miércoles, 30 de diciembre de 2009

maricón que chupó un globo


Yo vivo bastante lejos del centro de la ciudad. Y casi todas mis actividades son por ese sector. Hoy tenía un almuerzo, para llegar al lugar indicado calculé 2 horas de viaje. Tenía conmigo un libro de Borges. Yo, en el metro leyendo sentado frente a la puerta, comenzaba un cuento cuando vi subir a un chico que mi memoria visual lo reconoció enseguida. No negaré que es un chico guapo, agradable a la vista. Fue compañero mío en 3º curso, hace 3 años, y con él tuve una de las historias que talvez más me asustó. Solo se la he contado a una persona (mi amigo Alejandro) aunque muchos vieron el video. Es agradable recordar mi época de duda. Supongo que él me reconoció pero no me iba a saludar, nunca fuimos amigos.

La historia es la siguiente. No había profesor, una gran algarabía, todos jugando bastante. Un curso de 40 personas. Estabamos en época de carnaval (En Ecuador en carnaval se juega con agua, se inflan glogos con agua y se los lanza a otras personas) Este chico que se llama Mauro estaba jugando con uno de estos globos. Lo infló con aire, se lo colocó dentro del pantalón en la entrepierna, y simuló que era su péne(los globos suelen tener una forma un poco fálica). Se puso enfrente de mi y me dijo "tócamela". Yo me negué, mi amigo Gus cogió mi mano he hizo que la topara. Y él dijo chúpamela, me negué,Gus me agarró del cuello, bajó mi cabeza hasta su entrepierna.Tenía el globo en mi cara. Para este momento la mayoría de los 40 estaban viendo la escena obviamente querían que yo chupara el globo. Tuve una idea, "si muerdo el globo se revantará y le dolerá bastante". Lo ejecuté, abrí mi boca, mordí el globo. Para mi mala suerte no se reventó. Todos se burlaron llamándome "marica". Para aumentar, con un celular grabaron un video en el cual no se veía la mano de Gus y parece que chupo el globo.

Luego ese video se repartió por el colegio, incluso llegó a manos de un profesor que me llevó a hablar con él. Pero no fue más lejos, pero para algunos de mis compañeros seguí siendo el "maricón que chupó un globo".

Escribir

"si uno cuenta demasiado las cosas luego no las escribe" decía Borges en una entrevista. Y tiene toda la razón, a mi me pasa todos los días. Durante la mañana paso pensando en lo que podría escribir, pero en mi horario* está escribir después de hablar por messenger con mis amigos. Y comúnmente con ellos comento mucho de esos temas y cuando empiezo a escribir ya no tengo ganas. Así que ahora intentare reservármelo.

* Yo no soy muy ordenado que digamos, y no es que he hecho un horario claramente definido. Pero me he acostumbrado a una línea de acción diaria por seguridad y comodidad. Escribir es lo último que hago, porque detesto que lea mi familia lo que escribo entonces espero que se duerman o se alejen para poder hacerlo y eso es en la noche comúnmente pasado las 12.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Navidad


Es un tiempo raro me dijo uno de mis grandes amigos en uno de sus mensajes por navidad. Y sin duda lo es. Obviando todos lo trillado que se dice de la navidad, debo agregar que es la época del sentirse querido. Sea o no cierto, y toda las tradiciones que se juntan en navidad es por algo. Es cierto que la gente en esta época es detestable, por eso no me gusta que llegue, pero hay cosas que uno puede aprender de ella. Si te preparas y estas listo a que no te afecten puedes incluso disfrutar la actitud de los otros.

Yo propiamente dicho no festejé navidad en ningún sentido, a pesar de estar en muchas reuniones para ello (colegio, amigos, familia). Este año al igual que los anteriores mi familia se reunió en la casa de mi abuelo paterno, es la más divertida porque no les importa lo que hagas. Ellos respetan tus decisiones ea cual sea, comes de una manera increíble. Hay exageración de comida deliciosa. Y siempre hay muchos regalos. (Este año también rezaron la novena) Yo lo disfruté, pude husmear la biblioteca de mi abuelo(no completa). Son tradiciones y hay que disfrutarlas. Porque se quiera o no ya son parte de nuestra cultura. Y es cierto que la gente es muy tonta en esta época, pero es necesario que una vez al año sucedan eventos así.

Y he decidido que algo en lo que si voy a participar es en desear algo para el próximo año, me parece que es una buena forma de mostrar a tus mejores amigos que estas cerca de ellos. Así que enviaré cartas por correo tradicional a mis mejores amigos, obviamente van a ir lacradas.

Y espero que hayan pasado una alegre navidad.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Pérdida de energía


Aunque se que preguntarse ¿Qué piensa él de mi? es ilógico y tonto. Porque nunca tendré una respuesta satisfactoria. Pero sin duda Daniel llega a confundirme mucho. Cuando hablo con él esta tan seguro de que no quiere nada. Yo me convenzo de eso. Luego se acerca y pasan cosas. Me pregunto si el gastará tanta energía como yo pensando en él. Pero luego pienso que soy el único ridículo que se dedica a pensar en que esta pensando esa persona de mi. Gastando más energía.

Lo curioso de esto es que esa perdida de energía me hizo gustar la filosofía. Mientras pensaba eso se me cruzo Descartes. El decía poder dominar los sentimientos con la razón me llamó tanto la atención que decidí inmiscuirme en ese mundo. Obviamente tuve que hacer un recuento de todo lo anterior. Y así descubrí un mundo muy delicioso. Y ahora soy un dicto a eso. Y así los pensamientos inútiles pueden desembocar en pensamientos útiles.

Hace un año ocurrió la pregunta que me quitó el piso. Y todos mis candados racionales con respecto a lo sentimental. La pregunta de Emilio de ¿Eres gay o bi? hasta ese momento no se me hubiera ocurrido hacer esa pregunta. Aun pero no tenía idea que responder. Yo me imagine que con eso el quería algo. Talvez me equivoqué pero como con el nunca pudimos hablar.

martes, 15 de diciembre de 2009

Felicitación a Daniel


Ahora viene la parte complicada, ya regresamos a hablarnos Daniel y yo. Pero la pregunta obvia aparece ¿Qué pasó? y se aumenta el ¿Qué va a pasar?

Daniel como decía anteriormente, cumplió su sueño. Y llego al cargo más alto políticamente puede llegar un menor de edad. Es bastante capaz para esos mundos de política en los que lleva metido desde pequeño. Pero eso me da un poco de tristeza ahora lo veré menos. ÉL tendrá muchas obligaciones abandonará teatro y encontrarme con él es muy difícil. Así que que se acabaron los encuentros de besos en las butacas. O al menos eso creo.

Decidí entonces escribirle una carta. De felicitación por haber cumplido su sueño de ganar ese puesto y además de despedida de teatro. Es curioso que mi carta fue muy objetiva. Evité mucho el tema personal y hablé de la política. Además le regalé un libro, pensaba en darle El Príncipe de Maquiavelo. Mas me convencieron de que es muy compleja para alguien tan joven(tiene 14)Así que le compré El señor de las moscas de Golding. Que no lo he leído pero suena se ve interesante, el como trata la naturaleza humana. Espero que le sirva a Daniel en su vida política. Y en especial que le guste la carta que le escribí.

El día de entrga era hoy. Coloqué el libro con la carta en un sobre manila que decía EXCMO. SR. DN. Daniel... sellado con lacre. se lo iba a esconder en su maleta. Pero en el ensayo de hoy en medio del estres por la desaparición del director y me tocó reemplazarlo ¡¡Y maána nos presentamos!! Me acerué a Daniel el me apartó de la gente y me dio un beso. Eso me llamó mucho la atención porque estaba convencido de que eso era lo que le había molestado antes. Pero parece que le gusta para que lo haya hecho. Así que le di el paquete personalmente. No se todavía que opinó de la carta y el libro. Espero que apraezca el director par presentar la obra y saber que pasó con Daniel con la carta.

final Disney


Daniel furioso conmigo, yo dije que iba a estar irracional, pero no puedo estar irracional marcándolo con la racionalidad. El viernes fue un día terrible, yo estaba con tantas ganas de hablar con él y el no quiso. Me evitó directamente, eso me enojó y le puse una sustancia verde asquerosa que tenía en mis manos y se la puse en la cabeza. Eso seguro lo molestó más y no nos vimos hasta el ensayo en la tarde.

Que estuvo peor, a pesar de que aquí no había sustancias verdes, pero el no poder hablar con alguien y estar en el mismo lugar físico es incómodo. Y nos quedábamos viendo con cara de odio. Pero tuve una idea de película Disney moderna. Esperé a que se acabe el ensayo. Y mientras el se iba pr el corredor del teatro le grité desde el escenario- Daniel- regresó a ver como si lo fuera reprender por algo y dije- buena suerte mañana-

Al siguiente día Daniel tenía una de las cosas más importante en su vida. Algo que le marcó la vida, lo lanzó a la política. Y ahora tiene el cargo más alto que un menor de edad puede aspirar. El día en que le desee buena suerte (no porque piense en la suerte, sino porque es algo agradable que te digan) me dijo en el messenger- que bueno que me hayas dicho eso- luego se disculpo por su comportamiento de la semana, yo por el mío y por la sustancia verde. Y con eso regresamos a hablar y ser amigos.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Irracional


Para mi clase de filosofía leía un libro sobre la irracionalidad. Encontre lo que el autor llama "errores de la racionalidad" y yo caigo siempre en 2. Últimamente me he dejado llevar mucho por pulsiones(impulsos no concientes) y además tengo errores cognoscitivos. Lo que me hace ser racionalmente irracional. Y ciertamente estoy dejandome llevar por los sentimientos, aclararé que eso no me gusta para nada. Pero intento llegar aun equilibrio.

Daniel ayer fue grosero conmigo. Por alguna razón decidió alejarse de mi, puse mi cabeza sobre su hombro y el lo retiro como si fuera un bicho raro. Luego le hice una pregunta y me respondió- Estoy muy cansado para hablar- y empezó a hablar con el que estaba a su otro lado. Eso me pareció muy grosero. Y activo mi lado irracional. Creo que será una de las pocas veces en mi vida que puedo decir que me sentí enojado y al mismo tiempo decepcionado. Lo pero de todo es que me imaginaba que esto sucedería.

Es algo obvio porque Daniel tiene 14 años, no sabe lo que quiere y yo le confundía un más. Era obvio que iba a intentar alejarse no se porque me molesté tanto. Pero lo que si me colmó fue cuando más tarde me trató de usted por el messenger pidiéndome muy fríamente que le de una fecha que yo registré. Le pregunté que el pasaba y dijo que no quería responder hasta no pensar bien. Así que yo le dije que si no respondía se activaría mi lado irracional y no me responsabilizaría. Pero como casi no conozco ese lado de mi no se que vaya a hacer, porque nunca me respondió.

Al contar esto a un amigo me dijo- es el fin de su relación- Y yo me pregunto ¿hasta que punto fue una relación? o solo fueron unos juegos ingenuos donde nos acercamos demasiado. Hay que recordar lo que a Daniel me reiteró 2 veces "sabes que con lo que hacemos no vamos a tener algo a futuro". Prefiero pensar en una relación y además espero que no acabe y si lo hace al menos me gustaría saber que pasó. Y no quedar en un mundo de incertidumbre como pasó con Emilio.

sábado, 5 de diciembre de 2009

posible deportista



Me encuentro en un problema que para muchos sería bastante tonto. Hay que recordar que para mi los problemas son divertidos. Mi duda es talvez yo soy un deportista que obligado por el medio cree ser intelectual. Cabe recordar que para mi el ser deportista es el opuesto directo del intelectual. (sobre esta apreciación es tan solo una definición basada en muchos casos de deportistas no implica que todos sean tontos)

Se que soy diferente a los demás, un ejemplo de ello es que hoy es la fiesta de mi ciudad. La mayoría de gente está divirtiéndose bailando o gritando. Eso me aburre, me puedo quedar dormido bailando. Además no lo hago bien tengo pésima coordinación y me resulta imposible seguir un ritmo. Prefiero mil veces estar leyendo o conversando con gente pensante. Pero ahora pongo en duda esas afirmaciones. Porque no se si me gusta, no lo digo por sentirme diferente sino porque no se cuales son mis deseos. No se que quiero. Estoy indeciso en todo.

Este tema salio con Daniel, debo decidir qué quiero con él. Es un adolescente confundido creo que esa es la razón de que haya pasado algo. Pero si no se qué quiero exactamente con él pueden pasar cosas indeseables. Pero no se lo que quiero en nada. Ni siquiera que estudiar en la universidad. Por eso mi pregunta ¿no seré acaso un deportista equivocado?

domingo, 29 de noviembre de 2009

Aniversario de frustraciones


Antes de ayer se cumplía un año inicio de cambio sobre mi vida sentimental. Osea un año de haber conocido a Emilio en el teatro. Y obsecionarme con él. Y eso me llevo a tener que definir muchas cosas. Y empezar a abrir m mente a otras posibilidades que no había contemplado y si lo había hecho las había negado por asuntos morales. y he decidido poner ese día como marca de la diferencia entre mi época de estar reprimido a época de descubrimientos. En la cual me hallo y creo que nunca pasaré hay mucho que descubrir de mi y de los que se relacionan conmigo.

Ah sido uno de los días más cansados que he tenido, primero el colegio luego teatro seguido inmediatamente por la fiesta de sexto, la cual organizaba. Durante las clases de la mañana solo pensé en eso, en el teatro representé un par de veces la escena en que conocía a Emilio con Memo (uno de los amigos gay de Emilio y que adivino todo cuando le comenté que era mi aniversario de cambio de pensamiento) . Pero aparte de esas cosas formales el ensayo tuvo algo más. Logré encontrarme con Daniel en las butacas posteriores casi igual que el día que nos besamos. Y empezamos con el jueguito otra vez. Y cuando estábamos apunto de besarnos mi director bajó del escenario y se sentó en la misma fila que nosotros. Lo que nos llevó a separarnos. Aunque dejé mi mano disimuladamente en su pierna. Y seguimos con un juego muy disimulado. Un poco más tarde el ensayo acabó. Daniel y yo que estábamos muy pegados y me acompaño a guardar mi vestuario en la bodega del teatro que comunmente está vacía. Y continuamos con el jueguito en la bodega. Y cuando nos ibamos a besar una vez más apareció mi director a guardar algo. Y una vez más lo cortó. Cuando se fue me acerqué denuevo a Daniel le abracé y me dijo -estás con muchas ganas de revivir lo del viernes- asentí y le pregunté ¿y tú? y pensó un momento y llegaron otras personas a la bodega. Cortamos la conversación comprendí que no era el momento para hacer algo con él.

Eso ya fueron 3 intentos frustrados en un mismo día, y luego vino la fiesta. Daniel no iba a ir así que sabía que no iba a pasar mucho. Yo como organizador estaba encargado de muchas cosas, como la boletería por unas horas. Luego ayudé a vender entradas por afuera y controlar que no haya revendedores. Cuando hacía eso con unos amigos me encontré con Emilio lo saludé. Por alguna extraña razón me crucé con él unas 6 veces en 2 horas. Yo seguía mi papel de organizador, la verdad nos había que más hacer. Nunca he sido bueno bailando y sinceramente no me gusta. Tal vez soy muy poco latino en ese sentido. Y por es porque más que algunas personas me insistían no quería bailar. Además que estoy un poco misógino y no puedo bailar con hombres la sociedad me condenaría. Ya me estaba aburriendo hasta que llegó las 11 donde estaba decidido a hacer algo con Emilio, por lo del aniversario de conocerlo, antes de las 12. A la par mi amigo Alejandro que estaba muy borracho quiso besarme y darme alcohol, yo quería estar con Emilio me costó librarme de él. Encontré a Emilio y le acompañé a lo que hacía. Cuidaba un borracho que ya estaba inconciente dormido en una vereday no sabían que hacer.

Separé a Emilio de ese grupo y le dije -tengo que hablar contigo un momento- Nos apartamos un poco de la gente, lo senté. Le conté lo del aniversario, y recalqué el que era practicamente la primera vez que hablábamos tan cerca (estábamos abrazados) Cuando aacabé me abrazó con más fuerza y hubo un silencio muy incómodo. Un silencio ideal para acercarnos más y besarnos. Pero no era el lugar. Le dije después de un rato que deberíamos buscarle a Alejandro porque estaba muy ebrio. Buscamos a Alejandro estaba bien y él fue a ver a su amigo inconsciente. Alado de este amigo estaba Gus me acerqué a saludarle, me abrazó me separó un poco le conté lo que estaba pasando y cuando Emilio regreso para continuar "nuestra conversación" lo quiso golpear. Emilio prefirió alejarse. Y cuando pregunté a Gus porque intentó golpearlo respondió -porque es su culpa que ti seas gay y sabes que te aprecio demasiado, quería protegerte- Yo lo abracé riéndome le dije que no tenía nada que ver Emilio. Me retuvo bastante tiempo. Cuando regresé a buscar a Emilio era muy tarde, él iba a llevar a su amigo inconsciente a su casa, y Emilio se fue. A esta la cuento como el intento frustrado numero 4 del día.

Después de eso se acabó la fiesta, ayude a sacar a la gente. Yo no iba a regresar a mi casa porque es demasiado lejos. Fui a la casa de Matías, uno de mis grandes amigos ; así acabo ese largo día de frustraciones y conmemoración de cambio.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Aniversario


Mañana es la fiesta de sexto, la cual estoy dentro del grupo organizador. Y debo estar ahí haciendo múltiples actividades. Como arreglar el lugar donde va a ser la fiesta, eso hice hoy y me tocara acabar mañana antes de la fiesta. Así que mañana será un día muy largo, porque tengo colegio, ensayo de teatro, arreglar la fiesta, fiesta. Y no me queda tiempo para escribir lo importante del día de mañana. Por eso lo adelantaré a hoy.

La conmemoración de 1 año de que mi pensamiento cambio. Regresó a ver al pasado para tener un futuro. Recordó la realidad por un tiempo ignorada. Hace 1 año comenzó el cambio, el cambio de buscar en mi, de conocerme, comprenderme y quererme. En otras palabras mañana es un día de egolatría. Pero al mismo tiempo celebro el cambio necesario de cada humano. Y cambios que te llevan a conocer tu esencia. Acto necesario para poner reconocerte. Solo siendo conciente de tu existencia podrías ser alguien.

A pesar de ser una conmemoración de mi cambio, hay que colocar lo que me provocó el cambio. Que además dio el día para ser celebrado. Hace 1 año exacto conocí a Emilio, de una manera muy sorpresiva abriendo el telón. Ni si quiera vi la obra solo lo vi a él. Fue un día que viendolo desde fuera fue genial. Supe su nombre y me encargué de que e mantenga cerca de mi. Y solo el haberle conocido me ha permitido cambiar mi pensamiento tanto.

Pues ya que a tan pocos de mis amigos comprenden el porqeue quiero celebrarlo y aun peor muchos se preguntan porque recuerdo eso. Es simple eso cambió mi vida. No podré olvidar como concidiedno a una persona se provocó una revolución dentro de mi. Espero poder celebrarlo bien en la fiesta de sexto que casualmente es el mismo día.

ocupado en sexto

Estos días han estado bastante cansados. No solo por no tomar Coca Cola, sino por todo lo que he tenido que hacer. Estoy en una semana de talleres en el colegio y eso cansa mucho. Además estando en sexto (último año) y como soy una de esas personas que le gusta organizar todo, hago muchas cosas más. Por ejemplo estoy en la organización de la fiesta de sexto. Y no es tan fácil hacer una fiesta tan grande. Y aun más con poca gente que tenga ánimo de ayudar.

Con Daniel no estoy muy buen que digamos. Él está en otras cosas, su foro de la niñez y adolescencia lo absorbe. Me parece genial que él haga algo así, pero eso me deja poco tiempo para intentar hacer algo con él. Y ahora tengo una pregunta fuerte ¿Qué quiero con él? si no puedo responder eso no puedo proceder.

martes, 24 de noviembre de 2009

168 horas sin soda


Aunque todavía no llego al punto de adicción, estoy exageradamente cerca. Casi todos los días tomo 1 y medio de Coca cola. Daniel empezó a molestarme dieciendo que perdería mi perna por diabetes si sigo tomandola. No es el único que me lo dice, muchos de mis amigos ya me dan el caracter de adicto a ella. Tanto así que Un buen amigo me hizo una apuesta debo dejar de tomarla por 168 horas (1 semana de manera rimbonbante) Y yo lo extendí a que sea sin soda, lo que implica que no debo tomar ninguna gaseosa(que además no me gustan las de otros sabores)

No es tan fácil como suena, ya he empezado a sufrir, hoy otro amigo me tento al máximo poniendome el vaso en la boca y dándome comida picante. Pero misteriosamente resistí. Con eso voy 48 sin coca cola y espero poder mantenerme en lo normal por más tiempo.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Beso con Daniel


Ayer como se ve en el post anterior me cogió la fiebre de Castel. Solo con pensar que Daniel no era gay me dio ganas de verlo nunca más y tratarlo mal. Muy al estilo de Juan Pablo Castel en el Túnel de Sábato. Pero conforme pasabael día mi decepsión bajaba.Y cada vez tenía más ganas de ver que pasa. Y de experimentar, por l anoche soñé que le besaba en el ensayo dela manera más lógica posible. Todo el día pasé con esa imagen en la cabeza corrigiendo detalles.

En teatro todo comenzó normal, el director decidió ensayar una coreografía donde yo solo aparezco un segundo así que me senté en las butacas para verlo. Daniel se sentó a mi lado. Y comenzamos una conversación sin muhco sentido, yo le abracé y comenzos esos abrazos extensos. y en medio del abrazo hablbamos un poco de todo, cada vez queriamos llegar más cerca. Mi nariz quería se arrastrba por su rostro mientras mi boca buscaba la suya. Cuando estaban apunto de encontrarse uno de los dos frenaba. Hasta que el me dijo afirmando "tú dices ser gay" y yo le dije "y tú dices ser bi" luego nustra bocas estuvieron muy cerca y dijo " eso casi fue un beso y n me molesto, talvez si..." Me besó, eso me puso bastante alegre. Obviamente frenamos rápido estabamos en medio ensayo sentados en las butacas y no es muy seguro. Le propuse continuar pero sentarnos más atras, estuvo de acuerdo. Estuvimos atrás y nos seguimos besando cortadamente, para evitar ser sorprendidos. Yo durnate todo este proceso mi mano estab en su pecho, el dijo yo tmabién quiero hacerlo, puso su mano en mi pecho y bajó. me preguntó antes de manosearme y le dije que podía hacerlo. Lo hizo entonces yo también lo hice. Es tan directo que me dijo " solo me gustaría masturbarte, como es lógico no podiíamos hacerlo ahí. Seguimos así por un rato hasta que mi director me llamó para que practique mi parte de la coreografía.

Eso fue muy incómodo porque yo estba super caliente y levantarme solo para hace algo ridículo. Luego el ensayo acabo y Daniel tenía que regresar a su casa nos depedimos con un fuerte abrazo. Me gustó bastante ser directo con él, en especial cuando me preguntó ¿te gusto? y yo le dije "sí bastante" entoconces reboté yo la pregunta y me respondió "me apreces bastante atractivo". Lo feo fue cuando dijo " sabes que después de hacer esto no va a pasar nada entre nosotros" y creo que lo que pensé ayer sobre él me llevo a asentir.

Lo más curioso es que es igual a mi sueño, lo único que no estaba en mi sueño era la frase de "no va a pasar nada entre nosotros" que due lo único feo del mmomento. Así que me veo un poco preocupado talvez me pasó lo mismo que a Segismundo.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Posible error con Daniel


Hoy acabé la conversación con Daniel. Él es super directo y yo amo las ambigüedades. Así que me costó adaptarme a su forma cruda de decir las cosas. Pero así pude saber mucho de su vida. El mantiene que en su confusión es bisexual. Esto me ilusionó mucho porque me daba una puerta abierta. Pero la conversación cada vez tenía más detalles, quería estar seguro de como proceder.

Poco a poco empecé a notar algo que no cuadraba. Como decir "soy gay con mis amigos cercanos, bi en el colegio y nada fuera del colegio" obviamente eso me sonó muy raro porque ¿cómo alguien puede cambiar de gustos depende donde está? Noté que lo veía como comportamientos, así que le pregunté por gustos entonces me dijo que " gustarme un hombre en específico no, pero si hay algunos que me parecen atractivos" y sobre las mujeres " si hay mujeres que me gustan". Esto no significa nada en particular. Pero si se lo mezcla con los comportamientos y también considerar que el colegio es solo de hombres. Ya tiene un fondo. Como no hay mujeres en el colegio y estando con las hormonas exaltadas siente atracción por los que le rodean. Esto es solo una suposición osea todavía hay opción de que si le gusten los hombres. Pero la veo muy poco probable. Además hice algunas preguntas que afirmaban lo mismo solo depende del contexto de estar solo entre hombres.

Esto me deja muy decepcionado yo con la conversación anterior ya estaba convencido de que si podía pasar algo. Pero a mi parecer el es un hétero que por estar en colegio de solo de hombres siente atracción por algunos. Claro que todavía hay la esperanza de que no sea cierto pero no lo sabré hasta que pase el tiempo

Cartas de amor


Hoy dediqué un tiempo a desempacar, no porque me guste hacerlo pero necesito un cargador de baterías. Y siempre que uno desempaca encuentra cosas que traen recuerdos y yo encontré 2 que vienen mucho al tema de Daniel. En especial al tiempo en que estas muy confundido. Las 2 tienen un contenido parecido y son de la misma época si no me equivoco de la misma semana.

La primera es una carta. En mi época de represión y confusión estuve en un curso de ingles. Y una de las chicas de ese curso me la dio. Es una carta donde dice que está enamorada de mi. Me acuerdo que cuando la recibí me asuste tanto. En ese momento pensé "pero yo no quiero a nadie", pero luego pensé "es una mujer debería aceptar así tendría experiencia". Y preferí no volver a toparme con ella, así que me senté en otra mesa ella dejó de ir y no volví a verla. No me resultaba nada agradable.

La segunda es una entrevista de ficción, creada por Samber (con quien me di cuanta que podía ser gay). Él estaba profúndamente enamorado de mi. Y en uno de sus sueños se imaginaba que nos entrevistaba a Gus (uno de mis mejores amigos de esa época) y a mi. Y que eramos una pareja gay. Es muy gracioso porque con eso el se convencía que yo era gay y así podía acercarse a mi. Por esa época del curso de ingles el intentaba juntarse a mi. otra vez y quería que yo leyera lo que pensaba de mi. Y por un mal entendido nunca se lo devolví. Y la puedo considerar como una carta de amor también.

Daniel confundido


Yo nunca estuve de acuerdo en preguntarle a Daniel diréctamente su orientación sexual, como lo hizo conmigo Emilio hace ya casi un año. Y justo porque yo creía que se asustaría o algo por el estilo. Y si esto pasaba esperaba que no fuera por messenger. Pero por alguna razón se dio así.

Comenzó todo porque decidí introducir el tema gay, para ver que pensaba e intentar sacar pruebas de que pensaba. Use una excusa tonta diciendo que creía que mi hermano era gay. Y él respondió como si lo que dijera fuera un insulto en especial porque habñó del típico estereotipo gay de un amanerado. Entonces pensé que no se lo había preguntado. Después de un momento él introdujo otra vez el tema, pero ahora diciendo que en el colegio todos se lo cuestión. mantuvimos esa discusión por bastante tiempo y el mostró mucho de lo que había pensado y en medio de eso expresó que se había preguntado (su orientación sexual) pero que estaba confundido.

Con eso yo pensé ya haber salido victorioso ya tenía la respuesta que quería, pero Daniel quería más. Así que el siguió en el tema. Hasta que me preguntó diréctamente ¿qué soy yo?. Yo no sabía si responderle e intenté evadirlo, pero no me dejó. Exigió saberlo, después de darle vueltas le convencí de que si yo se lo decía el me lo diría también (con eso ya dije bastante) Entonces se lo dije admití que me gustaban los hombres frente a él. A lo que respondió que a pesar de su confusión se consideraba bi.

Ahora debo saber como actuar frente a una decisión así de su parte.

lunes, 16 de noviembre de 2009

¿Daniel es o no?

Daniel impacta más en mi vida cada día. Como el domingo que me levanté pensando en él y termine con muchos errores durante el día. Siempre he sido lento en asuntos como estos. Me resulta un poco difícil comprender los "sentimientos" y busco siempre tener certeza en cosas que influirán a futuro. Una muestra grande de ello es que con Daniel hasta ahora no pasa nada, Felipe me acaba de decir que me desperdicio como hombre al estar solo. Bueno también hago otras cosas pero con una más que influya en las demás se que mis problemas aumentaran y mi vida será más entretenida.

Para continuar con el proyecto Daniel debo estar seguro de que sea gay. Y en esto surge un problema su edad tiene 14 años (3 menos que yo) nadie puede asegurar que ya lo sabe o si quiera se lo haya preguntado. Y de eso depende mucho porque yo no puedo atreverme a hacerle algo sin estar seguro de que sea gay. Sería algo terrible para él y para mi.

Puntos a favor: En sus blogs y redes sociales virtuales; nunca habla del lado sentimental. Escribe de una manera muy racional, Siempre me busca y me demuestra mucho afecto (abrazos, comentarios etc.) y bueno su forma de actuar que no sabría describir.
Como se leen no son concluyentes, necesito datos exactos. Cuando intento inducir el tema huye eso muestra que el tema le incomoda, significa que si se lo ha preguntado. Pero está muy confundido.

He consultado a mis amigos y están divididos. Hay los que aseguran que es y que ya pasó la confusión. Y otros insisten en que todavía está en ella. Pues sus radares no se ponen de acuerdo. Solo me queda descubrirlo a mi mismo y no lo veo fácil, no se como hacerlo. Pero espero poder descubrirlo en esta o la próxima semana.

Entrando en Hobbitón


Detesto llegar a mi casa temprano, comúnmente llego a las 8 o 9 de la noche por mis múltiples actividades después de clases. Pero hoy por alguna razón nada me ataba a quedarme en el colegio y tuve unas profundas ganas de regresar temprano a mi casa. El problema de llegar temprano es que no tengo nada preparado para hacer, y como el viaje es largo y hay mucho sol me quedo dormido. Y además mi mamá ama conversar y cuando llego temprano me atrapa para contarme su vida. Hoy no fue la excepción y cuando alguien me habla y me interrumpen no puedo leer mucho. Busqué entonces algo en que ocuparme que me permitiera oír a mi mamá.

Tenía cientos de cosas que hacer, pero no quería hacer ninguna convencional. Y se me cruzó la idea de arreglar mi blog. Pasé horas buscando una plantilla que me satisfaga, pero como me dice Matías soy muy indeciso. Después de revisar cientos de plantillas llegué a la conclusión de que si no me ponía un límite no acabaría nunca. Y en ese momento vi esta plantilla del hobbit. No me satisface por completo, le faltan algunas cosas pero no está tan mal. Además el hobbit es un libro que me gusta mucho, creo eso me atrajo más. Pero desperdicié mucho tiempo en decidirme.

Espero que les agrade leer en un agujero desordenado, algo poco común en agujero hobbit. Y además producto de mi pensamientos irreales, una combinación poco agradable.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Imaginando estar enajenado


Siempre me ha gustado imaginar escenas con otras personas una y otra vez. Buscando miles de posibilidades. Escenas como disputas, discuciones, encuentrosafectivos, o yo en vida de otros. Cosas comunmente imaginarias que podrían pasar en caso de que yo no pensara tanto. Hay momentos en que disfruto tanto de mis pensamientos que parto del momento intentando disfrutar más de ellos, son psicotrópicos. Después les encontré una utilidad extra, como decidí hacer todo por gusto. Cuando hay algo que me disgusta me enajeno y asi disfruto ese momento y no lo desperdicio. Hoy fue un claro ejemplo de ello, estuve haceidno un deber que no queria hacer, no porque fuera tonto o feo, pero solo quería leer a Cortázar y quedarme en mi casa. Salir el único que día que destino a sentarme a pensar. Me molestó mucho salir y además detesto el sol y hoy no había ni una sola nube.

Desde que desperté hoy pensaba en Daniel y en posibles encuentros con él. Cuando salí no podía ni concentrarme en la lectura por todo lo que corría por mi cabeza. Cuando llegue al punto de encuentro (aparte de que estaba enojado por que un taxista me estafó) no había nadie. Los esperé por una hora, hicimos rápido el deber. Todo sacado de mi mente dispersa. Y bajamos a comer a un centro comercial cercano. Yo quería ir a mi casa, cada vez me perdía más. Solo sabía que ahí no debía estar. Mis amigos cada vez más interesados en ellos mismos, estaban con una mujer e intentaban complacerla en todo. A mi como no me interesa solo quería estar libre. No sabía de que.

Me separé del grupo con la excusa de compara una Coca Cola, y me fui a dar vueltas por el centro comercial, ver gente e intentar enajenarme. Llegué a un punto en donde imaginaba que estaba enajenado. Porque por mi mente no corrian historias sino que pasaba lo que via en cámara lenta estaba en un mundo paralelo con ventana a este. Me sentí tan extraño que regresé me despedí y me marché. Estaba tan desesperado por sentir más de eso o saber al menos que era que cometí algunos errores, como intentar bajar por escaleras electricas de subida; me di cuenta cuando me choqué con los que subían. Luego también entré a la estación de metro en sentido equivocado y cosas así. Pero todo porquerer no estar ahí.

Luego Cortázar suplió ese vacio con sus historias de cronopios y de famas.

Nota: lamento los errores narrativos pero sigo un poco enajenado

domingo, 8 de noviembre de 2009

Progreso con Daniel


Los ejercicios espirituales fueron una experiencia maravillosa. A pesar de que solo fueron 3 días, logré pensar mucho y comprender muchas cosas. Disfruté mucho. Saqué algunas conclusiones que poco a poco las iré colocando aquí. No logré cumplir con mi objetivo planeado en ellos, porque descubrí que me faltaban algunas bases que debía aclarar. Pero fue muy útil porque pude formar mi principio y fundamento como dirían en los ejercicios.

Como es lógico estos días pasé desconectado del mundo, además los días previos a los ejercicios (lunes y martes) había vacación en mi país. Así que no estuve en contacto con nadie porque todos estaban de viaje. Así que hoy me reintegré a mi vida normal con muchas ganas de ver a Daniel. Hoy tuve ensayo de teatro. Cabe aclarar que Daniel está en teatro por intervención mia. Y le va muy bien, tiene mucho potencial.

Cuando entré en el teatro Daniel saltó recibirme me dio un abrazo super fuerte, me quitño mi chompa y se puso a jugar con ella. Después de un rato, mientras ensayábamos lo llamé para que me de ideas para mi personaje (excusa) Tenía miles de ideas bastante útiles, pero yo estaba distraido definitivamente me provoca algo más. Nos sentamos a un lado del escenario mientras ensayaban una escena en la que no salgo. Lo abracé bastante fuerte e hice que mis labios estén en su cuello estábamos muy cerca y muy juntos. Mi mano empezó a recorrer su cuerpo, abría la chompa que llevaba puesto y el me detuvo agarrando mi muñeca. Pero luego empezó a guiarme. Fue desde su cuello y bajaba por su pecho. Y tuve que separarme y solo porque ya me tocaba salir a escena. Es triste hubiera queridoseguir unido a él.

Aunque quiero algo con el deberñe esperar un momento debo comprobar si es gay. Y soy un poco lento en ese sentido me gusta estar muy seguro. Hasta ahora los datos que encuentro son positivos y este último acto muestra mucho. Eso en mi lado sentimental.

Y en el otro debo igualarme en lecturas mucho, así que a eso voy ya continuaré con eso.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Proceso de autoconocimiento


Mañana me voy a los Ejercicios Espirituales. Estos fueron creados por Ignacio de Loyola hace 500 años. Es una forma de conocerse a uno mismo. En ellos los jesuitas basan casi toda su filosofía. Por eso yo estando en un colegio jesuita tengo la opción de hacerlos, claro solo es un resumen. Ellos hacen unos ejercicios que duran un mes, los del colegio duran 3 días.

Lo que mas llama la atención es el silencio. Todos deben estar en silencio durante los ejercicios para que logres entrar en ti. Yo me muero de ganas por hacerlos. Quiero resolver tantas cosas y suenan muy prometedores para ausntos de definiciones de uno mismo. Muchos de mis amigos me han dicho que no me ilusione mucho. Pero como hice con cardoner (los talleres previos alos ejercicios) si no me dan lo que quiero exigiré hasta que cumpla con el parametro mínimo de mis expectativas. Y ya solo el estar en silencio pensando es bastante.

Durante estos días pensaba en lo que trataré en los ejercicios. No porque se deba tratar algo sino porque quiero ver si logro abusar de los ejercicios para resolver eso. Lo básico que voy a preguntarme es el qué quiero. Dentro de eso debo definir muchas cosas. Para explicarlo mejor lo dividiré en racionales y sentimentales.

Racionales:
Previamente había definido que una de las cosas que más me gusta es aprender, esto dudo que llegue a cuestionarme pero lo intenataré. Dentro de esa categoría va la pregutna lógica ¿qué?. Entonces debo definir que es lo que más me gusta aprender. Aunque me gusta aprender todo pero siempre hay algo por lo que tengo más afinidad. Una vez definido eso proyectaré mi futuro, concentrado en que voy a estudiar para la universidad. Y por lo tanto para toda mi vida.

Sentimentales:
Como es obvio es ilógico lo que hago ahorita, intentar poner racionalmente algo sentimental. Pero como he visto mi cuerpo funciona así. Mis sentimientos pasan por un filtr racional antes. Esto es algo que debo cuestionar en los ejercicios. Además creo que hay que recordar la frase que me repiten siempre que hablo de esto "no el mucho saber harta y satisface el alma, sino sentir y gustar de las cosas internamente" que fue dicha por Ignacio de Loyola.

Un punto importatne aquí es el de mi orientación sexual. Al igual que en lo de aprender creo que esto ya logré dilucidar,pero igual me hare la pregunta para afirmar si ¿soy gay o no?. Una vez superado ese punto deberé preguntarme sobre Daniel. Como decía anteriormente el es mi nueva obseción me gusta en demasía. Debo comprobar eso y comprender el porque y como debo proceder ante ello.

Creo que eso sera suficiente para 3 días, hay mucho más que debo analizar. Pero con esto más lo que me van a proponer allá me va a faltar tiempo. Alguien me dijo que mejor no vaya con espectativas y asi me sorprendo más. Pero esto para mi es imposible en cualquier asunto, analizo todo al estilo de Juan Pablo Castel en el túnel de Sabato.

sábado, 31 de octubre de 2009

Cosas de semanas pasadas


Estas han sido semanas que me han conflictuado mucho a pesar de que han pasado muy pocas cosas relevantes. a continuación enumerare las que todavía tienen su importancia:

1. Lo más importante ha sido la crisis existencial que me provocó un libro sobre la racionalidad, mezclado con cardoner (ejercicios de autoconocmiento) Yo no estaba muy estable por el cambio de casa. Y fue tan fuerte que enfermé pero de eso ya se habla un poco en el post anterior. Y decidí no dar muchas vueltas a ello hasta hacer los ejercicios espirituales.

2. Por fin cerré algo que dejé abierto desde hace años, como contaba en el post de 3º curso, uno de mis grandes amigos, Gus, al que pensé contárcelo primero, pero no pude porque él me respondió "me basta con mis problemas para oir los tuyos". Frase que me reprimió por mucho tiempo. Un día me encontre con él misteriosamente en un pasillo del colegio. Mientras hablábamos me pregunto cómo estaba. Yo le dije que mal, pensando contarle de mi crisis existencial. Y me dijo "ah! un asunto de nenas" (en sus palabras) Esto me cogió por sorpresa y decidí seguirle la corriente. Le conte lo que me pasa con Daniel (lo relato más abajo) lo hice cambiando el género. Cuando ibamos a terminar la conversación y él acabo de darme unos supestos "concejillos sobre mujeres", le dije" pero falta un detalle que cambia todo". Él insistió en lo del detalle y decidí contárcelo. Le dije que piense en lo peor que según él me puede pasar y que eso era. Sabía que iba a dar en el blanco porque es hecho el homofóbico. Dijo temeroso "por alguna lejana razón te gustan un poco los hombres" yo asentí y me toco explicarle unos detalles más. Pasó un momento más tarde un profesor y nos hizo entrar a clases. Me tocó acabar de contarle por msn. Decidió que me iba a curar, eso me provocó mucha risa y no se si lo intenté. Con el cerré la lista de personas importantes a las que debía contar.

3. Como comenté arriba, en mi vida ahora hay un Daniel. Está en 3º curso, osea es 3 años menor a mi.Lo conoci hace 3 años y me caía mal, me ayudó a hacer un documental sobre el grupo de teatro del colegio. El siguiente año casi ni lo vi. Pero al comenzar este se acercó a saludarme y wau fue sorprendente, me llamó mucho la atención. Es muy atractivo. Ese día yo estaba recolectando inscripciones para entrar a teatro y lo inscribí. Le va a ser muy útil. Despúes un día nos encontramos y conversamos estuvo tan interesante que le invité a comer. Para ese momento no pensaba nada con él. Mientras comiamos empezó a abrazarme de una manera bastante exagerada, yo le seguí la corriente. Después dijo que debía ser su hermano y seguimos abrazándonos.

Mi radar dice que es gay, pero no puedo asegurarlo. Y hasta no poder estra seguro no pienso insistir más. Obviamente cada vez estoy más cerca y él me abraza más. Como ahora esta en teatro pasamos mucho tiempo juntos. Pero no solos. Y como es una persona muy ocupada, porque aparte de teatro y periodismo. Pertenece a un foro de la niñez y adolescencia. Y yo también estoy en mil cosas al mismo tiempo. Es difícil encontrar un día.
Me estoy obsecionando con él. Espero poder determinar pronto si es o no y poder avanzar. Hasta eso continuo con los abrazos. :)

domingo, 25 de octubre de 2009

Mundo Irreal en Peligro




Estas semanas he visto con más claridad mi mundo irreal. Una de las principales fuentes alimentadores es el internet. Sin eso mi mundo debe bastarse con la información que recibo en mis conversaciones con mis amigos y ya estaba tan acostumbrado a que sea tanta la información que me impulse a divagar. Enfermé. Estoy durmiendo demasiado y eso para mi es gravísimo. Se que dormir es muy placentero, pero yo disfruto y recibo más placer aprendiendo e intentando llenar mi cabeza (acto imposible de consumar).

La hermana de la muerte, el sueño, tiene sus utilidades. Eso es algo innegable. Yo le doy importancia a 3 funciones: 1 descansar, 2 ordena y almacena toda la información recolectada durante el día, 3 los sueños te muestran tu inconciente. Dormir es algo muy útil pero en exceso hay horas que se desperdician, he llegado a dormir 12 horas seguidas y luego lapsos durante todo el día. Fui al doctor y me dijo que podía ser por 3 razones: 1 Anemia, 2 bichos, 3 estoy deprimido. Y solo he podido descartar la de los bichos. La primera por problemas burocráticos y la tercera porque no se como.

Ese tiempo antes lo usaba para leer, divagar. Ahora con las justas logro cumplir con mis actividades del colegio (incluyendo las extracurriculares) y en el intermedio de aquellas o en las inútiles, me quedo dormido. En esas horas además eran en las que mi mundo irreal despegaba. Y podía disfrutar de tanto. Como me tocó alimentarme menos (de información) y con menos tiempo, vi como prácticamente me convertía en una persona normal que se dedica a respirar. Debo encontrar de inmediato la solución a esta enfermedad del sueño.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Cambio de casa


(Esto debió publicarse hace 3 semanas)


Mis papás estallaron y decidieron cambiarse de casa de un día para el otro.

Mi madre me dijo mañana nos cambiamos, yo pregunté ¿Cuándo empacamos? Y respondió –eso es fácil-. Una gran mentira, nadie durmió. Somos unos recolectores de basura, basura que nadie quiso desprenderse.

Misteriosamente llegamos completos a la nueva casa. Como ya había comentado antes es bastante lejos. Todavía no puedo comprobar si estoy dentro o no de la ciudad. Antes vivía en el sureste de la ciudad y ahora el noroeste. Y además literalmente vivo en otro hemisferio porque para llegar a mi casa hay que atravesar la mitad del mundo, vivo a 2 Km. al norte de ese monumento (y por tanto de la línea equinoccial)

Pero lo peor de todo es que no tengo Internet, todavía. El problema es que como es tan lejos no llegan las empresas que proveen el servicio, solo una empresa pública. Y como casi todo lo público en este país se demoro por culpa de la burocracia. Pero el contrato está hecho ya, en teoría deberían ponerlo en 5 días más. Espero que lo hagan, es desesperante no tener Internet.

sábado, 26 de septiembre de 2009

Blog leído


Emilio encontró este blog por un error mio. Es más fácil ganarse la lotería que encontrar un blog. Pero por algunos errores mios lo encontró. Lo que hice fue darle la dirección de un blog que me gusta mucho (cartografía y Arqueología: profunda y personal) pero olvidé que soy un seguidor del blog y que sale mi foto (es la misma que tengo en el messenger) Él al verla hizo clic y ya tenía un blog que hablaba de él. Cuando le pregunté que le pareció el blog que le envié me dijo "chevere pero ahora leo el tuyo" Lo que me sorprendió mucho. No es que no pueda verlo, porque en ese caso no seria público, pero me parece raro saber que una persona lee lo que piensas sobre él. Y además una persona con la que hay un conflicto sentimental. Lo peor de todo es que después de decirme eso se desconectó. Y como siempre sucede ahora no se que piensa. Es posible que lea esto y si lo hace mejor, espero que sepa que aun deseo hablar con él.

Una cosa muy relevante que acaba de pasar, hablaba con Felipe. Felipe está en 4º igual que Emilio. A él lo conozco por el teatro, hace 2 años escuchaba todos mis pensamientos. Era muy genial hablar con él. Luego salió de teatro por razones varias y perdimos la comunicación. Pero hace un mes un amigo me pasó su dirección de msn y comenzamos a hablar de nuevo. Las conversiones siempre fueron amenas y cada vez fueron subiendo el tono. Él es un poco lanzado para decir cosas como "Si estuvieras alado mio ahorita te besaria" Como le decía a él tiene una facilidad de hacerme sonreír. Y hoy me dijo "EldIA dE OI t llEGUE A KErEr" a pesar de su simpleza creo que tiene mucho contenido. Y debo confesar que yo también he llegado a quererlo, para usar sus palabras, tiene algo muy atrayente. Y aunque lo que siento por él no es desbordante como lo de Emilio (todavía) pero creo que tiene un mejor principio y espero que pase lo que pase, sea una historia digna de recordar.

El colegio está muy divertido, mientras más problemas que resolver más entretenido se vuelve. Y con tantas actividades que nos toca hacer a los de 6º hay como disfrutar más. Este año en el colegio se hacen los ejercicios espirituales. Donde Ignacio de Loyola colocó la mayor parte de su trabajo y es por ello por lo que los jesuitas han llegado a tan gran puesto en la historia. Además ellos dominan el conocimiento y todo por basarse en esos ejercicios. Que sirve para el auto conocimiento. Me muero de ganas por hacerlos a pesar que mis compañeros no los ven tan fascinantes, espero que o logren doblegar mi pensamiento. El lunes comenzamos haciendo unos talleres previos llamados Cardoner pero creo que lo único que me va a disgustar es que no podré encontrarme ese día con Felipe. Un taller de autoconocimiento es justo lo que necesito, espero que haya un buen tallerista porque o sino se va a la basura todo. Y terminare con una frase de Galeano que acabo de leer:
"somos lo que hacemos para cambiar lo que somos."

domingo, 13 de septiembre de 2009

Posible nueva casa


Hoy decidí acompañar a mi madre a conocer la posible nueva casa. Es más lejos de lo que pensaba y el salir de ella es un poco complicado. Pero creo que no va a haber otra opción. Mi familia está en un problema económico bastante grave y esta es una gran oportunidad. Quitando ese problema de la casa está lejos, es un poco pequeña pero con esfuerzo entramos. Además el cambio va a ser muy bueno. "El constante cambio es la perfección" Es lo que necesitamos en esta casa que cada vez va peor. Y este va a ser un cambio fuerte porque he vivido aquí por 17 años (toda mi vida) y estoy muy acostumbrado. Además perderé muchas cosas que me gustaban de vivir aquí. Pero a la final tampoco puedo oponerme y me niego a opinar frente a mi madre.

Este lío de la casa me molesta demasiado, y creo que es un mal momento. Debería estar con la cabeza despejada porque mañana empiezan las clases de verdad, algo que he esperado mucho tiempo, y debería estar ya preparado para comenzar mi último año. Pero no es así estoy tenso por la situación de mi casa y todos se olvidaron de compara las cosas para el colegio (incluyéndome) no tengo ni donde escribir. Es me toca arreglar antes de dormir, porque ir con todo desordenado sería un muy mal comienzo en un año tan importante. Hoy quería además comprar un libro y ya no alcancé por todo el lío de la casa. Eso es incómodo porque me tocara buscar tiempo mañana que ya tenía muchas cosas pensadas. Como diseñar mi Exlibris.

Leyendo el blog de Egeo el hablaba del tiempo desperdiciado. Y tiene mucha razón en lo que dice. Y me hice un análisis de cuanto tiempo desperdiciaba. Y lo desperdicio mucho a pesar de que no veo televisión que desde hace un mes me aburre muchísimo, máximo soporte ver discovery o algún canal de documentales (es triste que no tenga history channel) Intento leer bastante pero no lo considero suficiente aunque leo mucho más que todos mis compañeros, pero me gustaria que este al nivel de un ratón de bibliotecas pero no lo logro. Mi cuerpo se cansa y me obliga a levantarme a menos que sea un libro que te atrape. Y en algunos casos me quedo dormido. Además como no hago deporte. Y no lo hago porque lo detesto, he visto que la mayoría de deportistas son tontos (profesionales y obsecionados) y diminutivamente no quiero gastar mi cerebro en dejar de pensar. Porque un deportista mientras hace esfuerzo físico no razona en su totalidad ( Me explicaban que es porque la adrenalina cubre tu neurocortex donde está el razonamiento) Se que los griegos decían mente sana cuerpo sano, pero creo yo que hay una gran diferencia entre hacer ejercicio y hacer deporte. Y después de ver estos puntos noté que gasto la mayor parte del tiempo en conversar. No se hasta que punto es un desperdicio, pero preferiría gastarlo leyendo. Me tocará esforzarme más creando un hábito, espero poder hacerlo.

sábado, 12 de septiembre de 2009

Mini crisis


Emilio me dejó plantado pero como plantea Adrián yo tampoco lo busco mucho. No se si deba forzar la situación. Creo que podría ser una desventajoso forzarlo a hablar. Pero fue si idea. No se que hacer a veces pienso demasiado. Alejandro que estudia sociología me decía que los latinoamericanos somos occidentalizados y que intentamos ser racionales pero la raíz latinoamericana es un ser irracional. Viéndolo desde ese punto yo estoy bien occidentalizado a veces soy tan lógico, tan racional que al compararme con mis amigos me asusto de mi mismo. La única persona que ha roto esa forma mía de ver el mundo ha sido Emilio que rompió mis esquemas. Pero ahora si quiero hablar con él me toque romperlos más. En medio de esto hablé con un amigo de la misma edad y además compañero de Emilio que se llama Carlos. Hablábamos de besarce en público y yo le contaba lo de mi amante de bus al saber quien era me dijo: "Con ese, para eso mejor conmigo" a lo que respondí "sí sería mucho mejor" y concretamos encontrarnos un día en el colegio para hablar. Es algo curioso de estos días. Eso ha sucedido en el aspecto sentimental

En mi aspecto intelectual ha estado muy mal. Primero por unos estúpidos talleres en lugar de clases en el colegio. Son talleres con tan poco contenido, diseñados para deportistas, que ya no aportan nada a cualquier persona que piense un poco. Además estoy leyendo un libro que es un somnífero. Leo 4 hojas y me quedo dormido en donde esté. El jueves me quedé dormido en un restaurante. Y no es porque el libro sea malo sino que soy un incompetente y mi cerebro se apaga. Solo espero que ya comiencen clases de verdad.

A mi nunca me ha gustado estar en mi casa, mi sueño ha sido vivir solo. Pero estos días están mucho peor. A pesar de que siempre se la situación económica de mi casa casi siempre digo que no se nada y me hago el tonto. Para no sentirme mal. Estos días están peor porque la empresa de mi mama se cerró. Así que esta desempleada. Esto es muy grave la situación está muy tensa. Y por razones místicas un tío mio le ofreció una casa a mi mamá. Es una buena idea cambiarse el único problema es su ubicación. Yo siempre he vivido en uno de los suburbios de la ciudad. Esta casa está en un suburbio geográficamente opuesto. Es lejísimos. Todavía no esa confirmado que me cambio por allá pero creo que no va a ver otra opción. Pero sería dejar muchas cosas he vivido en esta zona toda mi vida y estoy bastante acostumbrado. Y estaré más lejos de mi próxima universidad y cine favorito. Pero no puedo oponerme. Como no está confirmado no lo he comentado a nadie, pero es un pensamiento que me incomoda mucho.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Plantado


Como suponía ya, el lunes definitivamente fui plantado. Y de una manera muy rara. Emilio me saludó y corrió a buscar su bus. Luego supe que se fue a un centro comercial y para colmo con Agus. Él me aseguró 20 veces que ese lunes nos veríamos pero se acobardó y se fue corriendo. Esto lo tomé como algo insultante, no podía hacer nada. Ese momento estaba conversando con Josh, el me insistía en que le acompañe a una cita. No me gustaba la idea pero como me sentí tan mal acepté. En el transcurso a su cita, nos encontramos con otros 2 amigos de mi curso entre ellos Adrián y terminamos bebiendo en un parque. No es un hecho que me alegre ni que lo considere digno de contar pero fue lo que sucedió. Fui a la casa de Josh todavía un poco mariado (el también) sentados en su cama hablando. Por un momento pensé que podría pasar algo y es más lo quise. Luego lo refleccioné y decidí irme. Yo pensaba leer en la casa, pero me dolía la cabeza, preferí dormir. Algo lamentable.

Un lunes con muchas expectativas, pero no se lograron. Y además lo desperdicié. El martes no vi a Emilio y debo decir que tuve muchas ganas de verlo. Estos últimos hechos hacen que regrese mi interés por él. Pero como van las cosas no se si debo hablar con él. Algo bueno fue que logré hablar con el rector. Ahora voy a tener clases con él de cine, lo cual me alegra muchísimo. Mientras más pueda aprender me sentiré mejor. También almorcé con mis ex-profesores, esto fue muy chévere oír todo lo que piensan de este año. Salir con personas así es muy interesante aprendes mucho. Pero mi regreso fue malo. Mi viaje es largo comúnmente leo. Pero me quedé dormido, creo que el libro esta un poco pesado como para leerlo así. Por eso cuando llegue a mi casa preferí continuar durmiendo.

Y hoy. Tuve talleres con el rector. Lo mejor es tener clases con la persona indicada. Y él es la persona más preparada en todo el colegio. Pude aprender más cosas de lo que hubiera hecho con otro. Y regresé en el bus. Por 3 razones. 1 porque no tenía nada que hacer 2 odio el fútbol y cuando hay un partido no hay buses públicos 3 quería ver a Agus. Y las 3 se cumplieron, en especial la de Agus nos besamos bastante en el bus. Es un mal ambiente por lo general en el colegio la gente se disfraza de homofóbica, así que lo hacíamos en lapsos de distracción de todos. Algo en que distraerse. Llegue a mi casa y hoy es el cumpleaños de mi hermana. Cumple 1 año. Así que me dediqué a pasar con ella. E incluso le hice un pastel. Un día más que no leo, esto no va nada bien.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Mañana


Estas últimas 2 semanas cuando acabé mi pasantía, lamentablemente tube que abandonar esa biblioteca. Todo este tiempo salía con mis amigos más cercanos dabamos unas vueltas, eso normalmente. En este tiempo además del festival de cine que hubo en julio, en el que vi 22 películas solo 3 las vi acompañado por Alejandro, Elías y Emilio. En ellas Emilio pronunció su deseo de hacer cine. Cmo el año anterior, este también pensámos hacer un corto. Cuando me dijo eso apresuré el proceso. Llamé a los intersados y comenzamos a hacerlo ahora con Emilio. Eso muestra mi debilidad con él. Habre la boca y hago lo que dice, espero que no sea muy peligroso.

Un día Emilio faltó a una de las reuniones de cine. Ese día yo estaba cansado y no tenía ganas de conectarme en la noche, pero lo hice porque debía saber los detalles de otro plan. Cuando me conecté se abrió una conversaciñon con Emilio y me dijo:

olaa
': david
': oye
': ay
': dos
': cosas
': que te quiero
': decir
': la primera
': es
': quew
': no pude
': ver a tiempo
': el mensaje
': y la segunda
': quisiera
': que fuera
': en persona
': ..


?: hola
?: bueno
?: a la primera
?: y a la segunda no tengo incoveniente
?: que dia puedes?
': nosde
': nose
': pero
': si quieres
': para ahorrarte
': tiempo
': te digo por msn quieres?
?: hablar contigo nunca sera una perdida de tiempo
?: y dilo como te parezca mejor
': te lo digo rapido
': veras no se que m pasa ultimAmente no dejo de pensar en ti, no logro cuadrarme en algo, no puedo hacer otra cosa nada bien, nose como paso pero me estoy enAmorando cada vez mas y mas de ti..
?: es muy incomodo hablar por aqui
': YO se
?: y lo qu te dije en marzo no ha cambiado
?: y a pesar de que te hice borrar esa foto yo tampoco puedo dejar de pensar en ti
': :P jaja robe tu cara
?: ?
?: ?????????
': el emoticon
': de la lengua
?: aah
?: veo que tu tampoco sabes que decir
': exacto
?: creo que deberiamos hablarlo en persona
?: qe opinas?
': pues
': si
(el ? soy yo)

Despues de eso fijamos un día, ñuego se cambió de fecha y luego otra vez se cambió. Hasta que se fijó que sea mañana. Mañana es un día importante no solo por eso. Empiezan clases. Comienza mi último año en el colegio y hablar con Emilio. Va a ser un día muy interesante. Y aunque sesto de Emilio espere por mucho tiempo soospecho que algo va a pasra mañana y no me ilusiona mucho. Bueno habra que ver.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

5º curso parte 3 (prácticamente hoy)


Durante este tiempo de esperar una respuesta de Emilio se me escaban muchas cosas con mis amigos. Al pasar un mes de habérle confesado que me gustaba todos mis amigos que yo considerba importantes lo sabían. Lo curioso de esto es que a los que contaba resultaron ser en su mayoría gays o bi (algunos no lo aceptaban, pero me contaban cosas que les pasaban) los más relevantes son Alejandro y Adrián (el cual hizo que le cuente, no fue mi iniciativa) Al decírselo me sentía más comodo a donde iba porque siempre tenía alguien cerca que me apoyaba y a los pocos hetero que les conté me acogieron muy bien. Pero esto no satisfacía mis deseos yo quería estar con Emilio ya solo pensaba en él. Con algunos trucos pensados con Adrián conseguí unas fotos y llegue a ponerlos de protector de pantalla en mi celular, lo cual era muy arriesgado. Estaba muy obsesionado, desistí segui las ideas de Descartes de vencer los sentimientos con la razón. Pero a pesar de que lo deseaba no me atrevía a hacer nada. Talvez si hubiera leido a Erasmo como debía(por el colegio) me hubiera atrevido. Pero no estba tan obnubilado que ya no leía. Con él todo seguía igual, ignoró a la perfección todo lo que yo le había dicho.

Edipo Rey se presentaba ese día decidí que sería o el final de obsesión o el comienzo de algo. Pensaba en como hacerlo. La presentación era a la noche y no tenía otro pensamiento en la cabeza. Llegó el momento ya todos vestidos siempre hacemos un ejercicio de concentración o algo por el estilo. Mi director empezó haciendonos escoger una pareja y por coincidencia me tocó con Emilio sin forzar nada. Luego nos sentamos y seguimos las ordenes que decían lo siguiente: cierren los ojos, extiendan las manos, unanlas con las de su compañero, sientan las otras manos, sueltensé y pongan sus manos en el rostro de su compañero, sientan cada detalle de su cara (duro bastante tiempo) ahora acerquense al oido de su compañero y diganle algo que no le han podido decir antes. Para este momento yo ya estaba mal por ser él y decirle algo, podria decirle mucho. Pero no me atreví y solo dije "te quiero mucho" no pude decir más. Y él me dijo "eres un gran amigo" y al menos yo sentí un énfacis en el amigo. Con esto me puse muy mal. Hcie todo lo posible por olvidarlo y concentrarme en la obra. Quiza por eso ha sido la que más he sentido. Cuando acabó sabía que debñia decirle algo más de lo que ya le dije al oido, pero una vez más no me atrevía. Después de la presentación para festejar suimos a la casa de mi director, jugamos algo. Yo solo pensaba en que decirle. Eran las 23:57 y pensé es hoy o nunca. Antes del cambio de día me acerqué y él estaba con unos amigos muy tontos y que yo odiaba. Le dije podemos hablar un momento, Comprendí que no tenía mucho tiempo porque ya venía el taxi en el que nos íbamos (yo iba al a casa de Alejandro que vive cerca) y le di mi teléfono, le hice entrar en la carpeta en la que estaba su foto cuadno la vió exclamó "ah una foto mía (riendose)" y le dije bórrala. Lo hizo me devolvió el teléfono y nos subimos al taxi (Alejandro, Emilio y yo) En el taxi le pregunté ¿entendiste? y me dijo que sí. Le pregunté si algún día podíamos hablarlo a lo que respondió que no le gustaba hablar de asuntos así. Hubo un silencio incómodo y se bajo del taxi. Con eso tomé la decisión de superar el asunto y frenar mi obsisión.

El año acababa yo ignoré lo que quedaba del año a Emilio. Como ya no tenia mucho que hacer a las tardes en el colegio, regresaba en el bus. Donde iba Agus y cada vez sus juegos eran mas intensos. Un día a la par de nuestro bus iba un bus de un colegio de mujeres Agus hecho el gracioso hacia bromas hacia el bus. Yo estaba sentado en la ventana. Los buses se detuvieron en el semáforo y salió con la idea de besémonos. Y lo hizo yo estab tan aturdido que no le detuve. En el otro bus gritaron, pero ese no me preocupaba el problema era el mio. Por suerte solo mi amigo Chino nos vió (el gritó "que asco") pero nada más. Desde ahí con Agus siemrpe nos saludamos con beso. Otro día había más gente en el bus y el Chino empezó a contar lo del beso, los otros curiosos querían saber si es verdad. Agus entonces como para calmar su curiosida empezó a besarme. Está vez no solo no puse resistencia sino que lo disfruté. Atodos les precia tan asqueroso ver un beso entre hombres, pero les gustaba tanto que no dejabn de ver. Como llamamos mucho la atención lo dejamos de hacer. Desde ahí mis viajes en el bus son siemrpe interesantes. Y mis amigos del bus que en su totalidad son hetero (dudo de 1) empezaron a asumir que soy gay sin decírselo. Y Juan (del que dudo) es el único que tiene miedo y huye un poco de mi.

Acabó el año, esta vez pasé en todo. Asi que disfute más mis vacaciones. El colegio me exigia que haga 80 horas de pasantía en algún referente a lo que vy a estudiar. Yo tuve mucha suerte y encontre un lugar maravilloso. Es una institución cultural muy vieja y completamente desarmada. Entré a ayudar en su biblioteca que teniendo miles de libros barajados tenían que ordenarla desde 0. Así que mi trabajo consistía en leer el prólogo y asignarle un codigo dewey según lo que trate. Fue un trabajo maravilloso. Es una lástima que solo hay sido una pasantía. Está institución también perdió su archivo historico y ayudé a recuperarlo leyendo sus publicaciones y viedno quienes han sido mie,bros en sus más de 100 años. Y fuñimos algunos archivos a buscar documentos de su fundación y pude coger, tocar documentos de 1800!!!

Y metido entre todos esos libros logré dejar de pensar en Emilio. Salia a veces con mis amigos del bus a dar vueltas por ahí sin ahcer nada en específico. Y el resto del tiempo lo pasé leyendo.

jueves, 27 de agosto de 2009

5º curso parte 2 (filosofiamiento)


El día de la presentación de la obra (Una cuestion muy humana) Emilio estba deseando suerte a todos, ya estabamos listos y el público entraba. Cuando me tocó el turno me abrazó y me dijo al oido: David debo hacerte una pregunta. Yo le dije: claro! hazla. Mellevó a un lado del escenario donde no había nadie y me preguntó "¿eres bi o gay?" Mi sorpresa fue tan grande que no sabía que responder, él al ver mi sorpresa me dijo que si se lo decía me diria lo que él era. Yo seguía tan anonadado ya no solo por la pregunta sino porque no tenía una respuesta, estaba seguro de que él me gustaba pero nunca me había hecho yo la pregutna de una manera tan cruda, siempre la había omitido. Así que le dije que al final de la obra cuando haya descubierto el "sentido de lo humano" (sobre lo que trataba la obra) le respondería, aceptó y bajó al público.Me provocó tanta energía que empecé a correr en el escenario tras el telón. Pensando en una respuesta. Todo el
mundo pensó que yo estaba muy nervioso. Comprendí que si seguía así no iba concestrarme en la obra y se iria a la basura. Intenté tranquilizarme y concentrarme en la obra.Fue muy difícil pero lo logré a medias.

La presentación salió bien, no maravillosa. Y yo seguía sin una respuesta. Después de las típicas felicitaciones y cuando el teatro estaba ya casi vacío, Emilio se acercó y me dijo ahora tienes que darme una respuesta. Acentí y salimos del teatro. Caminando le dije que comenzara él. Y dijo yo soy bi. Igual me sorprendí y le dije que yo igual. Se lo dije porque todavía no comprobaba si las mujeres me gustaban o no. Pero estaba seguro que los hombres me gustan él era la mejor prueba de aquello. Como ya no sabíamos que más decir regresamos y nos reunimos al grupo ibamos a festejar el final de la obra. Pasamos casi toda la noche juntos. Al final intercambiamos direcciones de e-mails. Depués de eso salíamos a vacaciones de Navidad.

Obviamente apenas llegué lo adjunte al msn. Pero nunca se conectó en las vacaciones. Durante este tiempo no me estba enamorando me estba obsecionando. Ya solo pensaba en él. Recuerdo que durante las vacaciones leí varios libros entre ellos "El nombre de la rosa" y hay una parte en la que encuentran un libro que habla sobre como descubrir si estás enamorado o no, al igual que el personaje yo lo intenté y tenía miedo que alguien me descubriera.Regresamos a clases y esto me ponía muy nervioso. Yo solo quería hablar con Emilio. Y todos los recreos en lugar de salir con mis amigos iba a su clase pero como no me atrevía a quedarme terminaba en la clase de mi amigo Alejandro donde tenía varios amigos más. Un día que por casualidad nos encontramos a la salida, nos quedamos conversando por algunas horas de nada relevante. Al regresar yo estaba tan feliz que tenía que hablar con alguien. Y la única persona con la que me atreví a hablar fue con Elías (me olvidé de nombrarlo antes, es mayor a mi y lo conocí porque ayudaba en teatro) Le conté que habñia conversado con una persona que me gustba mucho, omití todo lo relacionado a su género. Cuando acabé de contar me preguntó si era un él o un ella. Le respondí de una manera muy ambigua diciendo tu que crees. Y el empezó a insistir tanto que le terminé diciendo que era un él.Le conté un poco de mi historia intentando que no suene muy fuerte. Cuando terminé me dijo ahora te contaré algo, me contó que el era gay. Eso fue una sorpresa muy grande, yo nunca lo había pensado. Me contó muchas cosas con lo cual me sentí mejor y aprendí a que no era algo a que tenerlo miedo y que debía aceptarlo.

En medio de todo esto empezamos a hacer "Edipo Rey" de Sófocles. Y en esta obra Emilio participaba. Yo había pensado en dejar el teatro pero cuando vi que él entraba decidí quedarme. Al comienzo estuve alegre por que con eso tendría que verlo casi todos los días (el teatro tiene un horario muy fuerte) Emilio era parte del coro, yo era Tiresias y luego en medio de la obra me unía al coro. Así que siempre ensayábamos juntos. Es una obra bastante compleja y la actitud de mi director no ayudaba. Porque el odia a Emiio y su amigo. No les hace caso nunca y no les ayudaba. A pesar de que durante el montage estaba muy distraido este fue la obra donde más trabaje al personaje. Y creo que fue la que más sentí.

Durante todo esto los pocos días en que reresaba en el bus del colegio pasó algo que también varió mi pensamiento. En el bus, aparte de mis amigos iba un chico te tercero. No me gusta físicamente y bueno en su forma de ser me divierte. Uno de sus juegos favoritos es manosear a la gente, todos se asustan y se retiran, pero yo ese día me controlé y le dejé que haga lo que quiera. Todos los presentes se asustaron mucho, ese día el comprendió que conmigo podía jugar a otros niveles. Y así fue otro día alguien le dijo a que no te atreves a lamerle a él (señalándome) él se acercó y me lamió l parte superior de la boca, una vez más no me moví. Otro día más uno del bus tenía un chocolate, Agus (como se llama) le pidió. Y el que tenía el chocolate le dijo pero si le quitas de la boca a él (señalándome) me dio el cohocolate, me lo pusé en los labios un oco salido. Se acercó y me lo quitó con la boca. Lo grabaron en un celular y parecía que nos besáramos.

Llegó un punto en el que tanto estar con Emilio me desesperó, sentía que debía decirle algo. Un día me decidí en decircelo a Emilio, decirle todo lo que pensaba sobre él. Pensé que la mejor forma de contárcelo sería con el ejemplo de un libro. El unico libro que sabía que había leido y yo también era "el ensayo sobre la ceguera" de Saramago. Así que le pregunte si recordaba una parte en la que la chica de las gafas oscuras le dice al viejo del parche que le ama, me dijo que sí. Y le dije pues ahorita te estoy diciendo lo mismo. Me respondió que no sabía que decir. Este fue el momento en que me di cuenta que cometí un grave error. Todo esto se lo estaba diciendo por MSN. Después de eso me desconecté y la siguiente semana el huyó de mi. Intenté una vez más controlar sus sentimientos aquí es donde entra la filosofía, mi prfesor a pesar de que todos le odian a mi me gustan sus clases. Y con mis ganas de aprender Elías me regaló el mundo de sofía (no contine muchos datos peroc rceo que ara un inició está bien) y este libro abla de la historia de la filosofía cuando sucedía esto coincidencialmente leía lo que tenía sobre Descartes, el proponía que la mente está sobre el cuerpo por lo tanto puedes controlar tus sentimientos por la razón. Con esto la filosofía me empezó a gustar mucho y hacía lo posible por aprender de ella.(lo sigo haciendo)

Continuara

miércoles, 26 de agosto de 2009

5º curso parte 1 (redescubrimiento)


Comienza en las vacaciones, otra vez mi director de teatro decidió hacer la obra desde vacaciones. Esta vez hicimos "Una cuestión muy humana" escrita por un ex- director del grupo. Una obra bastante infantil con un contenido filosófico. Empezó mal. Hubieron muchos cambios de personaje, tuvimos 6 diferentes actores para el protagonista. Yo la verdad seguía mal con todo lo del año anterior. Además otros supletorios más, 4 igual. Mis investigaciones y lectura estaban trabadas. Cada vez me convencía más de que el grupo de teatro ya no funcionaba. Ese carácter de grupo todos unidos ya casi no existía.

Esto fue así, hasta que comenzaron las clases. Fue maravilloso, como decía antes había escogido la especialidad sociales. Y en mi curso solo había 16, en los otros seguía habiendo 40. Las materias me hacían sentir cada vez más importante y empezaron a reanimar mis ganas de aprender. Mejor dicho no solo lo reanimaron sino que lo multiplicaron. Emprendí todo un proceso de comer datos y conocimiento definí que lo más importante para mi es el aprender. Y con eso logro aprender mucho de cada cosa que me sucede y además disfruto mucho de la teoría en todo. Además este año me vi obligado a dejar el quemeimportismo de las notas y empecé a mezclar el investigar por mi cuenta y usarlo en la clase. Así los profesores se veían con la necesidad de dar más clases para responder. Y encontré personas que tenían gustos algo parecidos en ese sentido. Aunque nadie disfrutaba tanto como yo de aprender.

Algo importante de este año fueron los griegos, en Filosofía y literatura los vimos. Y leímos mucho de ellos (poco comparado con lo que hicieron) Fue genial, discutíamos mucho sobre eso. En mi curso les encanta discutir, sobre todo se arma un debate y eso te permite aprender mucho más. Y mientras más disfrutaba de mi curso más me alejaba de teatro. También se creó el departamento de comunicaciones con él que estábamos íntimamente relacionados. Y así nos enrollamos en el proyecto de un documental para un concurso del municipio. Mi profesor de literatura y su esposa son expertos en hacer documentales. Y nos dedicamos a hacerlo. En 4 semanas lo hicimos fue un tiempo record. Y para realizarlo hicimos algunas cosas bastante interesantes. Como subir a la montaña más alta del país con el último hielero que tiene 84 años. O atravezar un túnel a pie. (el documental era ecológico por el concurso) Y lo hicimos de la manera más artística posible.

En este lapso de tiempo ocurrió algo que me movió el piso. Cada vez que yo veía en los patios o en donde sea. Veía a una persona. Un chico menor a mi, que lo reconocía en cualquier parte. Los primeros días no le puse mucha importancia pero conforme más lo veía, mas atractivo me parecía. No sabía nada de él. Pero cada día lo miraba más. Hasta que decidí que si lo veía de nuevo me iba a acercar y averiguar algo de él. Ese día no lo vi. Un poco desilusionado me quedé, a la tarde había una presentación del club de teatro(es diferente al grupo, el club es solo un taller corto) y los del grupo debíamos estar presentes. Como no tenía nada que hacer subí al escenario. Al abrir el telón tuve una gran sorpresa. Él estaba ahí justo frente a mi en el momento que abrí. Los 2 nos quedamos mirando por un momento y me saludo hice lo mismo y entré. Aquí hice algo muy tonto, me quedé durante toda la presentación observándole. No me moví hasta que ese acabó. Al terminar mi amigo Alejando se acercó a hablar con ellos, yo me uní. Él les convencía de
que entren al grupo, Obviamente yo me uní a la moción en especial convenciéndole a él. En medio de esto le pregunté su nombre. Se llama Emilio. Al final aceptó, le dijimos que días ensayábamos y dijeron (él y su amigo) que iban a ir. Al único que no le gustó la idea fue a mi director le parecieron detestables.

El día en que Emilio fue al ensayo fue terrible. Llegaron su amigo y él, como mi director no le caían bien les ignoró. Ellos se sentaron y veían la obra. Yo con la presión de él ahí no me concentré para nada. Hacía todo super mecánico. Ni siquiera ponía atención a lo que me decían solo pensaba, en si Emilio veía la obra. Él se quedó dormido, sin duda el ensayo era horrible y yo aportaba a eso sin concentrarme. Cuando él se quedó dormido comprendí que yo para él no era nadie. Y empecé a recordar todo lo que sabía de ser gay. Me sentí tan mal que apenas se acabó el ensayo cogí mi maleta y me fui. Empecé a llorar. Según yo, no tenía sentimientos había llegado a un punto en el que ya no los necesitaba me sentía un vulcano. Y sentir ese día fue muy fuerte. Y lo peor era que no podía irme del colegio porque estábamos haciendo el documental y apenas acababa el ensayo yo debía ir a ayudar. Di unas cuantas vueltas llorando. Intenté tranquilizarme y entré a lo del documental. Se notaba tanto que había llorado que todos me preguntaron ¿Qué te pasa? y no podía contárselo a nadie. Ese día decidí que debía contárselo a alguien. Y empecé a
buscar quien sería la mejor persona para esto.

En medio de todo esto INCINE (instituto de cine) hizo un concurso de cortometrajes y enviaron un tutor a nuestro colegio para enseñarnos a hacer cortos. Yo estuve en el equipo de trabajo y comenzamos a hacer el guión. Además en estos meses en Quito estaba el festival Cero Latitud, un festival de cine. Yo fui a todo lo que pude y ahí conocí una sala de cine arte. Que me encantó y empecé a ir regularmente. Un día vi en la programación una película gay llamada Glue me dio muchas ganas de verla. Para esto ya tenía pensado a quien decírselo una chica que estaba en teatro, con ella tenía mucha confianza. Y le dije un día que tenía algo importantísimo que contarle pero que sería más fácil viendo esa película. Yo no sabía que ella era fan de esa sala y tenía una
programación del cine. Empezó a ignorarme. Yo le enfrenté preguntándole que le pasaba y me
dijo que no estaba lista como para oír una cosa así. Con eso pensé que sería mejor no
contárselo a nadie.

Continua

martes, 25 de agosto de 2009

4º curso

Este es uno de los años más conflictivos pero a la vez más pasivos de mi vida. Fue un año que comenzó mal. Por empezar en mi frustación de las vacaciones. El estar un día solo para poder usar la compu y buscar cosas referentes al tema. Este día cada vez existía menos. Mis papás pasaban más en casa. En estas vacaciones al igual que las anteriores planeábamos una obra. Escribimos el guión en las vacaciones. Pero al comenzar clases nos dimos cuenta que era una obra poco viable, por tener muchos personajes y desistimos.Así que decidimos hacer una obra de teatro negro llamada "La escuela de magia" al comienzo Alejandro y yo que eramos los viejos estábamos dentro de los personajes pero con el crecimiento del grupo fuimos saliendo y al final fuimos los que estábamos vestidos de negro atrás moviendo las cosas. Fue un trabajo muy chévere. Así yo a pesar de que estuve en todo el montaje estuve separado del grupo. Me dedicaba a pensar, en lo que me pasaba. E iba sacando datos no se de donde con exactitud. Pero aparecían en mi mente cosas como frases de Platón en el Banquete diciendo que el amor más puro que existe es entre los hombres.( no supe que era de Platón hasta este año) Yo como no sentía la confianza suficiente de contar mis cosas a nadie. Empecé a contárcelo a quien se apareciera.

En clases no me iba mejor. Mi curso era horrible. Prácticamente no tenía amigos, estaba Adrián pero con el solo podía hablar de política. En la clase conversaba con2 personas. Pero ellos nunca me incluyeron en su grupo. Eramos amigos solo dentro del curso. El que se sentaba atrás mio además me decía gay cada 3 segundos. Con la escusa de que era la única forma de que me callara. Punto cierto, porque yo hablaba un montón y e cuando el decía eso me callaba pensando en sí lo soy y me desconectaba del mundo. Tenía que reiniciarme para regresar a mi estado normal. El disfrutaba de hacer eso.

En las vacaciones el nuevo rector llamó a unos pocos. Pidiendo consejo a los profesores. Mi director de teatro nos envió a Alejandro y a mi. Había varios más en ese grupo. con los que diseñamos el nuevo escudo del colegio. Es un colegio con más de 100 años y ayudamos a crear el nuevo escudo. Luego durante las clases se hizo un video explicándolo. Y esta fue mi iniciación en el mundo audiovisual. Quien lo dirigió fue un jesuita experto en eso. EL nos enseñó muchísimo y el video se pasó al colegio muchas veces. Así que todo s en le colegio me conocen por eso y por las obras de teatro. Luego los actos cívicos (son una hora los lunes donde todo el colegio se reune) se hicieron en video. Esta vez guiados por mi profesor de literatura que también sabía de esto. Yo este año me dediqué a hacer videos.

Este fue el primer año que tuve literatura, y a pesar de que mi profesor se desilusionó desde su primera clase (porque según el y otros profesores somos una pésima generación) nos enseñó al menos a algunos muchas cosas importantes. Pero sin duda alguna lo más importante de este año es la elección de especialidad. Los dos últimos años de colegio tu recibes ya materias específicas en 3 campos: Sociales, Químico- Biólogos y Físico matemáticos. Al finalizar cuarto tu escoges 1. Yo escogí Sociales. Esta es la especialidad con menos gente por tener fama de poca rentabilidad. A pesar de ser falso, me parece genial todos las materias que vez. Son cosas que me divierten tanto que no las cambiaría. En eso influyó mucho mi profesor de literatura.

lunes, 24 de agosto de 2009

3º curso Parte 2


En enero comenzamos la segunda obra. Fue "Jojo la historia de un saltimbanqui" igual de Michael Ende. Es una de las obras más ambiciosas que hemos hecho. Hacerla fue genial como el ponche de los deseos, pero no mejor. Esta obra fue hasta mayo. Estuve más unido con el grupo después de la experiencia de la obra anterior. Para mi el teatro era lo principal. Yo dejé de pensar en las clase solo pensaba en que llegue la tarde. Llegó un punto en el que solo iba al colegio para estar en teatro. Creo que lo hice con un sentido de olvidar lo demás. Me sentía tan bien en el grupo, era alguien importante dentro de esas 20 personas. En el resto del colegio era tan solo uno más de 1200. Como decía antes, este año en notas me fue mal, por sostener que las notas son un error en la forma de enseñanza(todavía lo pienso) Y no les puse atención. Pero aprender es algo que siempre me ha gustado muchísimo. Así que yo hacía mis propias investigaciones (lo sigo haciendo)

Juan mi compañero de adelante era lo contrario a mi. El vivía por las notas, no le importaba aprender con tal de tener buenas notas y ser el mejor del curso. Y nos llevamos bien, nos encantaba hacer trigonometría juntos, pero el nunca ayudaba a nadie. Era muy estricto, pero hablando conmigo se fue hablandando un poco. Se hizo más amigable, a pesar de algunas cosas tontas que hice. Como cambiar la configuración de su calculadora( Todos los resultados salían de otra forma)l, antes de un examen. Y por eso se equivoco en el examen, no me habló por una semana. Y así nos hicimos amigos. Una de las conversaciones más relevantes fue una en la que hablábamos de mujeres, yo en esta época todavía creyendo que era hétero, él me decía que tenía problemas porque no tenía amigas. Lo cual es más difícil en un colegio solo de hombres. Le dije que me pasaba lo mismo y que debíamos conocerlas (lo cual era hasta cierto punto mentira) En esta conversación se unió Gus, él nos contó que hace unos pocos meses estaba igual, pero que luego iban apareciendo y que no nos preocupemos.

Otro hecho relevante de este año fue el internet, me pusieron internet en mi casa. desde enero. Me gustó tanto que dediqué mucho tiempo a eso (sigo haciéndolo) otra razón para mis bajas notas. Me parecía lo máximo, usaba en demasía el messenger y leía un montón de cosas. El año acabó, yo con la presión de que no tenía amigas , mis notas eran bajas, me quedé a supletorios (un examen para recuperar tu nota 3 semanas después de la finalización de clases) en 4 materias. Y todo el asunto de Samber lo cual intenté ocultarlo e ignorarlo. En estas 3 semanas de estudio libre en mi casa las pasé solo. Todos en mi familia hacían algo en la mañana. Yo obviamente "estudiaba"en la computadora. Un día muy anterior mi director de teatro había nombrado a Daniel Radcliffe poniendo de ejemplo el nivel de confianza que tenía él para hacer una obra con un desnudo. Yo recordaba esto y me dio mucha curiosidad; empecé a investigar, tenía tantas ganas de ver su foto desnudo; he hice todo lo posible por hacerlo. No lo conseguí estaba un poco frustrado. Y se me ocurrió que si quería ver Daniel desnudo mejor podía ver porno. Así que la busqué, sabía que existían las páginas pero por mi nunca había entrado a ninguna, entré a una página de porno hétero. Como es obvio no encontré muchos hombres que digamos. Así que busque hombres desnudos. Y esta búsqueda fue mucho más agradable.

Conforme pasaba las 3 semanas yo estudiaba y la otra parte del tiempo entraba a esas páginas. Un día caí en cuanta que eran páginas gay. Esto me asustó mucho. Hasta ese momento no había relacionado lo que veía, con lo que yo era. Así que por primera vez me interrogué sobre mi orientación sexual. En mi colegio, en especial en mi generación, el que te digan gay es un insulto grave. Y con fuertes ataques por parte de los profesores por ser un colegio católico. Empecé a investigar sobre el tema. Por lo general yo hacía búsquedas en ingles porque hay más información. Leí todo lo que pude, pero no me tranquilizaba. No quería contárcelo a nadie y como además esto lo hacía cuando estaba completamente solo, cerraba todo y dejaba la compu cuando alguien llegaba a mi casa. Después de leer bastante pero no algo que me satisfaciera, busqué en español puse "adolescentes gay" y lo primero que me salió fue la pagina de isla ternura. Leí un poco y llegaron mis papás, así pase varios días leyendo todo por partes en los momentos que estaba solo. ( ya pasaron los exámenes y los pasé) Hasta que acabé, lo que más me interesó eran los relatos. Pero no me parecían lo suficientemente claros. No me explicaban como es un adolescente gay que mientras más leía me convencía que era uno. [Ahora, leyendo el blog de Egeo me doy cuenta que cometí un gran error. Lo que yo buscaba era algo como el blog de luckitas. Sé que Egeo hizo lo mismo que yo y más o menos por la misma época. Pero él vio las páginas siguientes en google. Yo no. Es una lástima que yo lo haya encontrado tanto tiempo después] Llegó un punto en que mi casa ya nunca estaba sola y tuve que parar mi búsqueda. Lo que quería encontrar era algo como uno de estos blogs.

Después de esto no me tocó más que bloquearlo. Sabía que era gay. Pero no lo aceptaba. Y así acabó mi 3º curso año de descubrimientos pero que fueron ocultados.