jueves, 28 de julio de 2011

Mi madre estará pensando...

Me pregunto que estara pensado mi mamá en este momento. Se encuentra en un momento de relajación después de una noticia que sin duda cambió nuestra relación. Ella entró en este blog y lo leyó. Leyó poco, pero lo suficiente como para asegurar un pensamiento que ella había declarado como un simple "mal pensamiento". Descubrio que me considero gay. Aunque el blog no usa nombres reales, no es difícil saber que era escrito por mi. Lo descubrío por pereza mi, pero bueno el punto es que lo descubrió, leyó y asustó. 

Al inicio no hice más que asustarme, y borrar todo. Pensar como retroceder, pero comprendí luego que eso era absurdo. Este traspié tan solo me llevaba a un nuevo paso de aceptarme. De aceptarme sinimportar lo que sea, pero ya no como una persona que tiene un aspecto secreto (excluyendo de lo divertido que esto puede ser) sino, verme ahora como un ente que es y dentro de ese ser tiene muchos aspectos que mostrar. Esta muestra debe ser para todo el que quiera conocerlo. Sin duda ese es uno de los puntos centrales de un blog. De qué me sirve escribir uno si nadie puede leerlo. Por el momento escribo cosas con aspectos de mi vida porque me parece interesante que alguien pueda leerlos (sin importar si le parece interesante o ultil). Prefiero ser un ser público. Creo que ya me fui muy lejos, regresaré al tema de interes.

Después del shock de ambos, la distancia de 4000 kilometros que nos separan nos dió a los dos tiempo para pensar un poco más antes de decir algo. Ella escribió un correo electrónico y luego otro, refiriendo sus pensamientos sobre el asunto. Yo habiendo consultado a personas doctas en el asunto (como si existiera alguna, lo más cercano a doctos y a mi) respondi un correo tranquilizador, pero poco personal. Mostrando una gfran templanza, que en realidad no existía pero era necesario mostrarla para no alterar las cosas. Hablamos, siguiendo la misma linea. En efecto siempre que hablamos seguimos la misma linea, todo templado.

Ahora ella en teoría lee Narciso y Goldmundo de Hesse, me pregunto que reacción generará en ella: estando incomunicada y leyendo una historia de amor entre hombres sin saberlo previamente. Y eso se conecta a mi tan solo en como acabará mi relación con mi madre, lo divertido es que es totalmente impredesible.

domingo, 10 de julio de 2011

Hipopáthico

La semana pasada la temperatura rodeaba los 0° y dicen que en esta ciudad humeda se siente mucho más. Yo estaba protestando porque me imaginé que 0° era algo mucho más frío, pero me di cuenta que con un par de sacos normales estaba bien, sin necesidad de los mega abrigos que traje. Ese día me invitaron a ver un partido de la copa américa en la interperie, fui no porque me guste el fútbol sino por ver a un gran amigo que no veía desde hace rato. 

Vimos el partido y estabamos en 5°C yo no sentía mucho frío y decidimos ir a comer pizza. Caminamos, entramos a la pizzaria pedimos las pizzas y nos pusimos a comer. Al intentar cortar con el cuchillo la pizza ¡¡¡¡NO PUDE!!!! Fue la sensación horrible, mi brazo no servía, no podía ejercer fuerza sobre el cuchillo para cortar. Me desespere tanto que mi pizza perdió su forma original y llamé la atención de mis amigos que vieron mis manos, y ¡estaban rojasazuladas! estaba empezando a congelarme. No estaba bien abrigado, pero tampoco sentía el frío, no podía entender porqué estaba así.  Me dieron unos guantes, cortaron mi pizza y regrese a mi casa para no congelarme más. Con el calor de mi pieza empecé a sentir un poco más mis extremedidades.


Esto me llevó a ver un problema de sensibilidad grave dentro de mi. No solo que no puedo decir si siento algo por alguien o que me gusta, sino que no puedo saber si tengo mucho frío o no. Supongo que en mi intento de ser un Vulcano (ser sin sentimientos) procuré omitir todo lo corporeo. Es a la vez un pseudo intento de ascetismo fallido, pero me provoca una desconexion que podría terminar en un desenlace mortal. Necesito recomenzar un proceso de sensibilización general.