domingo, 25 de abril de 2010

Tomaré como incio del día lo que paso ayer con mi director de teatro. Por alguna razon decidi contarle algunas cosas bastante importantes sobre mi orientación sexual. Los 2 ya sabiamos lo que nos contamos, o al menos lo intuiamos. La mayoria de cosas las dije yo, delaté a muchos. Conte mucho sobre la rad gay que funciona practicamente dentro del colegio.
Me sentía muy valiente al contarselo y sabia que era tonto hacerlo (seguro de ahi salía el sentimiento de valentía) Fue parte de mi política de no negar nada. Que sentido tendría negarlo. Auqnue luego llegue a arrepentirme y no por lo que le dije de mi sino por lo de los otros. No fue correcto que yo usara algunos nombres reales a pesar de que se ami historia personal. A los que pude alertar de mi error lo hice que esten concientes de que soy un bocón.

Dormí con esa preocupación, pero a la vez me sentía relajadoponiendolo como punto final de la última crisis de Beatus ille básica. Estoy seguro que posteriormente tendra más puntos y podrá a llegar a ser más fuerte, pero la primero ya pasó.

Después trabajo, estuve como un zombi. No podía disfrutarlo tenía en la mente un cuento de Cortazar que dejé inconcluso. Y a pesar de estar junto a muchos libros el catalogar junto a otra persona no me deja degustar el libro. Me sentía físicamente raro y creo que trate un poco mal a mi jefa. Es que creo que se necesita un poco de silencio y limitarse al trbajo, pero no siemrpe es posible. No digo que la conversación haya sido fea pero me molesta ser ineficiente.

Luego medejé guiar por mis impulsos irracionales decidí ir al colegio a pesar de que sabía que no iba a ver nadie. Luego me bajé del bus antes para comprar unos zapatos pero a todos los lugares que entre me parecieron horribles. Como ahora es mi dinero y decido yo

sábado, 24 de abril de 2010

4 meses desaparecidos

Me pregunto ¿Qué ha pasado en mi vida en estos meses? No lo se, estuve en otro mundo.

Los datos que he podido recoger me han indicado puntos claves. Todo comenzo en enero cuando leí Calígula de Camus. Al parecer la obra me impresionó demasiado, al punto de que perdí la cabeza por ella. Poco depsués de leerla vrias veces, comencé a interpretar a Calígula en la obra. Y como dice la misma me obligó a pensar. Llegó un punto en que tan solo decidí morir, mi plan era caminar por 3 días y 3 noches hasta morir por inanición, no se concreto porque me encontre con un gran amigo a las 5 horas de caminar. Yo no lo entendía, culpé de todo a mi director de teatro. Él influía mucho en lo que sucedía, mi único deseo era salir de teatro y dejar abandonado a Calígula. Lo conseguí peleandome con el director, pero eso no solucionó nada. Cada vez empeoraba, la presión del que estudiar me mataba, junto con todo lo que por mi cabeza pasaba. Entonces Tánatos acechaba mi cerebro. No sabía como huir de él, estaba deseperándome. Busque en todos lados pero lo unico que encontraba era poder ignaralo. ASí terminé yendo de misiones enun pueblo perdido de este país.

Durante todo el proceso no podía leer, en mi cerebro no entraba nada. Luego mi proyecto de ciencias inspirado en Calígula, en el que hablaba de la libertad, Carpe Diem, cazadores recolectores, Beatus ille, Horacio. Me confundían más todo lo que leía e intentaba hacer, pero no entendía que sucedía.

Ahora no se que me pasó con exactitud, pero aparetemente ya lo he superado. Sentí que lo superé cuando acabé de ver la obra ya montada. La analicé de piés a cabeza. Y concluí que mi crisis se dió por intentar entender a Calígula, auqnue aaun considero que no lo puedo hacer. Pero entendí un poco más. Lo que me permitió reactivar mis relaciones con el director.

Parece muy simple, pero no fue así. Mi cerebro está destrozado y se que si intento pensar mucho puedo caer en lo mismo. Y no me conviene por estas fechas. Estoy a 2 meses de salir del colegio, son meses de mucho trabajo y preparación para mis exámenes de grado (el último paso para graduarse) ASí que tome la decisión de no cuestionarme mucho sobre mi existencia por estos meses. En otras palabras intentar vivir una vida vana. Se que me resultará imposible pero no buscaré entrar en hastío existencial y eso puede ayudar a postergarlo al menos hasta dar esos exámenes.

Y como punto especial de mis decisiones: imitar a los jesuitas en su analisis de conciencia. Para evitar que se me pierdan más meses probaré comenzar solo al final del día, y además usando este blog. No para que sea leido, sino porque me ayuda a sentirme mejor pensar que alguien puede leerlo.(parece ilógico) Quiza así el blgo tenga ya una función un poco más clara. Espero luego no depender directamente del blog y poder seguir el consejo de Ignacio de hacer el analisis 2 veces diarias. En caso de que alguien se siga torturando cuando me lee, espero que no hacerlo más tedioso. ¡espero que resulte benigno realizarlos y escribirlos!