jueves, 30 de diciembre de 2010

Ignorancia y estancamiento.

Me siento demasiado ignorante y estancado para escribir. Es entre muchas cosas lo princial que tengo en la cabeza. Aparte de haber perdido a todos mis amigos activos (con los que uno se ve todos los días). Y dejar que todos pasen a la pasividad (con los que uno se ve muy saltado) que creo que me afecta mucho. Porque todas mis inquietudes ridículas ya no tengo a quien decírselas. Eso por un buen tiempo, al menos 45 días. Y no quiero esforzarme a conocer nueva gente porque ahí ese mes y medio se lo ve muy corto como para llegar a una amistad. Como decía estancado.

Y este blog es lo único que recibe de mi, porque cada vez que quiero escribir algo inteligente siento que me faltan los recursos. Osea la ignorancia, que tampoco quiero suplir sin una guía clara (osea sigo aprendiendo pero no al ritmo que me gustaría) Eso quiero dejar para la universidad. ¡Aunque algo tendré que hacer en este mes!

viernes, 26 de noviembre de 2010

No dependencia

Mi cabeza está tan metida en el viaje, es en lo único que pienso. Todavía me quedan 80 días en el país pero ya me he ido preparanado para todo, lo más importante. Este viaje es un cambio de vida muy grande, y auque es planificado va a moverme mucho (hay perosonas que lo hacen en segundos) Pero mi periodo aquí, terminó. Hoy me lo confirmé por enésima vez. Estaba con mis amigos del colegio, los más cercanos( no todos) antes yo tenía dependencia. Ahora prácticamente son desconocidos. Osea son amigos pasivos, lo que implica que no estoy tan atado como podría. Aunque aun hay muhco que planificar(vivienda y manutención) pero ya me siento viajando y con la cabeza allá.

martes, 16 de noviembre de 2010

Seguro viajo

7887600 segundos me quedan en Ecuador. Hoy me vi obligado a comprar  mi pasaje. Obviamente con mi voluntad. Porque quiero irme, estoy decidido a estudiar fuera. Para poder estudiar lo que quiero. Pero eso me lleva a un riesgo gigantesco. En estos 91 días tengo que planear un vida entera extra a mi casa que por 18 años tuve aquí.


Cuando tenía 15 yo opinaba que estaba listo para abandonar a mis padres.Tenía un profesor muy amigo mio que tenienedo 30 seguía viviendo con sus padres, yo decía que apensa cumpla 18 haría lo posible por dejar la casa de mis padres y ser independiente. Luego fui comprendiendo que no estaba listo ni por el lado sentimental y en especial el económico.Pero ahora por otros temas, me voy de mi casa con 18 años dando un salto gigantesco. En especial ahor aque tengo ya listo el pasaje ahora tengo ya un día de partida. Y me da pena pero se que es lo que quiero hacer.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Vulcano

Siempre soñé con ser un Vulcano. (para los que no han visto la veja serie Star Trek, son los que tienen las orejas puntiagudas, saludan juntando los dedos y formando una ve diciendo "paz y prosperidad" y son una raza sin sentimientos) Mi sueño era ser un ser 100% racional. Estaba tan convencido de poder lograrlo. Porque además Descartes apoyaba mi deseo de poder controlar con la razón el resto del cuerpo (los sentimientos). Luego me demostraron que lamentablemente soy un humano bien frio pero que tengo sentimientos !Lástima¡

La demostración fue ecuando me agradó demasiado un chico (es demasiado decir enamorado), pero ahora me encuentro frente a otro tipo de sentimiento. Yo afirmaba con respecto a mi familia y amigos que no tenía ningún sentimiento, solo los tenía categorizados en orden de importancia. Así que podría dejar a mi familia en cualquier momento. Pues me doy cuenta que no, planeo un viaje a Argentina por alguno años a estudiar. Dejaré todo lo que había conocido. Y ahora comprendo un poco ese sentimiento hacia la familia. Siento mucha pena no poder ver crecer a mi pequeña hermana, o seguir junto a mis abuelos tías, mis padres de los que tanto he aprendido.

Es más fácil con los amigos porque con ellos estoy acostumbrado a alejarme y hablar por messenger. Y les conozco menos tiempo. Con mi familia auqneu últimamente casi no les veía ay ciertas cosas que extrañare y me han hecho pensar en desertar de mi viaje, junto con todo el lío económico en el que me meto. Pero añorando ser un vulcaniano con cabeza fría tomo el rumbo hacia otro tipo de crecimiento, la universidad y la vida independiente.

sábado, 23 de octubre de 2010

Resbaladera gigante

Voy a subir a una resbaladera gigantesca. Planeandolo con los pies en la tierra es muy fácil. Subir los primeros escalones lo es también, porque vas seguro de tus planes. Pero llega un momento en le que estas lejos del piso, pero si saltas no sucedería nada y piensas ¿lo que voy a hacer es correcto? ¿Estoy listo para soportar todos los inconvenientes de la aventura? ¿Es lo que realmente quiero?

Esta apuesta es gigantesca, aposté mi vida o mis futuros posibles. Tracé un plan bastante amplio. Que como plan se ve tan simple, pero analizándo bien es enorme (me maree solo de pensarlo). Pero esa talvez sea la parte central. El objetivo es aprender, todo lo posible. Y a eso voy. Así que si es lo que quiero, auqneu tenga que morr de hambre todo sea por aprender.

Y ahora a continuar subiendo la escalera de la resbaledera, pero debo calcular bien o puedo caer y destrozarme.

martes, 12 de octubre de 2010

Viejo estancado

Muchos de mis compañeros y amigos me repitieron muchas veces que parecía un viejo. Uno incluso me comparaba con Yoda (me encantaría tener algo de su sabiduría). Me lo repitieron tanto que me lo creí, no se hasta que pnto es cierto o no. Pero desde ahí tengo un miedo poco exteriorizado a no estar haciendo las cosas correspondientes a mi edad. Incluso creo que me empezo a gustar eso de ser diferente y muchas decisiones las tomé fundandomé en esa comparación.

Hoy caminaba por el centro histórico de mi cuidad, en el hay miles de personas caminando a distintas velocidades la mayoría con un paso lento, yo camino muy rápido y por lo general voy esquivando a todos (a veces me choco por la cantidad de gente). Estaba en una vereda muy apretada, y toda la gente rodeaba algo así que iban más lento,  sinver que era lo que rodeaban cogí el camino más rápido que me llevo directo al punto rodeado. Era un viejo que se había quedado inmovil, con la vista fija hacia adelante. Como si estuviera muerto ciego o algo por estilo pero estaba quieto sin moverse para nada. A mi velocidad no pude detenerme pero noté que no se movió hasta que lo perdí de vista.


Lo que menos me agradaría sería quedarme estancando, llegando a la literalidad de quedarme estancado fisicamente. Pero tampoco quiero llegar a una monotonía absoluta. Que como viejo es más fácil llegar después de una larga vida. Pero yo no soy viejo y auqnue estoy dentro de una vida monotona pero llena de planes y antiplanes. Y eso me diferencia de ellos, yo si puedo planear algo más, aunque como todos puedo perder la vida en los siguientes instantes. Pero soy similar en mis excentricidades que resultan parecidas a las de los viejos. ¿Aún debo descubrir si en verdad me gustan o si son adeheridas por la opinion general?

martes, 28 de septiembre de 2010

Apuesta


El eje del Poker es la apuesta. Sin la apuesta sería un juego sin sentido, lo divertido está en que acciones haces para ganar. Claro que tambeén puedes dejárselo al azar. La apuesta es divertida cuando es muy arriesgada. Aunque mal vista socialmente, pero es algo que hacemos a diario. Por ejemplo al cruzar la calle apuestas tu llegada sano, o al tomar un avión, al comprar una hamburguesa. Todas nuestras acciones son apuestas.

Pero ya nos hemos olvidado de ese riesgo, y consideramos apuestsa solo con asuntos de capital. Y muchas veces en juegos y se lo considera un vicio. Yo hice una puesta grande, aposte mis proximos estudios. Pero lo hice al estilo de la ruleta, le aposté a un número (universidad, país , materia) hice los papeles y espero la aprobación sentado. En esta larga espera para saber el resultado se me cruzó por la mente el que fui un tonto al apostar con algo así. Pero si no lo hubiera hecho mi vida sería igual de monótona. Aparte de todas las consideraciones de que sucede si gano, debía complicar un poco mi vida. Poniendole riesgo para que pueda ser más divertida e interesante.

Cabe recalcar que para hacer la apuesta lo que tuvo más imortancia fueron mis deseos de estudio en un lugar mejor, no lo hice solo por jugar. El juego está en la forma de realizarlo, confiando solamente en ese plan y no en un plan B.

lunes, 20 de septiembre de 2010

desarrollo en diálogo con amistades

He descubierto que desarrollo mejor las ideas en un diálogo. Cuando hablo, escribo o algo externo con respuesta inmediata, pienso más. Cuadno estoy solo he intento hacer monólogs me quedo tapado. Me resulta más fácil hablar conmigo como si fuera dos personas (internamente, no como loco) y mis ideas se producen mejor.

Curiosamente esto me pasa con cualquier conversación. Cuando hablo por primera vez con alguien no tengo que decirle y puedo relacionarme. Pero con el tiempo es más suave y conociendo su fomra de responder puedo dialogr y generar ideas.

Esto sucede igual con los amigos que no he visto en algún tiempo, ya no les puedo contar nada. Son como nuevas personas debemos pasar un teimpo (menor que con los nuevos) hasta reajustarme. Así que caí en una denominación. Los amigos activos y los pasivos ( sin tener ninguna connotación sexual) Los activos son los que veo con los que hablo todos los días o muy seguido, por lo que puedo desarrollar muchas ideas y contarles mucho. Y los pasivos con los que tengo un gran afecto fundado en los recuerdos, pero casi no los veo así que cuando hablamos no se que decir y se llena de momentos incómodos.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Nada


Cuando regresaba a mi casa en bus, iba sentado junto a la ventana, el viaje a mi casa es larguísimo (casi 1 hora). El bus iba repleto, parado iba un chico no feo, medio agradable (algo muy muy raro en un bus como ese) Lo vi subir, lo analicé y luego continue con mis pensamientos sde siempre viendo por la ventana. Pasaron unos 15 minutos y noté que el chico me observaba, le quede viendo y era esa mirada de saber que quiere algo. Se la devolvi en el mismo tono. Nos miramos por un minuto serios, ya no aguantaba más y retire la vista. Repetimos el procedimiento varias veces. Sabñia que queríamos algo, querñia que se siente junto a mí ( una señora lo impedía) En un determinado momento, se bajó y ahí quedé yo bien ilusionado. Pero seabía que si se hubiera sentado junto a mí hubiera pasado


NADA


Porque yo no tengo las agallas de si quiera comenzar una conversación. No me atrevo o no estoy para eso.
No lo se y a este paso no lo sabré. si sigo en mi pasividad extrema.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Ancla

Matías se quedó dormido. Es mi único momento para escribir. él rseto del día paso planeando para él. Pero es demasiado vago como para actuar. Talvez no vago tímido. Y las pocas veces que lo intenta yo le detengo. Solo despierta en la noche, cuando estamos 100% solos. Solo existe ahí y en facebook. ¡Viva la virtualidad!, da cabida a la existencia de seres sin objetivo.

Ese es el probelma de no haber nacido, no existes aunque quieras. Porque luego dudas de si quieres existir. Obviamente que es más seguro que pensar ¿por qué existo?, A lo que se dedica la mayoría de los que existimos. Y siempre queda la duda de si es precisa la palabra "existir".

¡Tanta glosa para decir que estoy atado a un ancla en mi única y finita empresa!

domingo, 15 de agosto de 2010

Única y finita empresa



Más de un año he tenido este blog. Después de haber superado una de las crisis existenciales más grandes que he tenido.
El proceso de autoconocimiento que ahora entiendo como el más importante dentro del vivir, se vio acelerado por algo que no conocía los "sentimientos" (auqnue todavía los tengo brumosos), en esta lucha afloraron muchas cosas que concideré como lo más relevante de mi vida (ahora han perdido esa categoría) y hace más de un año decidí ponerlas en este blog.

Inspirado por el blog de Luckitas, quice atreverme a escribir mi vida analizada desde un punto de vista sexual, gay. Con el tiempo se demostró que eso no tenía sentido para mi. A pesar de que una de mis características puede ser gay, no soy gay. Porque no es lo que me define David es muchas cosas, que son incontables. Además el ser gay es tan solo una parte de mi lado sentimental. Por eso este blog llegoó a ser un tormento para mí y supongo que para los que tivieron la desgracia de leerlo.

En medio de este proceso de autoconocimiento, se presento una opción más ridicula que este blog. Pero por asuntos ilógicos decidí aceptarla. Me he dividido en 2. Es muy torpe pero talvez por un momento funcione a conocerme un poco más. El uno llamado David, el que tiene gusto por el estudio, la lógica el pensar y todas las cosas racionales. Y el otro Matías que tiene bajo su administración lo sentimental romántico. Eso incluye la parte social acorde a mi edad. Por lo que este blog está bajo la administración de Matías (claro que comoson lo mismo, a la final David influira mucho en lo qe se escriba)

Es de suponer que esto talvezno dure mucho y muera la idea tanto como el blog lo hice hace algunos meses. Pero espero que sirva en esta empresa, del autoconocimiento, única en mi vida y tan finita como ella. Es como zarpar buscando nueva tierra y saber que algún día nos hundiremos.

sábado, 10 de julio de 2010

aburrido


Hace algún tiempo que no veía mi perfil en blogger. Hoy que lo hice noté algo muy raro mis intereses no concuerdan con el blog. Mib log es una mala imitación de blogs que me agradan, pero nunca hablo de os temas que me interesan. Tal vez por eso es tan aburrido.

lunes, 14 de junio de 2010

Prefiero no hablar con ninguno de los conocidos por decisión propia, a estar conectado por horas y que nadie me responda.


Es curioso solo puedo escribir cuando estoy en un estado de pateticidad muy grande. Por eso solo escribo ridiculeces por no decir basura.

Y aunque hoy no estoy en un nivel alto de pateticidad, pero estoy cultivando lo que sembré el viernes con mi crisis ridícula que la secundó el sábado en donde terminé escribiendo. Pero que decir es detestable estar dependiendo de esas crisis para buscar algún cambio. Porque cuando escribo en este blog es porque hay algo que me molesto y quiero cambiarlo.

Y hoy me siento muy raro, pues toda mi vida colegial ya acabó. Curiosamente la mayoría de relaciones sociales están acabando como yo decía querer. Simplemente decidí dejar de hablar con todos. Ya no tengo relación directa con ninguno. Estaba des esperándome, llegue a sentirme tan mal con todos mis "amigos", por buscar cosas diferentes y ser tan arrogante me separé de todos los que pudieron ser grandes amigos. Ahora entro gran golpe de arrogancia me separo aun más. Estas batallas son internas, lograr desprenderme del recuerdo de su dulce compañía.

Me duele mucho no hablar con nadie. Pero prefiero no hablar con ninguno de los conocidos por decisión propia, a estar conectado por horas y que nadie me responda. Se además que es mi culpa, mis conversaciones con pocas personas son divertidas y como mi compu es lenta me demoro en responder años. Poco se deterioraron hasta desaparecer, hasta que ellos algún día se de cuenta y simplemente me borren del msn. Desapareciendo d sus vidas.

Pero con eso no logro nada, solo sentí un poco más la soledad de vivir. Tal vez mi idea sea que cuando aparezca alguien que logre sacarme de mis meollos mentales lo disfrute más.Claro que es más fácil que me caiga un avión encima a que esa persona aparezca.

Nota: practicamente la única forma de encontrarme era el messenger.

domingo, 13 de junio de 2010

ridiculeces


Creo que he llegado a un nivel giganteso de ridicules.

Soy tan ridículo y patético que me di asco.
El mismo asco que siente la gente al hablr conmigo, me repudian. Y yo les doy mucho material para eso. Les doy tanto asco y tanta pena, que me consuelan y es lo que busco. Busco ser consolado, ser abrazado y abuso de las personas. El tiempo pasa, y yo en medio de mi soberbia ridícula solo deje pasar el tiempo y mi relación fue ahogandose. Hasta que muere. Y no me da pena.

Pero perdi muchas cosas en el proceso entre ellas, mis amigos. En una semana más acabaré el colegio. Y con ello deseo que se mueran muchas de esas cosas. Quiero cambiar de todo. Me acostumbre tanto a ser patético y ellos se acostumbraron a ir mis ridículeces. Ahora les digo adios, a todas esas amistades. Que continuaran hasta que ellos decidan. Claro que esto no lo saben y no tienen porque saberlo.

Esta decisión es tan ridícula, pero es una forma más de vivir en un mundo falso. Porque simplemente mi vida en el real es tan solo respirar y hablar, hablar, hablar, y hablar.
No se ni porque me oyen.

domingo, 23 de mayo de 2010

Inicio del del tour del aprendizaje o mi cumpleaños


Un regalo muy especial, me dio una gran amiga que encontre entre un montón de libros. Me regalo un señalador. Hasta ahí nada interesante. Lo importante de el es el porque me lo daba. La imagen se una pintura de Canaletto, en la que aparecen nos hombres viendo el foro romano recién desenterrado. Esos hombres eran los pensadores de la época que hacían el tour a Italia para conocer el origen de su occidentalidad.

Me lo daba porque el día de hoy es símbolo de comienzo de ese viaje. Durante mis anteriores 18 años cumplidos hoy, estuve preparándome para realizarlo. Y ahora que acabé con eso me lanzo a conocer mis origenes. No solo eso sino para conocer el logos del hombre y del universo que como diría Heraclito son igual de extensas. Este viaje mio, de mi propia historia, se verá lleno de vicisitudes es uan forma de relanzarse y continuar cambiando de horizonte. Aprendiendo, que es lo único que hago y espero no dejar de hacer.

Hoy que legalmente me consagro con mayoria de edad y me convierto en un ciudadano más con todas las responsabilidades y derechos. Comienzo a disfrutar de la vida sin rieles que me guien sino tan solo las que yo vaya poniendo en la dirección que yo desee, evitando y superndo los obstáculos que la sociedad me impone. ASí disfrutando del porvenir.

Recalcando que intentaré vivir como si fuera el último. (no porque sea un clisé) Siendo lanzados en esta existencia debemos disfrutarla (no entendido como hedonismo). Sintiendo cada cosa que hacemos.

Hoy en este día tan especial para mi, a pesar de que es un día más, espero al igual que los señores de la imagen encontrar lugares, objetos y personas que me respondan lo que busco. Y seguir encontre mientras vaya cambiando de horizonte en medio del movimiento de totalización en el que espero encontrarme. Junto a estas esperanzas adjunto tambien la compañia de esas personas imporatantes como Eliz y Matias que en este día me han hehco sentir muy bien. Y tambien de mi familia que aunque lo niego son una base para mi.

viernes, 14 de mayo de 2010

Jubilación de Mochila


Hace 6 años, cuando estaba todavía en la escuela, siempre tenía problemas con mis mochilas. Nunca duraban más de un mes, mi madre ya no sabía donde comprarlas. Casi al finalizar el 7º grado (último año de escuela) compramos una nueva mochila, de marca totto. No tenía mucha esperanza de vida. La consigna fue usarla hasta que se dañe, y no se dañó. Hasta el día de hoy no tuvo un daño grave, solo los cierres que estan viejos y se abren con poca preción y es casi imposible cerrarlos, por lo demás está bien. Vieja y sucia porque no la mantenía con cuidado.

Comprándola un mes antes de que se acabe mi época de escuela. Un mes antes de dar un gran paso, entrar al colegio. Luego me acompañó por todo el proceso del colegio. Eso lo convierte en un símbolo muy especial de esa época. No hay persona que me conozco y haya visto mi maleta, era un anexo importante de mi. Pero el colegio acabó, esa etapa termina y mi vieja maleta debe descanzar. Así mis experienzas de colegio se gurdan en esa mochila, para ser recordadas. Ahora faltando 1 mes para estar graduado y comenzar un nuevo periodo la universidad voy a usar una nueva maleta.

Hoy es un día especial, mi último día de clases. Lo que hice por 12 años, se acaba. Por eso se jubila hoy mi mochila porque es un día de cambio. Hoy fue un día de ceremonias importantes. Como mi última misa del colegio. Esta mis es muy especial porque te entregan una carta escrita por nosotros hace 6 años cuando entramos al colegio. Es una celebración muy triste de despedida del colegio. Para un momento de salto hacia una nueva vida.


Nota: La mochila de la izquierda es mía, la derecha es como era cuando fue comprada.

martes, 11 de mayo de 2010

No pensar


No pensar. Fue la meta que un día me di cuenta que me había impuesto.

No se con exactitud cuando ni porque.

Mi mente se apagó, mientras leía un libro de relatos urbanos del gran Pablo Palacio. Leia y mis ojos empezaron a fallar, me sentía cansado agotado. Lo único que quería era acostarme. Hice un esfuerzo muy grande para acabar el cuento, lo hice sin entenderlo mucho. Salté a mi cama y me quedé dormido. Al siguiente día intenté continuar con el siguiente cuento, peor no lo conseguí me quedé dormido. Ese fue el priemr indicador de uqe algo raro sucedía.

Después no conseguía leer nada. Todo lo hacía por inercía. entre en estados altamente depresivos cada vez que ntentaba usar la cabeza. Luego ya ni eso, tan solo respiraba. Era desesperante pero me sentía incapaz de hacer algo más. Cada vez que lo intentaba me quedaba dormido y mi teimpo pasaba.

Probé de todo, hasta irme de misiones, relacionarme con nueva gente. Pero todo quedaba igual. Incluso me acostumbraba. Debería dejar de usar el pasado porque todavía me considero en este estado. Aunuqe sentí un brillo de luz otra vez. Continué con el libro que había dejado hace tiempo. Y estoy escribiendo con ánimo otra vez.

viernes, 7 de mayo de 2010

Error

Fue un error intar usar para analizar conciencias el blog. Yo no estaba preparado, y la idea de escribirlo aquí era tonta. No se porque no lo pensé antes. Esto hasido unaepoca de gran idiotez.
Eso decidí no pensar. Es algo necesario por el momento.

domingo, 25 de abril de 2010

Tomaré como incio del día lo que paso ayer con mi director de teatro. Por alguna razon decidi contarle algunas cosas bastante importantes sobre mi orientación sexual. Los 2 ya sabiamos lo que nos contamos, o al menos lo intuiamos. La mayoria de cosas las dije yo, delaté a muchos. Conte mucho sobre la rad gay que funciona practicamente dentro del colegio.
Me sentía muy valiente al contarselo y sabia que era tonto hacerlo (seguro de ahi salía el sentimiento de valentía) Fue parte de mi política de no negar nada. Que sentido tendría negarlo. Auqnue luego llegue a arrepentirme y no por lo que le dije de mi sino por lo de los otros. No fue correcto que yo usara algunos nombres reales a pesar de que se ami historia personal. A los que pude alertar de mi error lo hice que esten concientes de que soy un bocón.

Dormí con esa preocupación, pero a la vez me sentía relajadoponiendolo como punto final de la última crisis de Beatus ille básica. Estoy seguro que posteriormente tendra más puntos y podrá a llegar a ser más fuerte, pero la primero ya pasó.

Después trabajo, estuve como un zombi. No podía disfrutarlo tenía en la mente un cuento de Cortazar que dejé inconcluso. Y a pesar de estar junto a muchos libros el catalogar junto a otra persona no me deja degustar el libro. Me sentía físicamente raro y creo que trate un poco mal a mi jefa. Es que creo que se necesita un poco de silencio y limitarse al trbajo, pero no siemrpe es posible. No digo que la conversación haya sido fea pero me molesta ser ineficiente.

Luego medejé guiar por mis impulsos irracionales decidí ir al colegio a pesar de que sabía que no iba a ver nadie. Luego me bajé del bus antes para comprar unos zapatos pero a todos los lugares que entre me parecieron horribles. Como ahora es mi dinero y decido yo

sábado, 24 de abril de 2010

4 meses desaparecidos

Me pregunto ¿Qué ha pasado en mi vida en estos meses? No lo se, estuve en otro mundo.

Los datos que he podido recoger me han indicado puntos claves. Todo comenzo en enero cuando leí Calígula de Camus. Al parecer la obra me impresionó demasiado, al punto de que perdí la cabeza por ella. Poco depsués de leerla vrias veces, comencé a interpretar a Calígula en la obra. Y como dice la misma me obligó a pensar. Llegó un punto en que tan solo decidí morir, mi plan era caminar por 3 días y 3 noches hasta morir por inanición, no se concreto porque me encontre con un gran amigo a las 5 horas de caminar. Yo no lo entendía, culpé de todo a mi director de teatro. Él influía mucho en lo que sucedía, mi único deseo era salir de teatro y dejar abandonado a Calígula. Lo conseguí peleandome con el director, pero eso no solucionó nada. Cada vez empeoraba, la presión del que estudiar me mataba, junto con todo lo que por mi cabeza pasaba. Entonces Tánatos acechaba mi cerebro. No sabía como huir de él, estaba deseperándome. Busque en todos lados pero lo unico que encontraba era poder ignaralo. ASí terminé yendo de misiones enun pueblo perdido de este país.

Durante todo el proceso no podía leer, en mi cerebro no entraba nada. Luego mi proyecto de ciencias inspirado en Calígula, en el que hablaba de la libertad, Carpe Diem, cazadores recolectores, Beatus ille, Horacio. Me confundían más todo lo que leía e intentaba hacer, pero no entendía que sucedía.

Ahora no se que me pasó con exactitud, pero aparetemente ya lo he superado. Sentí que lo superé cuando acabé de ver la obra ya montada. La analicé de piés a cabeza. Y concluí que mi crisis se dió por intentar entender a Calígula, auqnue aaun considero que no lo puedo hacer. Pero entendí un poco más. Lo que me permitió reactivar mis relaciones con el director.

Parece muy simple, pero no fue así. Mi cerebro está destrozado y se que si intento pensar mucho puedo caer en lo mismo. Y no me conviene por estas fechas. Estoy a 2 meses de salir del colegio, son meses de mucho trabajo y preparación para mis exámenes de grado (el último paso para graduarse) ASí que tome la decisión de no cuestionarme mucho sobre mi existencia por estos meses. En otras palabras intentar vivir una vida vana. Se que me resultará imposible pero no buscaré entrar en hastío existencial y eso puede ayudar a postergarlo al menos hasta dar esos exámenes.

Y como punto especial de mis decisiones: imitar a los jesuitas en su analisis de conciencia. Para evitar que se me pierdan más meses probaré comenzar solo al final del día, y además usando este blog. No para que sea leido, sino porque me ayuda a sentirme mejor pensar que alguien puede leerlo.(parece ilógico) Quiza así el blgo tenga ya una función un poco más clara. Espero luego no depender directamente del blog y poder seguir el consejo de Ignacio de hacer el analisis 2 veces diarias. En caso de que alguien se siga torturando cuando me lee, espero que no hacerlo más tedioso. ¡espero que resulte benigno realizarlos y escribirlos!

viernes, 26 de marzo de 2010

Proyecto y misiones, nada de dormir.

Sumergido en el mar de posibilidades. La forma de evistar por un momento esos pensamientos es ocupándome en algo. Antes lo que me opcupaba era el teatro, pero por problemas con el director tuve que salir. Pero me quedaban 2 proyectos para ocuparme en ellos. El uno un museo del colegiom con más de 147 años de historia hay mucho que contar, siendo uno de los colegios más importantes en la historia del país. Por problemas burócraticos no lo pudimos ejecutar. Mi otro proyecto es para la feria de ciencias. Pues el problema de este proyecto es que a pesar de ser de ciencias y tener una hipotesis clara era muy abstracto, con facilidad perdiamos el hilo. PAsamos mucho tiempo definiendo y luego redefiniendo el proyecto.

Son las 4 de la mañana en 2 horas debo salir de mi casa, para hacer una presentción previa del proyecto. Y todavía no acabamos del todo (es un proyecto hehco en parejas). Pero aquí comienza la aventura. Por tener tantas posibilidades decidí coger una bastante curiosa. Ir de misiones en semana santa con los jesuitas. Nunca me imagine que lo haría. SAlgo hoy en la noche
es un viaje de mas de 10 horas a un lugar recondito de este país. Asñi que no voy a dormir para nada. y toda uansemana de trabajo. Para regesar sin un día de descanso directo a clases. Pero todo sea por lo que puedo aprender esta semana. Espero soportar!!!!

sábado, 13 de marzo de 2010

boicoteando con sus actos lo que en realidad quiere ser

En estos días mi cabeza está atada a un mar de posibilidades (como diría kierkegaard) estoy angustiado no se que tomar. Además por algunas razones bastante fuertes me vi obligado a pelear y salir del único lugar que consideraba como base sólida para tomar decisiones. Además cada vez me enoja más el entorno en el que me encuentro, lo considero viciado y con poco aire nuevo. Me desespera el salir de ahí y conocer nuevos lugares(entiendase no necesariamente físicos) Pero a la vez no se donde buscarlos, y las opciones que tengo no se si son las correctas.
Hoy leyendo sobre la libertad (para un proyecto de ciencias) encontré esto:

"No hay peor castigo que darse cuenta de que uno está boicoteando con sus actos lo que en realidad quiere ser."

Pues casi me da un infarto, es algo a lo que le tengo mucho miedo. Errar en las decisiones e irme a lugares a los que no quiero, y aparentan ser mejores. Y dudo exactamente de que es lo que quiero.
En un test de intereses hubo una pregunta que hasta ahora no se que responder. Había que señalar lo que más nos gusta y lo que menos nos gusta de las siguientes 3 opciones:
  • Amigos
  • Poder
  • Fama
No pude responder. No tengo idea cual prefiero. Tenía que responder y prácticamente lo hice al azar. Escogiendo como mayor poder y menor fama. Luego pensé que debería arrepentirme traicionando a mis amigos quitándoles importancia. Entonces me pregunté si mis amigos tienen alguna importancia.

En el mismo texto encontré: "Ser humano significa preferir amar y ser amado" Pues me pregunto si yo prefiero eso. Y si no lo prefiero no estaré boicotiando lo que quiero ser.

Obviamente no digo que el amar y ser amado no se pueda unir a mis otros gustos (asumiendo que quiera eso) Pero en el ambiente viciado en el que me encuentre solo he logrado tener afecciones desordenadas (como diría ignacio de loyola) pues hay que ordenarlas. Para eso considero imperioso salir del colegio. Y si es posible del país. Porque aquí estudiar la universidad significa seguir en el mismo ambiente.

Pero ahí viene la otra pregunta importante. ¿Si lo que quiero estudiar seria un boicot de lo que quiero ser? sería algo terrible. Pues estoy en Angustía por esto. Y aunque luckitas diga que es terrible leer los problemas de otros, considero indispensable nombrar esto, porque si no lo nombrara entonces no estaría hablando de mí. Además a quien le interesa leer cosas donde todo es alegre sería aburridísimo.

Bueno he escrito sin mucho sentido, todo muy desordenado. Y eso es porque mi mente está así. Lo lamento si alguien intenta leerlo.
Y lo citado salio de aqui:http://www.sjmex.org/procura/kierkegaard/textos/6_libantropetica.htm

lunes, 8 de marzo de 2010

Egocentrismo


Durante todo este mes de silencio, he entrado todos los días al escritorio de Bloogger veía el botón de "Nueva Entrada" dudaba si presionarlo. Pero todas las veces ganó el no. Hubiera sido bueno que fuera por no tener que contar, pero hay demasiado que contar. Estando yo tan inestable no podía o no quería escribir. Porque no podía definir que era lo que sucedía. Y para ser exacto sigo sin saberlo. Y no voy a escribir todo lo que pasó, porque no lo tengo muy ordenado y no quiero recordarlo todavía; talvez otro día lo haga.

Hoy después de dar muchas vueltas sobre mis problemas con mis amigos. Hay que aclarar que son problemas mios con relaciones personales. Tengo un problema diría yo de egocentrismo. Que al comienzo no parecía traerme ningún problema a largo plazo. Pero talvez ahora lo veo. Hoy después de notar mucho el problema de con mis amigos recordé este blog. Y al menos su idea base o la que dije que era. Escribir aquí para no cansar a mis amigos con mis historias. No tener nunca como objetivo ser leído, aunque era una posibilidad abierta e interesante de escribirlo en un blog. Con el tiempo este se convirtió en un medio de egocentrismo, obligué a algunos amigos a leerlo. Y para evitarme repetir tantas veces la misma conversación solo les hacía leer aquí.

Ahora veo un error. Eso fue una de las muestras de que mis relaciones las estaba cambiando a unidireccionales. Osea a que solo yo les contaba a ellos lo que pensaba y nunca escuchaba lo que ellos decían (pocas veces). Ellos se resignaron a no contarme nada y solo oír. No note la diferencia estaba tan concentrado en lo que "yo" hacía que no vi a mi alrededor. Luego noté que esa relación unidireccional no era tan real porque ellos ya no tenían el interés de oírme, así que cuando me acercaba fingían oírme me iba y seguían. Yo no lo notaba.

Cuando me di cuenta, intenté corregirlo. Iba a no hablar sobre lo que pensaba o me pasó. E intentar hablar de lo que ellos hablan (aunque lo hice de una manera más egoísta, pensando, si no quieren oír entonces no les hablaré) Comprendí entonces que el problema era en mi egocentrismo. Ellos siguieron igual, y yo no comprendía sus temas porque hace mucho que no les escuchaba. Yo ya no pertenezco a ese grupo, ni a ningún grupo. Porque miné todas mis relaciones de amistad. Cegado por mi supuesto mundo irreal, no vi nada de lo real. Y cuando intenté regresar era demasiado tarde.

Así ahora el blog regresará a algo parecido a su original. Ser mi vía de desahogo. En donde me permitiré escribir cuantos YO quiera. De ese modo no tener que hartar a todos con lo que quiero decir. Así lo que me dijo Gus una vez considero que sigue teniendo razón " ¿crees que no me basta con mis problemas, como para que tú me cuentes los tuyos?" Y si alguien quiere leer mi egocentrismo puede hacerlo, y me alegraría mucho que lo haga. Ahora me pregunto ¿cómo poder recuperar esa relación bidireccional?.

domingo, 31 de enero de 2010

Colapso del sitema ilusorio de ilusiones


Mi sistema ilusorio de ilusiones al fin calló totalmente, para reactivarse unas horas más tarde. Estaba yo en "educación vial" (Un programa de la policia indispensable para graduarse). Yo estba sentado junto a mis compañeros bastante estresado. Unos días antes me había salido una mancha que parecía golpe y ni los doctores sabían que era. Ese momento leí en una National Geographic que el estrés podía cuasar eso. Me estresó más. Cuando llegué al punto de reunión todos, mis amigos no me hacían caso todos estaban en sus otros grupos. Fui de uno en uno itentando hablar, pero todos me ignoraron. Un buen observador hubiera visto que gritaba ¡ayuda!.

Luego un amigo me hizo caso y empezó a hablarme de como desestrezarme. Hablo como 2 horas y de que no debo hacer para estresarme. Eso aumento mi estrés. Y además sus ideas eran tontas porque no eran pensadas para mi. Ejemplo me quería llevar a una fiesta, sabiendo que ahí me aburro demasíado por lo tanto me estresaría más. Así que dejé de oirlo. Después muchos de mis amigos a los que había gritado ayuda notaron mi desánimo e intentaron socorrerme. Pero era demasiado tarde. Solo una persona experimentada en mis depresiones podía sacarme en ese momento.

Sentado entre la masa cogí mi revista y continue leyendola. Mientras leía, salían lagrimas pero nadie lo notó (Yo estaba un poco cubierto la cara por el sol).Luego me levanté me crucé el escenario de ese vulgar espectáculo y fui a la salida. Iba a salir del lugar donde estaba pero había un policia que lo impedía, así que me quedé sentado junto a la puerta. Donde mi sistema cayó definitivamente. Lloré por 1 hora más o menos. Durante todo ese tiempo la gente me veía pero nadie me decía nada, hasta que un policia se acercço y me dijo que no llorara por mi novia, que hay más mujeres y que pensara en mi futuro. Esta úlima frase me hizo sacar mi cuaderno y escrbir lo que me pasaba.

Fue complejo pero según lo que escribía estaba harto de tener que ser David. Porque David tiene un gusto por el aprender y el estudio. Incluso tiene una manía por despreciar lo que no sea directamente eso. Y lo que más me habñia afectado era ver que mi cuerpo no podía cumplir las espectativas de ese David un tanto exigente. La única solución que encontré era dejar de ser David. Y destruir para siempre este sistema ilusorio de ilusiones(que ya estaba fuera de funcionamiento) El sistema ilusorio de ilusiones es una forma de mantenerme estable. Es como el agua que pasa por los moteres de los autos para enfriarlos. Cuando siento demasiado presión mi sistema riega mi cerebro de ilusiones (por lo general creadas en ese momento) así me tranquilizo y siguiendo las ilusiones continuo. Por eso mi vida es un mundo irreal. Esta semana lo potencié descargando todas mis ilusiones en una persona. Entonces cuando necesitaba enfriarme iba donde esa persona, lograba así hacer más cosas. El sitema empezó a mostrar deficiencias por la falta de interés de la persona elegida. Y a la final el sistema se averió ya no salían nuevas ilusiones. Y cuando un motor se sobrecalienta explota. Mi decisión fue clara dejo mi vida irreal y voy a caminar hasata que el fin demis días llegue. EScribi una carta a mis amigos en mi cuaderno. Entregue mi mochila a mi mejor amigo (en mi mochila están todos mis documentos, dinero, cosas) y me fui. Olvidé dejar en la mochila mi celular.

Después de caminar un rato por la ciudad. Pensé en que me había olvidado de despedirme de mis amigos que no están en sexto. En otras palabras mi mejor amigo Alejandro. Y vi la necesidad de buscarlo. Empecé a enviarle mensaes para saber donde estaba. Y seguía caminando sin rumbo por la ciudad. Recibí una llamada de Matías (el que tenía mi mochila) me preguntaba donde estaba, yo le dije que en un punto muerto. Luego recibí una llamada de Alejandro de un número desconocido. Él me dijo donde estaba y yo fui en es dirección. Es muy curioso porque el no estaba con su celular el me llamó porque quería verme no por mis mensajes. Nos sentamos en la calle a conversar. Hablamos por una hora y decidimos ir a buscar mi mochila. Matías quedo en vernos en un restaurante y nos quedamos ahí. Conversamos por unas cuantas horas más, con eso ya había faltado al ensayo.

Esa conversación con mis grandes amigos Alejandro y Matías logró reestrablecer mi sistema de ilusiones. Tengo que buscar una forma más segura de usarlo que el elefanteismo para evitar esotos problemas.

sábado, 23 de enero de 2010

Elefanteosis albina


Sin pertenecer a un grupo al cual remitirme y con varios amigos desaparecidos que hacían de soporte. Cree un sistema ilusorio de manejo de ilusiones. Fue la manera más fácil de huir de mi hastío existencial. El sistema lo bauticé "elefanteosis albina" es muy simple, lo elefantes blancos son mis ilusiones. Entonces mientras esto solo pienso en todo lo que podría pasar con esas personas (personas con las que me ilusiono sentimentalmente). Y cuando estoy acompañado si esa persona sabe que soy gay juego a contarle mis ilusiones con mis "elefantes"y si no lo es o es un grupo de personas donde la mitad sabe me dedico a molestar con eso igual. El único requisito es que el sistema tenga constante alimento de nuevos elefantes. Y además definitivamente intentar hacer algo con los elefantes.

Y así empecé a jugar a ser Calígula en mi curso con el pretexto de los elefantes blancos. Eso calmó un poco ese hastío existencial, pero no lo puede sanar. Me pregunto si algún día lograré darle una solución. Los elefantes fueron una droga que me ayudaron a superar una semana, pero llega un momento donde ya no sirven. Ya no tiene sentido jugar con ellos entonces decaigo. Y esot en tiempo de decidir algunas cosas que se que no serán definitivas pero me parecen importantes, como el ¿Qué estudiar en la universidad? y ¿dónde?

domingo, 17 de enero de 2010

Necesidades humanas


Durante esta semana he tenido un gran malestar. Hice todas mis actividades normalmente pero no sabía porque me sentía mal, como incompleto y con falta de sentido. Creía que tenía que ver con que necesito una pareja. Estaba convencido. Hoy pasé mucho tiempo conectado y no podía hablar con nadie. Intercambiaba un par de frases con algunos. Y ya, no tenía nada que hablar con ninguno. Y fui probando con mis contactos conectados, desde con Daniel con quien había prometido no volver a hablar sin antes que el me hable. Hasta con Emilio. Con el pude hablar fluidamente, y el me dijo "gracias por escucharme". A lo que yo respondí "Si yo debería agradecerte, eres el único que me escucha". Entonces me desconecté y empecé a indagar. ¿Por qué nadie me escucha o no tengo nadie con quien hablar? Descarté lo de la pareja porque hace 1 mes no tenía pareja o mejor dicho nunca la he tenido. Y en otros momentos no me sentía así. Quedó descartado.

Pensé también que mis amigos no quieren escucharme es porque soy pesado. Pero lo descarté también porque caso contrario no fueran mis amigos. Pero en el messenger no me escuchan porque están hablando con otras personas. Porque todos mis otros amigos tienen alguien con quien hablar, alguien con quien estar un grupo al que pertenecen. Yo no pertenezco a ninguno, tengo varios amigos pero todos tienen su grupo aparte.

No pertenezco a ningún grupo por mi culpa. Por estar tan ocupado en las cosas que tengo que hacer y hago tantas que no me relaciono mucho con los grupos, solo con amigos individuales. Pero necesito sentir que pertenezco a algún lugar y yo no pertenezco ni a mi curso. Es una necesidad humana, y para mi mala suerte soy humano. Como diría Calígula "que amargo es hacerse hombre"

Sueños


Nunca he sido bueno para tener sueños cuando duermo. Se que todos tenemos mínimo 7 sueños en una noche, pero yo nunca o casi nunca los recuerdo. Hay muy pocas cosas que me quedan en la cabeza después de dormir. A veces conforme pasa el día veo objetos y pienso "se que en mi sueño vi ese objeto" pero es raro que recuerde porque.

Esta semana recordé uno o al menos un trozo. Debe ser por lo impactante que fue. Estaba besando a un amigo y era como si su boca estuviera llena de harina o alguna cosa así. Y se convertía en algo asqueroso. Aunque después se fue limpiando un poco su boca y volvía a ser algo placentero. Aunque no podía olvidar ese mal sabor.

Lo curioso de esto, es que recuerdo ya haber tenido ese sueño hace algún tiempo. Pero con otra persona, con Emilio. Me pareció tan raro que hice un esfuerzo por recordar que pasaba en ese. Y era lo mismo solo que ahí nunca se iba limpiando y siempre fue asqueroso. Me pregunto que diría Freud.

domingo, 3 de enero de 2010

Yo y mi mundo irreal o los elefantes blancos


Cuando uno desea una cosa indeseable. Se queda pensando en ella por mucho tiempo. Y te hace entrar en el mundo irreal. Hoy leía un libro de Jon Elster, que habla sobre el tema y pone el ejemplo de un niño que le subes en una alfombra le dices que en ella podría ir a donde el quiere si no piensa en un elefante blanco. Y el niño no puede dejar de pensar en el elefante, pero eso no solo le pasa al niño. Nos pasa todos los días.

Hace unos días tomé la decisión de acabar con la pseudorelación con Daniel. Es cierto que suceden cosas interesantes, pero mi imaginación va mucho más allá y creo que le empecé a resultar pesado. Así que decidí dejar de pensar en él. Como se explica arriba no pude dejar de pensar en él, al negarlo. Creo que eso creció (cabe resaltar que desde que tomé esa decisión no hemos hablado). Hoy el mejor amigo de Daniel (que es muy pesado y ridículo) empezó a hablarme por messenger, yo le respondía sin mucho interés. Pero el insistía en hablar por más que era cortante el buscaba temas nuevos para no cerrar la conversación. Hasta que llegó al que quería. Hablaba de Daniel contándome lo bien que se llevan, como hablan mucho se cuentan todo. Incluso algunas cosas secretas que yo le conté a Daniel. Yo seguía sin hacerle mucho caso, hasta que me dijo sabes con el ya no somos buenos amigos. Y se desconectó. En su nombre estaba un "I(L)Da" lo que me pareció obvio que los 2 ahora son pareja.

Al principio lo tomé como un no me interesa lo que hagan esos 2(también adherí "que mal gusto de Daniel). Y seguí en otros asuntos. Luego de un tiempo se me ocurrió la ridícula idea de que Daniel lo hace para darme celos. Esta idea nace porque un amigo me dijo que lo haga para recuperar las cosas con Daniel. Mi racionalidad me dice que es absurdo y que es igual que ver elefantes blancos. Pero mi parte irracional me lleva a seguir pensando en ello, porque a la final no tendría sentido que los 2 estén juntos. Y así veo como mi mundo irreal regresa a nublar mi razón, porque solo ahí estoy disfrutando de estar fuera del closet.