miércoles, 19 de diciembre de 2012

Solución:que me caiga un árbol


Cada vez más amenudo tengo unas terribles ganas de que me caiga un árbol encima. No estoy seguro de ninguna de mis decisiones y cada ez que evalúo mis acciones me siento increiblemente mal. Pero al escucharme estar tan triste me da ganas de decirme " si tanto te molesta mátate".

Si no estoy diseñado diseñado para vivir problemas ridículos, mejor debería evitar todo de golpe. Para colmo estoy increiblemente atrapado en el pasado. En un pasado no totalmente inexistente. Pero mi futuro es solo un camino de robot.

La mejor solución es que me aplates un árbol. Lo peor es que por decisiones sin mucho sentido estoy cada vez más lejos de amigos con los que pueda conversar. Es más ya no se conversar. Y para colmo empiezo a importunar a las personas, con las que alguna vez hubo cosas interesantes. Les pido disculpas, pero el árbol aún no me cae.

jueves, 15 de noviembre de 2012

tensión inesperada

Me encuentro en un momento en el que no debería detenerme en estas cosas, pero es tan inusual que me resutla imposible. Me quedan apenas 4 días para dar 3 exámenes para los que no estoy preparado. Lo curioso de esto es que estoy muy relajado, y apesar de que no tengo tiempo para hacer todo lo que tengo que hacer me tomo el tiempo debido para algunas actividades previstas y otras no previstas.

Hoy salía de la última clase previa al examen con ganas de ir al baño. Tenía muchas ganas, pero como salí conversando creí que podía llegar al trabajo sin problema. No fue así, a la mitad del viaje sentía que mi vejiga iba a estallar.

  Antes de ir al trabajo siempre paso comprando empanadas para comer. No me quedaba mucho tiempo antes de entrar a trabajar así que decidí pedir las empanadas y mientras las calentaban ir al baño del restaurante (en verdad ya no aguantaba).En el restaurante uno de los chicos que atiende me tiraba onda desde hace algún tiempo atrás, yo intentaba devolversela siempre. Nunca imagine que pasaria algo más allá de eso. Al entrar al restaurante me encontré con este chico y me saludo de beso (saludo que implica mucha confianza) Pedí las empanadas y entré al baño casi sin pensar.

Hice lo que tenía que hacer y me sentí increiblemente aliviado, momento en el que entra al baño este chico. Seguro me vio bajar al baño y decidió lanzarse a ver que pasaba. Yo seguro me puse muy rojo, o al menos me puse nervioso. Me lavé las manos y empezamos a conversar, me preguntó mi edad, el dijo tener la misma que yo. Y luego me preguntó " tu también eres ...." respondí que sí. Y me besó.

Aquí entre en problema, todavía no me recuperaba de toda esa energía contenida de mis ganas de ir al baño. Tenía presente de que iba a llegar tarde al trabajo y además lo extraño de la situación me puso un poco tenso. No rechazé el beso, pero tampoco me calenté. Una parte de mi quería continuar con lo estipulado y la otra quedarse ahí. A la final ganó el impulso de ir al trabajo me despedí de él y salí muy rápido. No llegue tarde. Mi problema quizá solo fue la tensión de algo no previsto.

Ahora aparte de los exámenes me queda la tensión de qué va a pasar cuando regrese al restaurante.

viernes, 9 de noviembre de 2012

tentación truncada

Hoy en contra al hermoso sol de la mañana llovió de manera tormentosa en la mañana. Estaba cursando en la facultad cuando comenzó a llover, no tenía nada para cubrirme y tenía que ir después al trabajo. Salí con un amigo que estaba en las mismas condiciones que yo (tenía que ir al trabajo y no tenía nada con que cubrirse. Salimos apurados y nos mojamos de manera escandalosa, no teníamos ni un centímetro de secos. Entonces mientras íbamos en el subterraneo tuve una increible tentación.

Bueno exageré un poco al decir que somos amigos, somos apenas conocidos, compañeros de varias clases. Hemos tenido apenas 4 conversaciones a lo mucho. Pero bueno él me agrada bastante, tiene un carácter templado increibley es exageradamente inteligente. Regresando al relato inicial, en esas condiciones ninguno de los dos podía ir a trabajar así. Mi casa está en medio de la facultad y nuestros trabajos, la suya queda bastante más lejos. Entonces se me ocurrió y si le invito a mi casa le presto ropa así podría ir a trabajar tranquilo.

Hubiera sido una idea maravillosa si seríamos más amigos, así que no me atreví a proponérselo. Pero me quedé con ese sentimiento de tentación obstruida.

Y no es mi única obstrucción, me hicieron un mega regalo. Me regalaron un pasaje para mis vacaciones a mi país. Es algo increible, hasta ahora no puedo creermelo. Pero es como que no puede contárselo a nadie. A mi familia no quiero decírselo para que sea una sorpresa, y es como que el resto de mis amigos están ocupados en otras cosas como para poder contarles una alegría así.


miércoles, 24 de octubre de 2012

no eres un robot

Si un artefacto no funciona del todo bien se lo tira a la basura y se lo remplaza. Pero si uno mismo no funciona como es esperado yo mismo no puedo autodesecharme (podría pero creo que no soy todavía capaz). Cuando comento esto a la gente suele decirme pero "David no eres un robot", y creo que está ahí justo el problema. No se si aspiro mucho o no, yo no lo creo. Pero no puedo cumplir con lo que yo establezco por las "necesidades biológicas", en otras palabras necesito descanzar, dormir, deseos sexuales y comer. Sin contar con las necesidades sociales, las que más me molesta, como limpiar la cocina o conversar seguido con alguien. Bueno esas cosas me restan tiempo, tiempo que podría servir para lograr el objetivo. Pero aun así logro conseguir tiempo que debería ser usado exclusivamente en el estudio, pero no siempre es así. Y no logro alcanzar a cumplir todos los objetivos. Si yo fuera un artefacto ya me hubiera desechado.

martes, 23 de octubre de 2012

Tiresías o Tiresias

Puedo tranquilizarme un poco. He logrado resolver una duda que me aquejaba hace mucho tiempo. No es nada que cambie mi vida, no lo fue en su momento. Pero es un descubrimiento producto de una microinvestigación que me desborda de alegría. Pero no puedo comentárselo a nadie, a quien rayos le interesaría una duda antigua y totalmente descontextualizada. Así que la ocmeto aquí.

Al hacer la obra Edipo rey de sófocles yo interpretaba a Tiresias. Usábamos una supesta "muy buena traducción" pero un poco antigua. τειρεσίας estaba transcrito como Tiresías manteniendo el acento donde lo tiene el griego. Al decirlo así frente a una persona que sabía un poco del tema me corrigió con Tiresias (curiosamente recomendánome la misma traucción) entonce surgió la duda Tiresias o Tiresías. Muchos años después en clases de griego llegó a mi un manual de reglas para transcribir nombres, entonces entendí algunas cosas. Primero que para la mayoría de transcripiones primero se lo pasa al latín que tiene una equivalencia directa con el griego y luego al español que tiene a su vez una equivalencia con el latín. Así el diptongo ει pasa a ser una i y al ser una sílaba media corta el acento se contrae pasando a la sílaba anterior al resultante -ia osea Tiresias es lo correcto según la sociedad de estudios clásicos española. Bueno eso era todo, ahora me siento  más tranquilo sabiendo que teníamos una diferencia con la convención vigente.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Proyección de vida

 Yo también hablo solo,
solo que no puedo decírselo a nadie.
Pablo Golgi



Si trazara una línea recta desde mi punto actual de vida hacia un futuro, sin poner expectativas grandes sucedería lo siguiente:

Al terminar la carrera regresaría a mi país en donde seguramente conseguiría un tabajo de profesor en un secundario "en espera de algo mejor" . Obviamente ese "algo" mejor nunca llega. Después de algún tiempo de la soledad que impera mi forma de vida, cometo un paso infalso y acoso a un alumno. Lo que me lleavaría de alguna forma a la cárcel. Pasaría ahí algunos años, talvez leyendo, talvez escribiendo. Al salir después de muchos años, habría perdido ya relación con el mundo. Y listo puedo sentarme en la plaza a ver pasar chico lindos. Entonces al ver a un par hablar solo podría decir:

"Yo también hablo solo, solo que no puedo decírselo a nadie"


domingo, 26 de agosto de 2012

Moira

"Orden para una ciudad es la valentía [de sus hombres], para un cuerpo, la belleza, para un alma,
la sabiduría, para una acción, la excelencia, para un discurso, la verdad."
Encomio de Helena, Gorgias

¡Orden, orden, orden!

Ve, examina profundamente. Comienza a girar sobre la imagen.La imagen no está fija, pero puede rodearla, pero siempre ve su mismo lado. Sigue viendo, sabe que no va a encontrar nada. Después de unos minutos de observación prefiere girar la cabeza y mirar hacia fuera, y ve algo no muy distinto. Piensa que preferiría no mirar.

¡Insuficiente!

- Ya  está, no hay nada que hacer, es imposible, no es el camino correcto- piensa. Se sienta en el suelo, está furioso, pero solo puede enojarse consigo mismo. Después de un rato levanta la mirada y mira alrededor un plano trazado, entonces recuerda como minusiosamente lo hizo él, -nada podía fallar-. Comprende que solo resta algo por hacer, seguirlo.

¡Orden, orden, orden!

Piensa -es como ponerle más carbón al tren. No hay vuelta atrás, pero sí un adelante. El plan se hizo así, él lo hizo así. Se levanta y mira...

martes, 31 de julio de 2012

Proyecto apolínico

Estoy parado frente a un chorro de agua fría. Me encantaría estar en una especie de cueva donde la unica salida que tenga sea el cruzar ese chorro de agua helada, pero no es el caso, estoy en un campo abierto y el chorro de agua es tan solo unos de los infinitos caminos que podría elegir. Pero estoy en el punto dubitanto de si elegirlo totalmente o no. Pero estas cosas no funcionan a medias o lo hago, o simplmente sería otro camino. Elegí este ahora solo debo aguantarme el agua y conseguir lo buscado.

Así inaguro mi "proyecto apolínico", que tiene como busqueda principal el cultivo de la mente como del estudio. Este cultivo tiene como método central la disciplina autoimpuesta. Alguien puede preguntarse porque uso el nombre de Apolo y la respuesta es porque busco la luz y el camino de la rectitud. Esa justificaación debe ser mejor trabajada, junto con todo mi cuerpo, mente y espíritu.

Desde mañana dormiré solo 6 horas diarias, siempre a la misma hora única forma de colocar en el día todas las actividades que necesito para cumplir con el proyecto. Estas activdades son de cuatro tipos: Trabajo (método de subsistencia), Estudio, Cuidado Corporal y Cuidado mental y espiritual.

El trabajo y estudio podrían ser incluidos en los otros dos grupos, pero son actividades que se hace en conjunto y ocupan la mayor cantidad de tiempo en el día.


miércoles, 30 de mayo de 2012

Voy a demandar a Freud

Freud es culpable. Así ya muchos años, él y su grupito psicoanlitíco sacaron a la luz un grupo de problemas. Y en su opinion los problemas de orientación sexual reprimida genraban otras cosas que por mi gran ignorancia no se como se llaman. La cosa es que con sus estudios lograron que muchos se dieran cuenta de su orientación y eso es genial para los que quieren darse cuenta de esas cosas. Pero antes esa distinción de "orientación sexual" no existía. Y ahora tengo un problema me veo obligado a autoexplicitarme un problema que no estoy seguro que ni existe. Me vi obligado a preguntarme si me gustan o no los hombres y eso me llevo a tener ese problema en la cabeza.

Si hubiera nacido en el siglo XVII no me hubiera dado cuenta. Simplemente hubiera seguido con mi proyecto de pensar en eso y listop. Siento que sufro de freudismo.

Advertencia: este post carece 100% de rigor académico.
Foto tomada de: http://milkboys.org/page/16/

jueves, 3 de mayo de 2012

Actividad


Sigo vivo, o al menos eso creo. Pero no me queda del todo claro es el que estoy haciendo. Todos los días me hago la misma pregunta ¿Qué voy a hacer hoy? a lo que no puedo responder. Entonces le copió al día anterior. Así que de cierta forma he hecho todos los días cosas particularmente similares. Ir a la facu, ir al trabajo y dormir. Cosas que sin duda alguna caen en el vicio de ser altamente tediosas, pero creo que soy increiblemente cobarde como para hacer una anti-actividad. En eso se puede resumir mi vida actual sin ser demasiado molesto.


Foto pertenece a Jordan | Photo en su exposición de farolas, me parecio curioso.

sábado, 28 de abril de 2012

Riel

Al despertar pensé en mi día. Iría a clases, el profesor hablaría sobre su texto. Luego algún alumno, haría un pregunta y se enredaría. En la mitad de la clase me llegaría un sms del trabajo pidiéndome que vaya 2 horas antes. Yo contestaría afirmativamente y saldría antes de que termine la clase. Entraría al trabajo y atendería gente. Comería 4 empanadas leería un poco. Regresaría a las 11 de la noche, leería un blog y me acostaría a dormir.

Ese iba a ser mi día. Simplemente no me moví. Vi el reloj, y lo vi por mucho tiempo hasta que solo me quedaban 15 minutos para que la calse iniciara. No soporté la idea de no ir a clases, solo accioné el mecanismo y pasó exactamente lo que tenía que pasar.

Yo solo me senté en a ver como mi día transcurría, no necesito hacer nada. Todo esta mecanicamente diseñado para no tener que mover un dedo más. Es igual que la fotografía mi vida es tan similar a un riel, que puedo solo verla como transcurre.

Fotografía E.Erwitt Snaps

viernes, 13 de abril de 2012

contradicción curiosa

Cuando uno afirma de manera absoluta algo es común que pase exactamente lo contrario. Por ejemplo cuando alguien afirma "yo siempre puedo lanzar esta pelota sobre la cerca, y al lanzarla no lo logra". Cosas por el estilo. Esto es una trivialidad que me llevo a un elemento curioso. Hace unas semanas yo hacía la analogía de mis cursos universitarios con pimientos y libros. Decía que un pimiento incompleto me servía pero que un libro incompleto no me servía.

Como ya he comentado trabajo en una librería, en esta librería cuando un libro tiene un error de impresión se lo rompe y se lo tira a la basura. Esta practica aparte de impresionarme, me provocó  un sentimiento de de recatar esos libros. A la final rescate dos que les falta 8 hojas a cada uno. Pero son útiles, puedo buscar en internet las hojas que faltan, imprimirlas y pegarlas o alguna solución por el estilo. Entonces a la final un libro sin hojas me sirvió, y lo preferí a pagar un libro completo.

Entonces, curiosamente terminé contradiciendome.

sábado, 7 de abril de 2012

Preámbulo

Mi estar,

Reconociendo un haber.

Celebrando la capacidad de diferenciarme del haber.

Invocando al orden del haber.

Apelando a lo que he podido diferenciar.

Como heredero del haber.

Y con un profundo deseo de aclarar, redacto la

 Constitución de mi estar

viernes, 6 de abril de 2012

vivo como un:


domingo, 25 de marzo de 2012

Ganaron los libros

Después de jugar algunos días con mis analogías de pimientos o libros. Comprendí que el verdadero problema estaba en cual es la idea de estudiar. Si mi intención de estudiar fuera puramente mercantilista sería indispensable que hiciera la mayor cantidad de mateirias en el menor tiempo posible. Pero esa no es la razón por la que estudio, o al menos no quiero que sea una de las razones. Por lo que el tiempo que me tome no es algo que debe ponerse en cuestión. Así que en lugar de hacer tres materias de manera mediocre prefiero hacer 2 de manera completa. Además aumenté calses de alemán. Con todo eso estaré ocupado la mayor parte del tiempo.

Por lo demás el trabajo en la librería está cada vez más relajado. Ya tengo un conocimiento más amplia de como funciona y puedo encontrar con facilidad los libros. Claro que uno de mis inconvenientes es que a veces me tomo las cosas demasiado serias. Y hago cosas que talvez no debería hacer, porque me meto en cosas que le competen a otro. O las hago con tantas ganas que el resto se siente un poco incómodo o sienten que yo les ordenara cosas. Cosa que ni por mi edad ni por mi actividad ni por ninguna cosa podría hacer. Tampoco intento dar ordenes, solo a veces informo lo que estaba haciendo o lo que considero que se debería hacer. Por suerte todo queda en nivel de broma, pero ninguna bromava sin una intención oculta.

mañana inciaría formalmente la semana completa en la facultad, es como el gran sueo llega a ejecutarse, con todas las cosas que lo adapataron. Estoy estudiando filosofía, alemán, trabajando en una librería y vieviendo en un departamento. Es como que mi juventud se metió en la vida de un viejo. Va a llegar un punto en el que siendo viejo descubra como vivir como joven o que mi edad alcancé la vida que estoy llevando y así sea un viejo que hace cosas de viejo. Para rematar hoy fui a un concierto del Via Cricus de Liszt con el que me arrepentí profundamente de no haber iniciado mis clases de Latín.Una señora sentada junto a mi comentó que parecía que hablaban en huaraní. También sirvió que me gusta ir a actividades de viejo.

martes, 20 de marzo de 2012

¿Pimeintos o libros?

Voy a la verduleria buscando 3 pimientos (morrones). Al llegar descubro que no tengo suficiente dinero para pagar los tres. Entonces el vendedor me da 2 opciones, con el dinero que tengo comprar dos pimientos en excelente estado o que comprar tres pimientos con imperfecciones. En este caso yo elegiría tres con imperfecciones porque al momento de usarlos puedo quitar las imperfecciones con un cuchillo y usarlos perfectamente.

En otra ocasión podría darse una situación similar pero con libros. Voy a la librería y me ofrecen tres libros con hojas faltantes o dos en perfecto estado. En este caso sin duda alguna elegiría 2 libros buenos, que me son más útiles.

Me encuentro frente a un problema de este tipo. En la facultad elegí tres materias, los horarios de las tres se cruzan. Hay opción de hacerlas faltando dos horas a cada una, pero eso sería hacerlas incompletas a todas. O la otra opción es hacer 2 completas. Entonces ¿Mis clases se parecen más a los libros o a los pimientos?


Sobre la foto: Pertenece al fotógrafo Wilhem von Gloeden, lo encontré entre los libros en el trabajo es genial como retrata.

lunes, 19 de marzo de 2012

Imprudencia

Esto no me atrevo a contárselo a nadie, no porque sea algo malo, solo que me veré como muy estúpido. Siempre he tenido un sí flojo. Cuando alguien me hace una propuesta, por lo general digo sí, y me arrepiento luego. Así he tenido a algunas personas esperando que mi sí se convierta en acción, cosa que obviamente no sucede. Y si sucede, lo hago a medias.

Trabajo en una librería en atención al público. Un día un señor de unos 40 años aproximadamente, pregunto por la sección de ciencia (que está muy en el fondo) y se quedó ahí observando un buen tiempo. Me acerqué a preguntarle, si tenía alguna duda. Me dió un libro para que le diera un precio, al hacerlo rozo claramente mi mano. Hizo eso en varias ocasiones, era obvio que me tiraba onda. Pensé en hacerme el loco y dejar que otro lo atienda, pero como estaba con curiosidad de adonde podía llegar, seguí el juego. De la nada me preguntó mi nombre, le respondí erradamente con el real, luego me invitó a un café a la hora de salir del trabajo. Al final accedí le dije la hora de salida, y quedamos en encontrarnos en la esquina. Él se fue de la librería y comenzó mi arrepentimiento.

Al llegar la hora de salida pensé en tomar otra ruta, mi curiosidad me llevó a encontrarme con él. Me subió en su carro, me preugnto por donde vivía y quedó en acercarme. Yo le dije la zona pero muchas cuadras más arriba. Le dije además que mi papá me esperaba e inventé toda una historia para decirle que mi papá vivía conmigo temporalmente. Al final me manoseo un poco y accedí a darle un par de besos. Me dijo que tenía 50 años con lo que mi calentura desapareció totalmente. Le dije que le agregaría al msn. Me dejó y todo tranquilo. Al llegar a mi casa mi internet se cayó y los siguientes días me olvidé de escribirle.

Yo lo di todo por olvidado. Pero hoy fue a mi trabajo y me pregunto medio directo porque no le hacia caso. Yo medio me hice el loco, y para evitar que me siga persiguiendo le escribí mi correo en un papel. Y quedamos en hablar un día de estos. El problema es que creo que los chismosos del trabajo lo notaron. Y que además no se que decirle, y lo peor de todo no se si quiero algo con él, aunque sea algo solo ocasional.


lunes, 13 de febrero de 2012

Mini-evaluación

363 días he pasado fueraa de mi casa. Haciendo lo que he decidido hacer. Es como un asunto haberlo decidido. Decidí salir de casa en busca de un país para estudiar y agrandar mi cabeza. Con el riesgo de que no sea en verdad lo que quiera hacer.

Va a pasar un año y todavia no lo se.

No se si quiero seguir estudiando, no se si quiero seguir tabajando, nose si quiero estar cerca de mi familia. De hecho en un año solo he consigo tener una certeza soy un cuerpo, con deseo.

Una ciudad nueva, que la he vivido como se prueba una pastel, muy por encima. Sin onvertirla en un personaje mítico que forma parte de nuestras vidas. Eso me enoja.

Una carrera universitaria, con un futuro tan poco prometedor uqe solo me hace achicharrarme(acojonarme) frente a ser un simple individuo de los 7000 millones que debe ser alimentado por los que producen.

Un trabajo, donde lo único que me importa es que pasen las horas rápido, y para eso trabajo con más ánimo (un poco ilógico). Pero ese trabajo me permite no meletar a mis padres.

Un año sin familia, la extraño. Quiero verlos y estar ahí otra vez, pero a la vez mi vida ahora es otra. Cuando decidí poner un pie afuera sabpia que no habí retorno. Espero que sigan bien para cuando pueda abrazarlos otra vez. Igual mantenemos contacto muy regular.


jueves, 9 de febrero de 2012

Testamento sin legalizar

"Si no se cree en nada, si nada tiene sentido y no podemos afirmar valor alguno, todo es posible y nada tiene importancia." Camus

Lo curioso de escribir esta frase es que al colocar el autor le estoy dando un valor y una importancia. Esta frase que de por si no tiene nada de maravillosa es un claro ejemplo de lo que me pasa por la cabeza (lo que demuestra que no es una idea brillante). Pero la encontré a si suelta, investigando descubrí que corresponde al Hombre rebelde de Camus en donde habla de los asesinos, seguro que dentro de un contexto no le hubiera dado importancia. Puede resumir con bastante claridad lo que me pasa por la cabeza: NADA, porque me da lo mismo.

Hay otra frase que me dejo pensando "“No sé qué soy, pero sé de qué huyo” de Montaigne estas igual las encontre sueltas en otro contexto. Y me dejan pensando porque yo no solo no se que soy, si no que no se de que huyo.

Lo que me ha convertido tan solo en un autómata. Solo sigo haciendo lo que estaba haciendo, continuo con el plan previamente establecido. No me atrevo a modificarlo, porque tampoco tengo algo mejor y a la final todos los caminos dan lo mismo. De hecho me da lo mismo estar vivo o no.

Este estado me provoca aburrimiento, y si da lo mismo estar vivo o muerto. Mejor les ahorro oxigeno a los capaces valorar.

miércoles, 25 de enero de 2012

Blog temporalmente muerto, como el dueño.