The Revenge of Matías

Matías es esa parte de mi que toma decisiones que David no podría haber dicho o hecho. David tiene un moral y objetivo que cumplir, Matías otros objetivos más corporeos y sentimentales. Por lo general David lleva la supremacía. Y en este juego de decisiones Se cruzó una persona (mujer) que jugó con los dos. Pero no sabía como relatarlo, hoy se lo conté a un amigo, y creo que es una buena descripicón. Transcribiré gran parte de ella.

Nos conocimos [A Grace] en la embajada, y bueno nos llevamos bien y con todos un interes comun, viajar a argentina hicimos planes juntos sin ningun interes mayor. al llegar a Argentina, (grace llego casi un mes después) todos llegamos al mismo lugar
entonces entre los tres al inicio pasamos hecho chicle. (pasamos muy juntos, el tercero es un amigo en común).

Ella tiene la mania de abrazar a la gente, cosa que a mi me molesta muchisisisimo. Empezamos a pelear porque ella decia que es muy grosero que no me deje abrazar.

Grace decidió acostumbrame a sus abrazos, asi que cada vez que me veia me abrazaba. Y empece a notar algun interes un poco mayor en esos abrazos "inocentes" de su parte, yo no abrazo a nadie. 

Como ella no tenia con quien mas estar pasa metida en nuestra habitacion , y como mi cama es la de abajo en la litera, todo el mundo pasa en ella, entonces ella pasaba metida en mi cama.

Un día decidimos ver una serie en mi compu, con un argentino tambien, todos acostados en mi cama yo en el medio. Como seguia con sus caricias me aburri de decirle que no, y sus caricias subieron de nivel. Y con su mano exploraba mi cuerpo mientras veiamos la serie.  Noté ahí alguna intención más allá de las simples caricias, esto se repitió conforme veiamos la serie.

Para evitar cualquier problema posterior un día decidí advertirle que soy gay, imaginándome que ella podía tener algun interés. Ella respondió que no podia ni imaginarselo porque es una persona "santa que sigue la moral cristiana y pensar en eso seria un pensamiento impuro", asi que no hay como ni hablarlo. Se me ocucrrió un juego. Decidí demostrarle que esas afirmaciones eran totalmente falsas, que podia hacerle pensar muchas cosas que ella llamaria "sucias". El juego creció tanto, pero tanto que le demostré tantas cosas que ahora ya no hay cosa que no se atreva a hacer. El problema es que ella se está enamorando.

La reacción física no me preocupa, sino que hubo un día en que ella dijo paremos. Y yo no quise y no sabía porque no quería parar. Es como que algo me atrae porque ademas estos dias medios intensos me di cuanta que fisicamente no respondo como debería. Digamos que no me logra excitar lo suficiente. Es una sensacion rara.

Lo interesante es que durante todo el proceso siempre le iba dejando las cosas muy claras Por suerte no hemos tirado(tener relaciones sexuales) y yo no quiero hacerlo. Pero ella esta desesperada.

Creo que con eso se entiende un poco la situación. Acotaré que ella hoy compró preservativos (era la única excusa para no hacer nada) nose que decisión tomaré en el acto. Creo que ahora el juego moral viene de mi parte. Es licito que yo haga eso con alguien porque la que no quiero sentir nada. Pero Matías será el que tome la decisión David no tiene el poder ni valor para hacerlo.

 PD: Me encantaría poder estar escribiendo de política o de impresiones de esta sociedad nuva en la que vivo, pero esta situación me carcomía y tení que escribirla antes de sacar lo otro. Hay cosas muyimportantes en esos ámbitos que debo tratar.

adicción

Llegó la hora de tratar un tema importante. Comenzó como un juego soslayable. Pasó a ser un juego denso. Y ahora está fuera de control.

En medio de los planes de viaje para Argentina estaba viajar con gente amiga para tener un sustento al llegar. Alguien en quien confiar y que tenga las mismas costumbres así no tener un chosque cultural tan fuerte. En esta búsqueda conocí a una chica amiga de un amigo que viajaba a Argentina. Con mucho interés en asuntos puramente empresariales (llamesé a lo que nombre antes) me acerqué a ella. Todo fue normal hasta estar en la convivencia. Ella un día no me vio tan feo como antes. Notó algo en mi cuerpo que no había visto antes y le dió ganas.

Hay un factor importante, ella se consideraba una mujer sana. Segúm ella nunca tenía imágenes "impúdicas" en la cabeza. Y mucho menos deseo sexual. Ella tendría sexo solo con el hombre ideal, como una "buena" mujer. Estas frases me parecieron tan absurdas que jugué a demostrar lo contrario. Usé su interés en mi cuerpo para demostrarle lo contrario. Y solo hablando, no movi ning+un dedo para hacerle sentir a ella más cosas de las que creía posible. Osea mejor dicho le convencí de que si tiene un deseo sexual no lo reprima, no consideré que su deseo sexual soy yo.

Como paralelo a esa historia donde yo soy la víctima hay un detalle. Yo tengo cierto problema con el sexo (decirlo es realmente vergonzoso). Pero llegué a un punto vicioso del autosatisfacerme. Y ella llego un punto climático del mismo. Con mis juegos verbales ella empezó a reemplazarme. Osea la metí en mi vicio. Ahora ella es la víctima. Pero en los dos casos somos dos mayores de edad concientes de lo que hacemos.

Ahora lo que me preocupa. A mi no me gustan las mujeres. Para ser más específico, ella no me gusta. Me acerqué por un interés específico, luego por juego y por satisfacer mis molestos deseos. Y ella a pesar de saber esto (porque se lo dejé muy claro al inicio) sigue, y se está enamorando. Esto lo se porque al notar un mayor interés de su parte, decidí quebrantar algunas leyes y leer algunas cosas. Y confirmé mis peores sospechas, ella está muy confundida pero quiere algo más. Al comprender la garvedad del asunto decidí insitirle en que me muestre lo que había escrito sobre el tema(auqnue ya lo había leido) para hablar más directo sobre el tema. Con tanta insistencia accedió, pero  lo hará mañana. Osea mañana se decidiran muchas cosas. Me asusta porque yo no quiero nada más de lo que ya hay y debo admitir que de cierta forma no me molesta lo que hay. Interrumpe demasiado lo que tengo planeado para el día, pero satisface algo que no estaba contralado. aaaaaaaaaaaaaah creo que le real problema es mi vicio y ella se colo. Las decisiones siempre son más difíciles con alguien de pormedio.

Sensación desocnocida

Hace algunos años consideraba a las sensaciones y sentimientos algo que debía estar fuera de mi. Intentaba entrenarme para que mi razón los tapara por completo. Obviamente ese gran error causó muchos problemas posteriores que innumerables veces. Bueno la cosa es que no lo soluciono porque añoro todavía la idea de alcanzarlo. Estoy en una depresión que me tiene atrapado así como los argentinos que siguen soñando en la supuesta época de oro y la crisi de 2001, menemismo y no pasan y dejan que todo se dañe para autocompadecerse. Terminando yo con un sistema averiado, que acepta que tengo un sentir pero no lo reconoce. Osea yo no se que estoy sintiendo ahorita, solo se que estoy sintiendo.

Cualqueira entendera el gran problema que esto significa. Esta introducción enorme para decir que no me siento igual que hace algun tiempo. Pero no se que cambió o que me sucede. Solo se que ya no soy el Matías de hace unas semanas. El Matías que cruzó medio continente con  la idea de ser una esponja para aprender. Aunque no he perdido esa visión creo que mis poros ya no son tan abiertos. Osea ahora discrimino más y me dan ánimos de explorar otro tipo de cosas.

Cosas que he explorado nuevas es ir a una discoteca de ambiente, bailar, acercarme a una mujer, en el messenger usar una foto real. Cosas que a simple vista parecen simples, pero para mi mente cuadrada de hace unos meses era algo impensable.  Por el momento no puedo saber exáctamente que es lo que me sucede, lo que me incomoda bastante. Esperaré e intentaré usarlo para superar esa depresión torpe de la nostalgía de una utopía* torpe.


*Talvez utopía no sea la palabra precisa por su sentido etimológico de no-lugar, pero la uso como algo inalcansable. quiza deba remplazarla con ideal pero me suena demasiado desviada esa palabra.

disfrute-placer-diversion-aprender.

Aprender es lo que sin duda más disfruto. Dentro de ese aprender obviamente hay prioridades, no me da lo mismo aprender biología a antropología. Las dos me dan placer, pero sin duda antropología le doy preferencia. Pero cualquier cosa que sea cognoscible es bienvenida.

Y sí, el aprender me produce "placer". Incluso considero que prefiero una buena tertulia a un acto sexual. Recalco una buena tertulia. Obviamente aquí influye mucho entender que es  el disfrutar y el divertir. Disfruto un momento cuando siento placer de los hechos que lo componen. Por ejemplo una clase con muchos aportes desde varias personas y puntos de vista, de donde se puede extraer mucha información aprendible. Un hecho disfrutable en la mayoría de casos es divertido. 

Lo divertido es más amplio en ese aspecto, puede ser conversar sobre algo ligeramenteo un encuentro curioso en un punto e incluso algo que tenga que ver con el mundo sentimental. Pero lo divertido es algo de corta duración que no me satisface en demasia , por lo que no lo tengo como prioridad. Este punto me ha valido que muchas personas me llamen amargado. No entiendo porque se nota tanto que no busco divertirme y porque ellos ven el disfrute como algo "aburrido o amargo".

Tenía que escribir un poco estos puntos en esots días, porque he pasado demasido con gente que lo más importante es si sus uñas estan en estilo frances o no. Algo aprendible pero no con prioridades altas por lo que me aburre y la "dulzura femenina" me hincha. Y creo que tanto contacto con persoans así me hizo confundir algunas cosas, como diversion=disfrute porque no me estaba divirtiendo ni disfrutando. Aunue de ellos también hay muchas cosas que aprender, creo que lo que estaba a mi alcance lo tomé y seguiré tomandolo, pero permancer todos los días pegado me nubla la vista.

Si alguien leyó hasta aquí espero no haberlo aburrido con algo tan trivial como esto, pero necesitaba escribir algo ya aceptado previamente por mi cabeza.

inicio mmmmmm perdido en lavía

Día húmedo lleva a pensar cosas húmedas. Como ¿estoy haciendo lo que debo y quiero? La respuesta es simple, sí, después de discernir llegué acá en medio del plan del aprendizaje. Pero ahora me enfrento al problema de que es un trabajo demasiado a largo a plazo, y miniproyectos que lo compngan estan en escaces. Por asuntos de adaptación, es difícil lanzarme en un proyecta que no sea guiado por la universidad.

Sobre la universidad es muy interesante. Toda ella estpa orientada a hacer algo por la NACIÓN ARGENTINA lo que me parece curioso. Es tener un objetivo que es ya algo importante. Y orientado todo a hacer ciencia, osea lo que vine a buscar. Pero estoy en ciclo básico compún y como que algunas cosas exageran de básico. En especial la clase de filosfía que es algo que yo ya vi. Y de ceirta forma se me hace pesado, ahora depende de mi modificarlo. La clase de "socieddad y estado" que es historia argentina, en esa me di cuetna que la mitad de esa clase no razona, y me sentí cohibido por mi nacionalidad. No quería responder la historia de otros. Pero me tapé y luego filosofía que con lo tapado de la mañana, más que eso ya lo sabía y no avanzabamos. Y lo único que dije fue una estupidés. No el mejor comienzo.

Y aparte de lo de arriba que es un proceso de adapttación social, está el que no tenog nada más que hacer. Me perdí en los carriles de la autopista. Se adonde me llevan pero no se cual me gusta más. Debo encontrar algo que me ocupe me de proyecots satisfactorios de aprendizaje. Cero que debo trabajar y sumar proyectos y ya, ocupado!

Inicio de una vida

Llega uno de los momentos más interesantes. Cuando empiezo lo que en teoría será mi vida, estudiar. Aunque durante estos 18 años he sido un estudiante. Primero lo fuí de escuela, luego colegio. Estos dos son los obligattorios y en los que no optas nada. Solo te preparas para tu gran opción. En ese proceso y después de algunos discernimientos decidí que lo que yo quiero hacer es seguir estudiando, y no porque es lo único que se hacer. Si no porque el aprender y generar conocimiento me parece lo mas divertido. Y de lo que más podre disfrutar, eso lo pongo como base de mi decisión de estudiar filosofía. Que inicia en unas horas.

Pero esa fue una decisión tomada desde fuera. Ahora cruzo la línea para estar dentro. Con sus plus de la decisión, que fue salir de mi país para estudiar aquí en Argentina en una de las Universidades más reconocidas de sudamérica + el conocer otra cultura. Pero es el momento más crítico sin vuelta atrás, y me pregunto ¿estoy listo? Pero debo estarlo caso contrario estaré perdido.

Ahora momento de disfrutar en gran medida, porfin disfrutar del nivel universitario, aunque solo sea el CBC(preparación mezclado con examen de ingreso de 1 año) pero inicio de lo que será mi vida universitaria de la que considero que no me despegaré nunca. Espero no haber errado en la decisión, pero es lo descubiré más adelante, ahora a divertirse ahi dentro

Detalles que afectan

Es increible como el no poder decir algo puede afectar tanto mi estado de ánimo. No solo de ánimo incluso físico. Y lo que me afecta es el no tener a quien contarle las cosas y que tenga un registro suficiente como para entenderlo. Si yo cuento a un amigo algo importante de mi día, ese amigo debe tener unas bases para poder entenderlo. Pero mis amigos están a miles de kilómetros, y cada día nos separa más información que hay cosas que ya no tiene sentido contar. Esos detalles que no son trascendentes, pero que no decirlos afecta. Esa es mi sorpresa.

Lo interesante es que esto solo se puede desatar en un periodo de desocupación, por eso espero iniciar mis clases despues de esta larga espera, para poder guiar mi pensamiento en algo. Porque ahora mi pensamiento baila por ahí, e incluso se deformó a jugar solo con los detalles. Considerando trascendente que chico es guapo y cual no. ¡Cosa que es gravísima!