Bloqueo sentimental

Bloqueado. En estado de proyecto y espera larga me bloquié. Quizas era la mejor forma de no meterme en líos ser eficiente en la planificación y en proceso de viaje. Evitar un cambio de planes inesperado. Y contraindicaciones del bloqueo...


Después de algunos meses en los que adormecía mi lado sentimental provocando reacciones falsas de otras vidas ficticias a horas determinadas. Así evitando que se desborden en un momento determinado. Claro que produce que cada vez que intento pensar en algo profundo lluevan miles de imágenes relacionados con el ambito sentimental (osea sí hay un problema). Eso comprendí oficialmente en Ejercicios Espirituales que pasé volando, no pude concentrarme nunca. Mi servicio de introspeción bloqueado.

Y esto es general sentimientos hacia cosas personas(amigos, familia, y mucho peor pareja) animales. Yo creo que mi bloqueo duraría hasta mi viaje, pero como me recalcó una persona. Hay muchas cosas que solucionar aquí en mi país antes de un viaje tan drástico en el ámbito sentimental. En especial despedirme de amigos, familia, lugares. Porque tengo que tener cuidado con un complejo de Ulises, podría arruinar muchos deseos. Algo muy importante quiero abandonar el localismo, y tener una visión más cosmopolita. Obviamente nunca podré separarme totalmente de este país(tampoco es mi intención).

Para podder despedirme debo reconocer porque siento algo. Razón por la cual hay que desbloquearse, pero parece bien asegurado. Y aunque soñaba con no tener sentimientos he comprendido que soy humano, por lo tanto debo sentirme y pensar como tal. No quiero vivir siempre una ficción.

Ignorancia y estancamiento.

Me siento demasiado ignorante y estancado para escribir. Es entre muchas cosas lo princial que tengo en la cabeza. Aparte de haber perdido a todos mis amigos activos (con los que uno se ve todos los días). Y dejar que todos pasen a la pasividad (con los que uno se ve muy saltado) que creo que me afecta mucho. Porque todas mis inquietudes ridículas ya no tengo a quien decírselas. Eso por un buen tiempo, al menos 45 días. Y no quiero esforzarme a conocer nueva gente porque ahí ese mes y medio se lo ve muy corto como para llegar a una amistad. Como decía estancado.

Y este blog es lo único que recibe de mi, porque cada vez que quiero escribir algo inteligente siento que me faltan los recursos. Osea la ignorancia, que tampoco quiero suplir sin una guía clara (osea sigo aprendiendo pero no al ritmo que me gustaría) Eso quiero dejar para la universidad. ¡Aunque algo tendré que hacer en este mes!

No dependencia

Mi cabeza está tan metida en el viaje, es en lo único que pienso. Todavía me quedan 80 días en el país pero ya me he ido preparanado para todo, lo más importante. Este viaje es un cambio de vida muy grande, y auque es planificado va a moverme mucho (hay perosonas que lo hacen en segundos) Pero mi periodo aquí, terminó. Hoy me lo confirmé por enésima vez. Estaba con mis amigos del colegio, los más cercanos( no todos) antes yo tenía dependencia. Ahora prácticamente son desconocidos. Osea son amigos pasivos, lo que implica que no estoy tan atado como podría. Aunque aun hay muhco que planificar(vivienda y manutención) pero ya me siento viajando y con la cabeza allá.

Seguro viajo

7887600 segundos me quedan en Ecuador. Hoy me vi obligado a comprar  mi pasaje. Obviamente con mi voluntad. Porque quiero irme, estoy decidido a estudiar fuera. Para poder estudiar lo que quiero. Pero eso me lleva a un riesgo gigantesco. En estos 91 días tengo que planear un vida entera extra a mi casa que por 18 años tuve aquí.


Cuando tenía 15 yo opinaba que estaba listo para abandonar a mis padres.Tenía un profesor muy amigo mio que tenienedo 30 seguía viviendo con sus padres, yo decía que apensa cumpla 18 haría lo posible por dejar la casa de mis padres y ser independiente. Luego fui comprendiendo que no estaba listo ni por el lado sentimental y en especial el económico.Pero ahora por otros temas, me voy de mi casa con 18 años dando un salto gigantesco. En especial ahor aque tengo ya listo el pasaje ahora tengo ya un día de partida. Y me da pena pero se que es lo que quiero hacer.

Vulcano

Siempre soñé con ser un Vulcano. (para los que no han visto la veja serie Star Trek, son los que tienen las orejas puntiagudas, saludan juntando los dedos y formando una ve diciendo "paz y prosperidad" y son una raza sin sentimientos) Mi sueño era ser un ser 100% racional. Estaba tan convencido de poder lograrlo. Porque además Descartes apoyaba mi deseo de poder controlar con la razón el resto del cuerpo (los sentimientos). Luego me demostraron que lamentablemente soy un humano bien frio pero que tengo sentimientos !Lástima¡

La demostración fue ecuando me agradó demasiado un chico (es demasiado decir enamorado), pero ahora me encuentro frente a otro tipo de sentimiento. Yo afirmaba con respecto a mi familia y amigos que no tenía ningún sentimiento, solo los tenía categorizados en orden de importancia. Así que podría dejar a mi familia en cualquier momento. Pues me doy cuenta que no, planeo un viaje a Argentina por alguno años a estudiar. Dejaré todo lo que había conocido. Y ahora comprendo un poco ese sentimiento hacia la familia. Siento mucha pena no poder ver crecer a mi pequeña hermana, o seguir junto a mis abuelos tías, mis padres de los que tanto he aprendido.

Es más fácil con los amigos porque con ellos estoy acostumbrado a alejarme y hablar por messenger. Y les conozco menos tiempo. Con mi familia auqneu últimamente casi no les veía ay ciertas cosas que extrañare y me han hecho pensar en desertar de mi viaje, junto con todo el lío económico en el que me meto. Pero añorando ser un vulcaniano con cabeza fría tomo el rumbo hacia otro tipo de crecimiento, la universidad y la vida independiente.

Resbaladera gigante

Voy a subir a una resbaladera gigantesca. Planeandolo con los pies en la tierra es muy fácil. Subir los primeros escalones lo es también, porque vas seguro de tus planes. Pero llega un momento en le que estas lejos del piso, pero si saltas no sucedería nada y piensas ¿lo que voy a hacer es correcto? ¿Estoy listo para soportar todos los inconvenientes de la aventura? ¿Es lo que realmente quiero?

Esta apuesta es gigantesca, aposté mi vida o mis futuros posibles. Tracé un plan bastante amplio. Que como plan se ve tan simple, pero analizándo bien es enorme (me maree solo de pensarlo). Pero esa talvez sea la parte central. El objetivo es aprender, todo lo posible. Y a eso voy. Así que si es lo que quiero, auqneu tenga que morr de hambre todo sea por aprender.

Y ahora a continuar subiendo la escalera de la resbaledera, pero debo calcular bien o puedo caer y destrozarme.

Viejo estancado

Muchos de mis compañeros y amigos me repitieron muchas veces que parecía un viejo. Uno incluso me comparaba con Yoda (me encantaría tener algo de su sabiduría). Me lo repitieron tanto que me lo creí, no se hasta que pnto es cierto o no. Pero desde ahí tengo un miedo poco exteriorizado a no estar haciendo las cosas correspondientes a mi edad. Incluso creo que me empezo a gustar eso de ser diferente y muchas decisiones las tomé fundandomé en esa comparación.

Hoy caminaba por el centro histórico de mi cuidad, en el hay miles de personas caminando a distintas velocidades la mayoría con un paso lento, yo camino muy rápido y por lo general voy esquivando a todos (a veces me choco por la cantidad de gente). Estaba en una vereda muy apretada, y toda la gente rodeaba algo así que iban más lento,  sinver que era lo que rodeaban cogí el camino más rápido que me llevo directo al punto rodeado. Era un viejo que se había quedado inmovil, con la vista fija hacia adelante. Como si estuviera muerto ciego o algo por estilo pero estaba quieto sin moverse para nada. A mi velocidad no pude detenerme pero noté que no se movió hasta que lo perdí de vista.

Lo que menos me agradaría sería quedarme estancando, llegando a la literalidad de quedarme estancado fisicamente. Pero tampoco quiero llegar a una monotonía absoluta. Que como viejo es más fácil llegar después de una larga vida. Pero yo no soy viejo y auqnue estoy dentro de una vida monotona pero llena de planes y antiplanes. Y eso me diferencia de ellos, yo si puedo planear algo más, aunque como todos puedo perder la vida en los siguientes instantes. Pero soy similar en mis excentricidades que resultan parecidas a las de los viejos. ¿Aún debo descubrir si en verdad me gustan o si son adeheridas por la opinion general?