¿Qué cambió?

Como se nota en reloj de arriba ya llegué a Buenos Aires, o debería decir Capital federal porque el otro nombre ya parece extinto. Y en este mega cambio he tenido que preguntarme ¿que cambió?
 Y lo más raro es que me quedo pensando. Lo únco que ha cambiado por el momento es el lugar donde duermo y la gente que me rodea.  Sigo haciendo lo mismo, pensando lo mismo y de cierta forma comiendo lo mismo. Solo han cambiado cosas mínimas. Incluso hablo más con mis padres ahora que estoy a miles de kilometros de ellos. El GRAN CAMBIO quedó medio estancado. Dado en parte porque no habia ningun plan de cambio exceptuando por el de sociedad. Pero mientras no me funda en esta nueva sociedad dicho cambio no se dará.

Y para fundirse, necesito empezar a conocer mas gentey la logica de la ciudad. Aunque he hecho algunas cosas interesantes como ir a un "boliche" y debo decir que es la primera vez que he bailado. Antes me aburría, pero estaba con un chico que me agrada bastante.  Entonces cambiaron las cosas, porque estaba con alguien. Y auqnue era una fiesta hetero bailamos, claro que el buscaba "minas".

Pero no he cambiado nada más supongo que conforme vaya conociendo la ciudad más allá que lo que normalmente se ve empezaré a adaptarme de verdad y entonces iniicará mi cambio de verdad. Especialmente cuando entre a la universidad. Aunque todavía falta un montón para eso.

Contárselo a mis padres

Estando tan cerca a un viaje de cambio de vida, en el que los retornos serán solo de visita. A mi vida familiar le quedna 26 días, así que pensaba seriamente en contar a mis padres que me considero gay. No lo he hecho porque no lo he considerado necesario. En todos mis líos razón-sentimiento, nunca llegué a enamorarme de alguien formalmente y tampoco cambie mucho en mi forma de vivir sabiendo que me gustan los hombres.

Pero ahora me voy. Puede llegar algún momento en que si llegue a enamorarme y tener pareja (espero que no suceda) Pensar en ese momento y decírselo a mis padres con la pareja ahí. Seguro pensaran ¿Por qué no me lo dijiste antes? O la otra opción es no decírselo nunca. Pero no me atrevo a pensar esa posibilidad, mantenerles siempre a la espectativa de una esposa y unos hijos.

Hoy en el periódico salió esto :
" Esa noche recibió los peores golpes de su vida. Se armó de valentía y decidió contar a su familia que estaba enamorado de un compañero del colegio. Cuando lo hizo, sintió el peso de las miradas y su hermano mayor, que era conocido por ser buen puñete, se levantó y de un trompón le rompió el tabique.

Emilio Ramírez quedó tendido en el piso y sin ganas de reaccionar, sintió que su madre le remató con el palo de la escoba en la cabeza. Los insultos continuaron.

Se levantó y con la tela de la cáscara de un huevo cicatrizó su herida. Pidió ayuda a un primo para que le llevara al hospital.

Ese fue el inicio de su nueva vida. Desde entonces, no ha ocultado su identidad ni ha regresado a la casa de sus padres."

Y sin duda me asuto demasiado. Pero haga lo que haga me quedan 26 días osea aumento más nervios a todos los que ya me produce el viaje.

Bloqueo sentimental

Bloqueado. En estado de proyecto y espera larga me bloquié. Quizas era la mejor forma de no meterme en líos ser eficiente en la planificación y en proceso de viaje. Evitar un cambio de planes inesperado. Y contraindicaciones del bloqueo...


Después de algunos meses en los que adormecía mi lado sentimental provocando reacciones falsas de otras vidas ficticias a horas determinadas. Así evitando que se desborden en un momento determinado. Claro que produce que cada vez que intento pensar en algo profundo lluevan miles de imágenes relacionados con el ambito sentimental (osea sí hay un problema). Eso comprendí oficialmente en Ejercicios Espirituales que pasé volando, no pude concentrarme nunca. Mi servicio de introspeción bloqueado.

Y esto es general sentimientos hacia cosas personas(amigos, familia, y mucho peor pareja) animales. Yo creo que mi bloqueo duraría hasta mi viaje, pero como me recalcó una persona. Hay muchas cosas que solucionar aquí en mi país antes de un viaje tan drástico en el ámbito sentimental. En especial despedirme de amigos, familia, lugares. Porque tengo que tener cuidado con un complejo de Ulises, podría arruinar muchos deseos. Algo muy importante quiero abandonar el localismo, y tener una visión más cosmopolita. Obviamente nunca podré separarme totalmente de este país(tampoco es mi intención).

Para podder despedirme debo reconocer porque siento algo. Razón por la cual hay que desbloquearse, pero parece bien asegurado. Y aunque soñaba con no tener sentimientos he comprendido que soy humano, por lo tanto debo sentirme y pensar como tal. No quiero vivir siempre una ficción.

Ignorancia y estancamiento.

Me siento demasiado ignorante y estancado para escribir. Es entre muchas cosas lo princial que tengo en la cabeza. Aparte de haber perdido a todos mis amigos activos (con los que uno se ve todos los días). Y dejar que todos pasen a la pasividad (con los que uno se ve muy saltado) que creo que me afecta mucho. Porque todas mis inquietudes ridículas ya no tengo a quien decírselas. Eso por un buen tiempo, al menos 45 días. Y no quiero esforzarme a conocer nueva gente porque ahí ese mes y medio se lo ve muy corto como para llegar a una amistad. Como decía estancado.

Y este blog es lo único que recibe de mi, porque cada vez que quiero escribir algo inteligente siento que me faltan los recursos. Osea la ignorancia, que tampoco quiero suplir sin una guía clara (osea sigo aprendiendo pero no al ritmo que me gustaría) Eso quiero dejar para la universidad. ¡Aunque algo tendré que hacer en este mes!

No dependencia

Mi cabeza está tan metida en el viaje, es en lo único que pienso. Todavía me quedan 80 días en el país pero ya me he ido preparanado para todo, lo más importante. Este viaje es un cambio de vida muy grande, y auque es planificado va a moverme mucho (hay perosonas que lo hacen en segundos) Pero mi periodo aquí, terminó. Hoy me lo confirmé por enésima vez. Estaba con mis amigos del colegio, los más cercanos( no todos) antes yo tenía dependencia. Ahora prácticamente son desconocidos. Osea son amigos pasivos, lo que implica que no estoy tan atado como podría. Aunque aun hay muhco que planificar(vivienda y manutención) pero ya me siento viajando y con la cabeza allá.

Seguro viajo

7887600 segundos me quedan en Ecuador. Hoy me vi obligado a comprar  mi pasaje. Obviamente con mi voluntad. Porque quiero irme, estoy decidido a estudiar fuera. Para poder estudiar lo que quiero. Pero eso me lleva a un riesgo gigantesco. En estos 91 días tengo que planear un vida entera extra a mi casa que por 18 años tuve aquí.


Cuando tenía 15 yo opinaba que estaba listo para abandonar a mis padres.Tenía un profesor muy amigo mio que tenienedo 30 seguía viviendo con sus padres, yo decía que apensa cumpla 18 haría lo posible por dejar la casa de mis padres y ser independiente. Luego fui comprendiendo que no estaba listo ni por el lado sentimental y en especial el económico.Pero ahora por otros temas, me voy de mi casa con 18 años dando un salto gigantesco. En especial ahor aque tengo ya listo el pasaje ahora tengo ya un día de partida. Y me da pena pero se que es lo que quiero hacer.

Vulcano

Siempre soñé con ser un Vulcano. (para los que no han visto la veja serie Star Trek, son los que tienen las orejas puntiagudas, saludan juntando los dedos y formando una ve diciendo "paz y prosperidad" y son una raza sin sentimientos) Mi sueño era ser un ser 100% racional. Estaba tan convencido de poder lograrlo. Porque además Descartes apoyaba mi deseo de poder controlar con la razón el resto del cuerpo (los sentimientos). Luego me demostraron que lamentablemente soy un humano bien frio pero que tengo sentimientos !Lástima¡

La demostración fue ecuando me agradó demasiado un chico (es demasiado decir enamorado), pero ahora me encuentro frente a otro tipo de sentimiento. Yo afirmaba con respecto a mi familia y amigos que no tenía ningún sentimiento, solo los tenía categorizados en orden de importancia. Así que podría dejar a mi familia en cualquier momento. Pues me doy cuenta que no, planeo un viaje a Argentina por alguno años a estudiar. Dejaré todo lo que había conocido. Y ahora comprendo un poco ese sentimiento hacia la familia. Siento mucha pena no poder ver crecer a mi pequeña hermana, o seguir junto a mis abuelos tías, mis padres de los que tanto he aprendido.

Es más fácil con los amigos porque con ellos estoy acostumbrado a alejarme y hablar por messenger. Y les conozco menos tiempo. Con mi familia auqneu últimamente casi no les veía ay ciertas cosas que extrañare y me han hecho pensar en desertar de mi viaje, junto con todo el lío económico en el que me meto. Pero añorando ser un vulcaniano con cabeza fría tomo el rumbo hacia otro tipo de crecimiento, la universidad y la vida independiente.