Única y finita empresa

Más de un año he tenido este blog. Después de haber superado una de las crisis existenciales más grandes que he tenido.
El proceso de autoconocimiento que ahora entiendo como el más importante dentro del vivir, se vio acelerado por algo que no conocía los "sentimientos" (auqnue todavía los tengo brumosos), en esta lucha afloraron muchas cosas que concideré como lo más relevante de mi vida (ahora han perdido esa categoría) y hace más de un año decidí ponerlas en este blog.

Inspirado por el blog de Luckitas, quice atreverme a escribir mi vida analizada desde un punto de vista sexual, gay. Con el tiempo se demostró que eso no tenía sentido para mi. A pesar de que una de mis características puede ser gay, no soy gay. Porque no es lo que me define David es muchas cosas, que son incontables. Además el ser gay es tan solo una parte de mi lado sentimental. Por eso este blog llegoó a ser un tormento para mí y supongo que para los que tivieron la desgracia de leerlo.

En medio de este proceso de autoconocimiento, se presento una opción más ridicula que este blog. Pero por asuntos ilógicos decidí aceptarla. Me he dividido en 2. Es muy torpe pero talvez por un momento funcione a conocerme un poco más. El uno llamado David, el que tiene gusto por el estudio, la lógica el pensar y todas las cosas racionales. Y el otro Matías que tiene bajo su administración lo sentimental romántico. Eso incluye la parte social acorde a mi edad. Por lo que este blog está bajo la administración de Matías (claro que comoson lo mismo, a la final David influira mucho en lo qe se escriba)

Es de suponer que esto talvezno dure mucho y muera la idea tanto como el blog lo hice hace algunos meses. Pero espero que sirva en esta empresa, del autoconocimiento, única en mi vida y tan finita como ella. Es como zarpar buscando nueva tierra y saber que algún día nos hundiremos.

aburrido

Hace algún tiempo que no veía mi perfil en blogger. Hoy que lo hice noté algo muy raro mis intereses no concuerdan con el blog. Mib log es una mala imitación de blogs que me agradan, pero nunca hablo de os temas que me interesan. Tal vez por eso es tan aburrido.

Prefiero no hablar con ninguno de los conocidos por decisión propia, a estar conectado por horas y que nadie me responda.

Es curioso solo puedo escribir cuando estoy en un estado de pateticidad muy grande. Por eso solo escribo ridiculeces por no decir basura.

Y aunque hoy no estoy en un nivel alto de pateticidad, pero estoy cultivando lo que sembré el viernes con mi crisis ridícula que la secundó el sábado en donde terminé escribiendo. Pero que decir es detestable estar dependiendo de esas crisis para buscar algún cambio. Porque cuando escribo en este blog es porque hay algo que me molesto y quiero cambiarlo.

Y hoy me siento muy raro, pues toda mi vida colegial ya acabó. Curiosamente la mayoría de relaciones sociales están acabando como yo decía querer. Simplemente decidí dejar de hablar con todos. Ya no tengo relación directa con ninguno. Estaba des esperándome, llegue a sentirme tan mal con todos mis "amigos", por buscar cosas diferentes y ser tan arrogante me separé de todos los que pudieron ser grandes amigos. Ahora entro gran golpe de arrogancia me separo aun más. Estas batallas son internas, lograr desprenderme del recuerdo de su dulce compañía.

Me duele mucho no hablar con nadie. Pero prefiero no hablar con ninguno de los conocidos por decisión propia, a estar conectado por horas y que nadie me responda. Se además que es mi culpa, mis conversaciones con pocas personas son divertidas y como mi compu es lenta me demoro en responder años. Poco se deterioraron hasta desaparecer, hasta que ellos algún día se de cuenta y simplemente me borren del msn. Desapareciendo d sus vidas.

Pero con eso no logro nada, solo sentí un poco más la soledad de vivir. Tal vez mi idea sea que cuando aparezca alguien que logre sacarme de mis meollos mentales lo disfrute más.Claro que es más fácil que me caiga un avión encima a que esa persona aparezca.

Nota: practicamente la única forma de encontrarme era el messenger.

ridiculeces

Creo que he llegado a un nivel giganteso de ridicules.

Soy tan ridículo y patético que me di asco.
El mismo asco que siente la gente al hablr conmigo, me repudian. Y yo les doy mucho material para eso. Les doy tanto asco y tanta pena, que me consuelan y es lo que busco. Busco ser consolado, ser abrazado y abuso de las personas. El tiempo pasa, y yo en medio de mi soberbia ridícula solo deje pasar el tiempo y mi relación fue ahogandose. Hasta que muere. Y no me da pena.

Pero perdi muchas cosas en el proceso entre ellas, mis amigos. En una semana más acabaré el colegio. Y con ello deseo que se mueran muchas de esas cosas. Quiero cambiar de todo. Me acostumbre tanto a ser patético y ellos se acostumbraron a ir mis ridículeces. Ahora les digo adios, a todas esas amistades. Que continuaran hasta que ellos decidan. Claro que esto no lo saben y no tienen porque saberlo.

Esta decisión es tan ridícula, pero es una forma más de vivir en un mundo falso. Porque simplemente mi vida en el real es tan solo respirar y hablar, hablar, hablar, y hablar.
No se ni porque me oyen.

Inicio del del tour del aprendizaje o mi cumpleaños

Un regalo muy especial, me dio una gran amiga que encontre entre un montón de libros. Me regalo un señalador. Hasta ahí nada interesante. Lo importante de el es el porque me lo daba. La imagen se una pintura de Canaletto, en la que aparecen nos hombres viendo el foro romano recién desenterrado. Esos hombres eran los pensadores de la época que hacían el tour a Italia para conocer el origen de su occidentalidad.

Me lo daba porque el día de hoy es símbolo de comienzo de ese viaje. Durante mis anteriores 18 años cumplidos hoy, estuve preparándome para realizarlo. Y ahora que acabé con eso me lanzo a conocer mis origenes. No solo eso sino para conocer el logos del hombre y del universo que como diría Heraclito son igual de extensas. Este viaje mio, de mi propia historia, se verá lleno de vicisitudes es uan forma de relanzarse y continuar cambiando de horizonte. Aprendiendo, que es lo único que hago y espero no dejar de hacer.

Hoy que legalmente me consagro con mayoria de edad y me convierto en un ciudadano más con todas las responsabilidades y derechos. Comienzo a disfrutar de la vida sin rieles que me guien sino tan solo las que yo vaya poniendo en la dirección que yo desee, evitando y superndo los obstáculos que la sociedad me impone. ASí disfrutando del porvenir.

Recalcando que intentaré vivir como si fuera el último. (no porque sea un clisé) Siendo lanzados en esta existencia debemos disfrutarla (no entendido como hedonismo). Sintiendo cada cosa que hacemos.

Hoy en este día tan especial para mi, a pesar de que es un día más, espero al igual que los señores de la imagen encontrar lugares, objetos y personas que me respondan lo que busco. Y seguir encontre mientras vaya cambiando de horizonte en medio del movimiento de totalización en el que espero encontrarme. Junto a estas esperanzas adjunto tambien la compañia de esas personas imporatantes como Eliz y Matias que en este día me han hehco sentir muy bien. Y tambien de mi familia que aunque lo niego son una base para mi.

Jubilación de Mochila

Hace 6 años, cuando estaba todavía en la escuela, siempre tenía problemas con mis mochilas. Nunca duraban más de un mes, mi madre ya no sabía donde comprarlas. Casi al finalizar el 7º grado (último año de escuela) compramos una nueva mochila, de marca totto. No tenía mucha esperanza de vida. La consigna fue usarla hasta que se dañe, y no se dañó. Hasta el día de hoy no tuvo un daño grave, solo los cierres que estan viejos y se abren con poca preción y es casi imposible cerrarlos, por lo demás está bien. Vieja y sucia porque no la mantenía con cuidado.

Comprándola un mes antes de que se acabe mi época de escuela. Un mes antes de dar un gran paso, entrar al colegio. Luego me acompañó por todo el proceso del colegio. Eso lo convierte en un símbolo muy especial de esa época. No hay persona que me conozco y haya visto mi maleta, era un anexo importante de mi. Pero el colegio acabó, esa etapa termina y mi vieja maleta debe descanzar. Así mis experienzas de colegio se gurdan en esa mochila, para ser recordadas. Ahora faltando 1 mes para estar graduado y comenzar un nuevo periodo la universidad voy a usar una nueva maleta.

Hoy es un día especial, mi último día de clases. Lo que hice por 12 años, se acaba. Por eso se jubila hoy mi mochila porque es un día de cambio. Hoy fue un día de ceremonias importantes. Como mi última misa del colegio. Esta mis es muy especial porque te entregan una carta escrita por nosotros hace 6 años cuando entramos al colegio. Es una celebración muy triste de despedida del colegio. Para un momento de salto hacia una nueva vida.


Nota: La mochila de la izquierda es mía, la derecha es como era cuando fue comprada.

No pensar

No pensar. Fue la meta que un día me di cuenta que me había impuesto.

No se con exactitud cuando ni porque.

Mi mente se apagó, mientras leía un libro de relatos urbanos del gran Pablo Palacio. Leia y mis ojos empezaron a fallar, me sentía cansado agotado. Lo único que quería era acostarme. Hice un esfuerzo muy grande para acabar el cuento, lo hice sin entenderlo mucho. Salté a mi cama y me quedé dormido. Al siguiente día intenté continuar con el siguiente cuento, peor no lo conseguí me quedé dormido. Ese fue el priemr indicador de uqe algo raro sucedía.

Después no conseguía leer nada. Todo lo hacía por inercía. entre en estados altamente depresivos cada vez que ntentaba usar la cabeza. Luego ya ni eso, tan solo respiraba. Era desesperante pero me sentía incapaz de hacer algo más. Cada vez que lo intentaba me quedaba dormido y mi teimpo pasaba.

Probé de todo, hasta irme de misiones, relacionarme con nueva gente. Pero todo quedaba igual. Incluso me acostumbraba. Debería dejar de usar el pasado porque todavía me considero en este estado. Aunuqe sentí un brillo de luz otra vez. Continué con el libro que había dejado hace tiempo. Y estoy escribiendo con ánimo otra vez.