicado puntos claves. Todo comenzo en enero cuando leí Calígula de Camus. Al parecer la obra me impresionó demasiado, al punto de que perdí la cabeza por ella. Poco depsués de leerla vrias veces, comencé a interpretar a Calígula en la obra. Y como dice la misma me obligó a pensar. Llegó un punto en que tan solo decidí morir, mi plan era caminar por 3 días y 3 noches hasta morir por inanición, no se concreto porque me encontre con un gran amigo a las 5 horas de caminar. Yo no lo entendía, culpé de todo a mi director de teatro. Él influía mucho en lo que sucedía, mi único deseo era salir de teatro y dejar abandonado a Calígula. Lo conseguí peleandome con el director, pero eso no solucionó nada. Cada vez empeoraba, la presión del que estudiar me mataba, junto con todo lo que por mi cabeza pasaba. Entonces Tánatos acechaba mi cerebro. No sabía como huir de él, estaba deseperándome. Busque en todos lados pero lo unico que encontraba era poder ignaralo. ASí terminé yendo de misiones enun pueblo perdido de este país.

Durante todo el proceso no podía leer, en mi cerebro no entraba nada. Luego mi proyecto de ciencias inspirado en Calígula, en el que hablaba de la libertad, Carpe Diem, cazadores recolectores, Beatus ille, Horacio. Me confundían más todo lo que leía e intentaba hacer, pero no entendía que sucedía.

Ahora no se que me pasó con exactitud, pero aparetemente ya lo he superado. Sentí que lo superé cuando acabé de ver la obra ya montada. La analicé de piés a cabeza. Y concluí que mi crisis se dió por intentar entender a Calígula, auqnue aaun considero que no lo puedo hacer. Pero entendí un poco más. Lo que me permitió reactivar mis relaciones con el director.

Parece muy simple, pero no fue así. Mi cerebro está destrozado y se que si intento pensar mucho puedo caer en lo mismo. Y no me conviene por estas fechas. Estoy a 2 meses de salir del colegio, son meses de mucho trabajo y preparación para mis exámenes de grado (el último paso para graduarse) ASí que tome la decisión de no cuestionarme mucho sobre mi existencia por estos meses. En otras palabras intentar vivir una vida vana. Se que me resultará imposible pero no buscaré entrar en hastío existencial y eso puede ayudar a postergarlo al menos hasta dar esos exámenes.

Y como punto especial de mis decisiones: imitar a los jesuitas en su analisis de conciencia. Para evitar que se me pierdan más meses probaré comenzar solo al final del día, y además usando este blog. No para que sea leido, sino porque me ayuda a sentirme mejor pensar que alguien puede leerlo.(parece ilógico) Quiza así el blgo tenga ya una función un poco más clara. Espero luego no depender directamente del blog y poder seguir el consejo de Ignacio de hacer el analisis 2 veces diarias. En caso de que alguien se siga torturando cuando me lee, espero que no hacerlo más tedioso. ¡espero que resulte benigno realizarlos y escribirlos!