viernes, 26 de marzo de 2010

Proyecto y misiones, nada de dormir.

Sumergido en el mar de posibilidades. La forma de evistar por un momento esos pensamientos es ocupándome en algo. Antes lo que me opcupaba era el teatro, pero por problemas con el director tuve que salir. Pero me quedaban 2 proyectos para ocuparme en ellos. El uno un museo del colegiom con más de 147 años de historia hay mucho que contar, siendo uno de los colegios más importantes en la historia del país. Por problemas burócraticos no lo pudimos ejecutar. Mi otro proyecto es para la feria de ciencias. Pues el problema de este proyecto es que a pesar de ser de ciencias y tener una hipotesis clara era muy abstracto, con facilidad perdiamos el hilo. PAsamos mucho tiempo definiendo y luego redefiniendo el proyecto.

Son las 4 de la mañana en 2 horas debo salir de mi casa, para hacer una presentción previa del proyecto. Y todavía no acabamos del todo (es un proyecto hehco en parejas). Pero aquí comienza la aventura. Por tener tantas posibilidades decidí coger una bastante curiosa. Ir de misiones en semana santa con los jesuitas. Nunca me imagine que lo haría. SAlgo hoy en la noche
es un viaje de mas de 10 horas a un lugar recondito de este país. Asñi que no voy a dormir para nada. y toda uansemana de trabajo. Para regesar sin un día de descanso directo a clases. Pero todo sea por lo que puedo aprender esta semana. Espero soportar!!!!

sábado, 13 de marzo de 2010

boicoteando con sus actos lo que en realidad quiere ser

En estos días mi cabeza está atada a un mar de posibilidades (como diría kierkegaard) estoy angustiado no se que tomar. Además por algunas razones bastante fuertes me vi obligado a pelear y salir del único lugar que consideraba como base sólida para tomar decisiones. Además cada vez me enoja más el entorno en el que me encuentro, lo considero viciado y con poco aire nuevo. Me desespera el salir de ahí y conocer nuevos lugares(entiendase no necesariamente físicos) Pero a la vez no se donde buscarlos, y las opciones que tengo no se si son las correctas.
Hoy leyendo sobre la libertad (para un proyecto de ciencias) encontré esto:

"No hay peor castigo que darse cuenta de que uno está boicoteando con sus actos lo que en realidad quiere ser."

Pues casi me da un infarto, es algo a lo que le tengo mucho miedo. Errar en las decisiones e irme a lugares a los que no quiero, y aparentan ser mejores. Y dudo exactamente de que es lo que quiero.
En un test de intereses hubo una pregunta que hasta ahora no se que responder. Había que señalar lo que más nos gusta y lo que menos nos gusta de las siguientes 3 opciones:
  • Amigos
  • Poder
  • Fama
No pude responder. No tengo idea cual prefiero. Tenía que responder y prácticamente lo hice al azar. Escogiendo como mayor poder y menor fama. Luego pensé que debería arrepentirme traicionando a mis amigos quitándoles importancia. Entonces me pregunté si mis amigos tienen alguna importancia.

En el mismo texto encontré: "Ser humano significa preferir amar y ser amado" Pues me pregunto si yo prefiero eso. Y si no lo prefiero no estaré boicotiando lo que quiero ser.

Obviamente no digo que el amar y ser amado no se pueda unir a mis otros gustos (asumiendo que quiera eso) Pero en el ambiente viciado en el que me encuentre solo he logrado tener afecciones desordenadas (como diría ignacio de loyola) pues hay que ordenarlas. Para eso considero imperioso salir del colegio. Y si es posible del país. Porque aquí estudiar la universidad significa seguir en el mismo ambiente.

Pero ahí viene la otra pregunta importante. ¿Si lo que quiero estudiar seria un boicot de lo que quiero ser? sería algo terrible. Pues estoy en Angustía por esto. Y aunque luckitas diga que es terrible leer los problemas de otros, considero indispensable nombrar esto, porque si no lo nombrara entonces no estaría hablando de mí. Además a quien le interesa leer cosas donde todo es alegre sería aburridísimo.

Bueno he escrito sin mucho sentido, todo muy desordenado. Y eso es porque mi mente está así. Lo lamento si alguien intenta leerlo.
Y lo citado salio de aqui:http://www.sjmex.org/procura/kierkegaard/textos/6_libantropetica.htm

lunes, 8 de marzo de 2010

Egocentrismo


Durante todo este mes de silencio, he entrado todos los días al escritorio de Bloogger veía el botón de "Nueva Entrada" dudaba si presionarlo. Pero todas las veces ganó el no. Hubiera sido bueno que fuera por no tener que contar, pero hay demasiado que contar. Estando yo tan inestable no podía o no quería escribir. Porque no podía definir que era lo que sucedía. Y para ser exacto sigo sin saberlo. Y no voy a escribir todo lo que pasó, porque no lo tengo muy ordenado y no quiero recordarlo todavía; talvez otro día lo haga.

Hoy después de dar muchas vueltas sobre mis problemas con mis amigos. Hay que aclarar que son problemas mios con relaciones personales. Tengo un problema diría yo de egocentrismo. Que al comienzo no parecía traerme ningún problema a largo plazo. Pero talvez ahora lo veo. Hoy después de notar mucho el problema de con mis amigos recordé este blog. Y al menos su idea base o la que dije que era. Escribir aquí para no cansar a mis amigos con mis historias. No tener nunca como objetivo ser leído, aunque era una posibilidad abierta e interesante de escribirlo en un blog. Con el tiempo este se convirtió en un medio de egocentrismo, obligué a algunos amigos a leerlo. Y para evitarme repetir tantas veces la misma conversación solo les hacía leer aquí.

Ahora veo un error. Eso fue una de las muestras de que mis relaciones las estaba cambiando a unidireccionales. Osea a que solo yo les contaba a ellos lo que pensaba y nunca escuchaba lo que ellos decían (pocas veces). Ellos se resignaron a no contarme nada y solo oír. No note la diferencia estaba tan concentrado en lo que "yo" hacía que no vi a mi alrededor. Luego noté que esa relación unidireccional no era tan real porque ellos ya no tenían el interés de oírme, así que cuando me acercaba fingían oírme me iba y seguían. Yo no lo notaba.

Cuando me di cuenta, intenté corregirlo. Iba a no hablar sobre lo que pensaba o me pasó. E intentar hablar de lo que ellos hablan (aunque lo hice de una manera más egoísta, pensando, si no quieren oír entonces no les hablaré) Comprendí entonces que el problema era en mi egocentrismo. Ellos siguieron igual, y yo no comprendía sus temas porque hace mucho que no les escuchaba. Yo ya no pertenezco a ese grupo, ni a ningún grupo. Porque miné todas mis relaciones de amistad. Cegado por mi supuesto mundo irreal, no vi nada de lo real. Y cuando intenté regresar era demasiado tarde.

Así ahora el blog regresará a algo parecido a su original. Ser mi vía de desahogo. En donde me permitiré escribir cuantos YO quiera. De ese modo no tener que hartar a todos con lo que quiero decir. Así lo que me dijo Gus una vez considero que sigue teniendo razón " ¿crees que no me basta con mis problemas, como para que tú me cuentes los tuyos?" Y si alguien quiere leer mi egocentrismo puede hacerlo, y me alegraría mucho que lo haga. Ahora me pregunto ¿cómo poder recuperar esa relación bidireccional?.