mediocridad

Tan mediocre que en ciertos momentos olvido respirar.

Ahogado

Me parecé irremediable, o al menos ante mis ojos del momento. Que este blog caiga en un desuso terrible. Es increiblo como aunque gana protagonismo, lo pierde con facilidad. Porque no me da ganas de escribir, o a veces escribo y me parece un asco, entonces no lo publico. A la final este blog no es para que un público regular lo lea. Es más para un público un tanto irregular. O para que yo sienta que escribo algo, o logre desahogarme.



Pensandolo bien estoy ahogado.

Mi madre estará pensando...

Me pregunto que estara pensado mi mamá en este momento. Se encuentra en un momento de relajación después de una noticia que sin duda cambió nuestra relación. Ella entró en este blog y lo leyó. Leyó poco, pero lo suficiente como para asegurar un pensamiento que ella había declarado como un simple "mal pensamiento". Descubrio que me considero gay. Aunque el blog no usa nombres reales, no es difícil saber que era escrito por mi. Lo descubrío por pereza mi, pero bueno el punto es que lo descubrió, leyó y asustó. 

Al inicio no hice más que asustarme, y borrar todo. Pensar como retroceder, pero comprendí luego que eso era absurdo. Este traspié tan solo me llevaba a un nuevo paso de aceptarme. De aceptarme sinimportar lo que sea, pero ya no como una persona que tiene un aspecto secreto (excluyendo de lo divertido que esto puede ser) sino, verme ahora como un ente que es y dentro de ese ser tiene muchos aspectos que mostrar. Esta muestra debe ser para todo el que quiera conocerlo. Sin duda ese es uno de los puntos centrales de un blog. De qué me sirve escribir uno si nadie puede leerlo. Por el momento escribo cosas con aspectos de mi vida porque me parece interesante que alguien pueda leerlos (sin importar si le parece interesante o ultil). Prefiero ser un ser público. Creo que ya me fui muy lejos, regresaré al tema de interes.

Después del shock de ambos, la distancia de 4000 kilometros que nos separan nos dió a los dos tiempo para pensar un poco más antes de decir algo. Ella escribió un correo electrónico y luego otro, refiriendo sus pensamientos sobre el asunto. Yo habiendo consultado a personas doctas en el asunto (como si existiera alguna, lo más cercano a doctos y a mi) respondi un correo tranquilizador, pero poco personal. Mostrando una gfran templanza, que en realidad no existía pero era necesario mostrarla para no alterar las cosas. Hablamos, siguiendo la misma linea. En efecto siempre que hablamos seguimos la misma linea, todo templado.

Ahora ella en teoría lee Narciso y Goldmundo de Hesse, me pregunto que reacción generará en ella: estando incomunicada y leyendo una historia de amor entre hombres sin saberlo previamente. Y eso se conecta a mi tan solo en como acabará mi relación con mi madre, lo divertido es que es totalmente impredesible.

Hipopáthico

La semana pasada la temperatura rodeaba los 0° y dicen que en esta ciudad humeda se siente mucho más. Yo estaba protestando porque me imaginé que 0° era algo mucho más frío, pero me di cuenta que con un par de sacos normales estaba bien, sin necesidad de los mega abrigos que traje. Ese día me invitaron a ver un partido de la copa américa en la interperie, fui no porque me guste el fútbol sino por ver a un gran amigo que no veía desde hace rato. 

Vimos el partido y estabamos en 5°C yo no sentía mucho frío y decidimos ir a comer pizza. Caminamos, entramos a la pizzaria pedimos las pizzas y nos pusimos a comer. Al intentar cortar con el cuchillo la pizza ¡¡¡¡NO PUDE!!!! Fue la sensación horrible, mi brazo no servía, no podía ejercer fuerza sobre el cuchillo para cortar. Me desespere tanto que mi pizza perdió su forma original y llamé la atención de mis amigos que vieron mis manos, y ¡estaban rojasazuladas! estaba empezando a congelarme. No estaba bien abrigado, pero tampoco sentía el frío, no podía entender porqué estaba así.  Me dieron unos guantes, cortaron mi pizza y regrese a mi casa para no congelarme más. Con el calor de mi pieza empecé a sentir un poco más mis extremedidades.


Esto me llevó a ver un problema de sensibilidad grave dentro de mi. No solo que no puedo decir si siento algo por alguien o que me gusta, sino que no puedo saber si tengo mucho frío o no. Supongo que en mi intento de ser un Vulcano (ser sin sentimientos) procuré omitir todo lo corporeo. Es a la vez un pseudo intento de ascetismo fallido, pero me provoca una desconexion que podría terminar en un desenlace mortal. Necesito recomenzar un proceso de sensibilización general.

otras realidades

Caminaba con  una amiga por la calle, y ello comentó mi falta de variedad de camisetas diferentes y dijo - Ya se porque no tienes, porque no te gusta comprar- Respondí - sí y también porque no tengo plata para comprar. Por...- Ella me cortó diciendo - No me lo digas que no me gusta oir esas otras realidades- Preferí no responder.

Ella me abrazó y me dijo- no te enojes- 
-no estoy enojado, solo no me gusto tu comentario-
-¡ay! pero no lo entendiste- 
-Sí, lo entendí. No te gusta mi realidad en la que no hay plata y por eso prefieres negar la existencia de millones de personas-
-Pero no es eso, es que es algo que yo no viví. Nunca tuve es problema-
-El único problema, es que lo consideres un problema. Yo no tengo un problema-
-No entendiste-
-No te gusta enterarte de lo que vivimos el resto ¿para que sigues con nosotros? ¿Por qué no te vas mejor con tu amiga Venezolana de la casa de un millón de dólares y regresas a tú realidad? Querías que sea superficial, lástima si para ser superficial se necesita miles de camisetas se necesita plata para eso-
 Ella empezó a llorar me quitó sus cosas y se fue al supermercado. Iba a seguirla pero el guardia se levantó como para protegerla a ella. Así que decidí irme. 


Es detestable que entendamos como realidades diferentes tan solo por una diferencia económica. Aun más que nos diferenciemos así. Me di cuenta que yo siempre me discrminé por no tener suficiente dinero, era algo que siempre he querido ocultar. Pero ¿Donde está lo vergonzoso? Mis padres eligieron hacer lo que les gusta y eso no da dinero, y aunque no fuera así. Yo elegí estudiar lo que me gusta, auqnue luego tenga problemas para poder comer, lo prefiero a dedicarme a acumular capital. Es mi decisión.


Pero reaccioné mal. Es absurdo una pelea de esas, por algo que debería ser trivial. Necesito empezar a aceptar mi condición y como tal responder con templanza. Y como tal comprender a personas que estan en su derecho de negar al resto. Y no volver a caer en el mismo error de querer modificar las cosas a mi realidad.

The Revenge of Matías

Matías es esa parte de mi que toma decisiones que David no podría haber dicho o hecho. David tiene un moral y objetivo que cumplir, Matías otros objetivos más corporeos y sentimentales. Por lo general David lleva la supremacía. Y en este juego de decisiones Se cruzó una persona (mujer) que jugó con los dos. Pero no sabía como relatarlo, hoy se lo conté a un amigo, y creo que es una buena descripicón. Transcribiré gran parte de ella.

Nos conocimos [A Grace] en la embajada, y bueno nos llevamos bien y con todos un interes comun, viajar a argentina hicimos planes juntos sin ningun interes mayor. al llegar a Argentina, (grace llego casi un mes después) todos llegamos al mismo lugar
entonces entre los tres al inicio pasamos hecho chicle. (pasamos muy juntos, el tercero es un amigo en común).

Ella tiene la mania de abrazar a la gente, cosa que a mi me molesta muchisisisimo. Empezamos a pelear porque ella decia que es muy grosero que no me deje abrazar.

Grace decidió acostumbrame a sus abrazos, asi que cada vez que me veia me abrazaba. Y empece a notar algun interes un poco mayor en esos abrazos "inocentes" de su parte, yo no abrazo a nadie. 

Como ella no tenia con quien mas estar pasa metida en nuestra habitacion , y como mi cama es la de abajo en la litera, todo el mundo pasa en ella, entonces ella pasaba metida en mi cama.

Un día decidimos ver una serie en mi compu, con un argentino tambien, todos acostados en mi cama yo en el medio. Como seguia con sus caricias me aburri de decirle que no, y sus caricias subieron de nivel. Y con su mano exploraba mi cuerpo mientras veiamos la serie.  Noté ahí alguna intención más allá de las simples caricias, esto se repitió conforme veiamos la serie.

Para evitar cualquier problema posterior un día decidí advertirle que soy gay, imaginándome que ella podía tener algun interés. Ella respondió que no podia ni imaginarselo porque es una persona "santa que sigue la moral cristiana y pensar en eso seria un pensamiento impuro", asi que no hay como ni hablarlo. Se me ocucrrió un juego. Decidí demostrarle que esas afirmaciones eran totalmente falsas, que podia hacerle pensar muchas cosas que ella llamaria "sucias". El juego creció tanto, pero tanto que le demostré tantas cosas que ahora ya no hay cosa que no se atreva a hacer. El problema es que ella se está enamorando.

La reacción física no me preocupa, sino que hubo un día en que ella dijo paremos. Y yo no quise y no sabía porque no quería parar. Es como que algo me atrae porque ademas estos dias medios intensos me di cuanta que fisicamente no respondo como debería. Digamos que no me logra excitar lo suficiente. Es una sensacion rara.

Lo interesante es que durante todo el proceso siempre le iba dejando las cosas muy claras Por suerte no hemos tirado(tener relaciones sexuales) y yo no quiero hacerlo. Pero ella esta desesperada.

Creo que con eso se entiende un poco la situación. Acotaré que ella hoy compró preservativos (era la única excusa para no hacer nada) nose que decisión tomaré en el acto. Creo que ahora el juego moral viene de mi parte. Es licito que yo haga eso con alguien porque la que no quiero sentir nada. Pero Matías será el que tome la decisión David no tiene el poder ni valor para hacerlo.

 PD: Me encantaría poder estar escribiendo de política o de impresiones de esta sociedad nuva en la que vivo, pero esta situación me carcomía y tení que escribirla antes de sacar lo otro. Hay cosas muyimportantes en esos ámbitos que debo tratar.

adicción

Llegó la hora de tratar un tema importante. Comenzó como un juego soslayable. Pasó a ser un juego denso. Y ahora está fuera de control.

En medio de los planes de viaje para Argentina estaba viajar con gente amiga para tener un sustento al llegar. Alguien en quien confiar y que tenga las mismas costumbres así no tener un chosque cultural tan fuerte. En esta búsqueda conocí a una chica amiga de un amigo que viajaba a Argentina. Con mucho interés en asuntos puramente empresariales (llamesé a lo que nombre antes) me acerqué a ella. Todo fue normal hasta estar en la convivencia. Ella un día no me vio tan feo como antes. Notó algo en mi cuerpo que no había visto antes y le dió ganas.

Hay un factor importante, ella se consideraba una mujer sana. Segúm ella nunca tenía imágenes "impúdicas" en la cabeza. Y mucho menos deseo sexual. Ella tendría sexo solo con el hombre ideal, como una "buena" mujer. Estas frases me parecieron tan absurdas que jugué a demostrar lo contrario. Usé su interés en mi cuerpo para demostrarle lo contrario. Y solo hablando, no movi ning+un dedo para hacerle sentir a ella más cosas de las que creía posible. Osea mejor dicho le convencí de que si tiene un deseo sexual no lo reprima, no consideré que su deseo sexual soy yo.

Como paralelo a esa historia donde yo soy la víctima hay un detalle. Yo tengo cierto problema con el sexo (decirlo es realmente vergonzoso). Pero llegué a un punto vicioso del autosatisfacerme. Y ella llego un punto climático del mismo. Con mis juegos verbales ella empezó a reemplazarme. Osea la metí en mi vicio. Ahora ella es la víctima. Pero en los dos casos somos dos mayores de edad concientes de lo que hacemos.

Ahora lo que me preocupa. A mi no me gustan las mujeres. Para ser más específico, ella no me gusta. Me acerqué por un interés específico, luego por juego y por satisfacer mis molestos deseos. Y ella a pesar de saber esto (porque se lo dejé muy claro al inicio) sigue, y se está enamorando. Esto lo se porque al notar un mayor interés de su parte, decidí quebrantar algunas leyes y leer algunas cosas. Y confirmé mis peores sospechas, ella está muy confundida pero quiere algo más. Al comprender la garvedad del asunto decidí insitirle en que me muestre lo que había escrito sobre el tema(auqnue ya lo había leido) para hablar más directo sobre el tema. Con tanta insistencia accedió, pero  lo hará mañana. Osea mañana se decidiran muchas cosas. Me asusta porque yo no quiero nada más de lo que ya hay y debo admitir que de cierta forma no me molesta lo que hay. Interrumpe demasiado lo que tengo planeado para el día, pero satisface algo que no estaba contralado. aaaaaaaaaaaaaah creo que le real problema es mi vicio y ella se colo. Las decisiones siempre son más difíciles con alguien de pormedio.

Sensación desocnocida

Hace algunos años consideraba a las sensaciones y sentimientos algo que debía estar fuera de mi. Intentaba entrenarme para que mi razón los tapara por completo. Obviamente ese gran error causó muchos problemas posteriores que innumerables veces. Bueno la cosa es que no lo soluciono porque añoro todavía la idea de alcanzarlo. Estoy en una depresión que me tiene atrapado así como los argentinos que siguen soñando en la supuesta época de oro y la crisi de 2001, menemismo y no pasan y dejan que todo se dañe para autocompadecerse. Terminando yo con un sistema averiado, que acepta que tengo un sentir pero no lo reconoce. Osea yo no se que estoy sintiendo ahorita, solo se que estoy sintiendo.

Cualqueira entendera el gran problema que esto significa. Esta introducción enorme para decir que no me siento igual que hace algun tiempo. Pero no se que cambió o que me sucede. Solo se que ya no soy el Matías de hace unas semanas. El Matías que cruzó medio continente con  la idea de ser una esponja para aprender. Aunque no he perdido esa visión creo que mis poros ya no son tan abiertos. Osea ahora discrimino más y me dan ánimos de explorar otro tipo de cosas.

Cosas que he explorado nuevas es ir a una discoteca de ambiente, bailar, acercarme a una mujer, en el messenger usar una foto real. Cosas que a simple vista parecen simples, pero para mi mente cuadrada de hace unos meses era algo impensable.  Por el momento no puedo saber exáctamente que es lo que me sucede, lo que me incomoda bastante. Esperaré e intentaré usarlo para superar esa depresión torpe de la nostalgía de una utopía* torpe.


*Talvez utopía no sea la palabra precisa por su sentido etimológico de no-lugar, pero la uso como algo inalcansable. quiza deba remplazarla con ideal pero me suena demasiado desviada esa palabra.

disfrute-placer-diversion-aprender.

Aprender es lo que sin duda más disfruto. Dentro de ese aprender obviamente hay prioridades, no me da lo mismo aprender biología a antropología. Las dos me dan placer, pero sin duda antropología le doy preferencia. Pero cualquier cosa que sea cognoscible es bienvenida.

Y sí, el aprender me produce "placer". Incluso considero que prefiero una buena tertulia a un acto sexual. Recalco una buena tertulia. Obviamente aquí influye mucho entender que es  el disfrutar y el divertir. Disfruto un momento cuando siento placer de los hechos que lo componen. Por ejemplo una clase con muchos aportes desde varias personas y puntos de vista, de donde se puede extraer mucha información aprendible. Un hecho disfrutable en la mayoría de casos es divertido. 

Lo divertido es más amplio en ese aspecto, puede ser conversar sobre algo ligeramenteo un encuentro curioso en un punto e incluso algo que tenga que ver con el mundo sentimental. Pero lo divertido es algo de corta duración que no me satisface en demasia , por lo que no lo tengo como prioridad. Este punto me ha valido que muchas personas me llamen amargado. No entiendo porque se nota tanto que no busco divertirme y porque ellos ven el disfrute como algo "aburrido o amargo".

Tenía que escribir un poco estos puntos en esots días, porque he pasado demasido con gente que lo más importante es si sus uñas estan en estilo frances o no. Algo aprendible pero no con prioridades altas por lo que me aburre y la "dulzura femenina" me hincha. Y creo que tanto contacto con persoans así me hizo confundir algunas cosas, como diversion=disfrute porque no me estaba divirtiendo ni disfrutando. Aunue de ellos también hay muchas cosas que aprender, creo que lo que estaba a mi alcance lo tomé y seguiré tomandolo, pero permancer todos los días pegado me nubla la vista.

Si alguien leyó hasta aquí espero no haberlo aburrido con algo tan trivial como esto, pero necesitaba escribir algo ya aceptado previamente por mi cabeza.

inicio mmmmmm perdido en lavía

Día húmedo lleva a pensar cosas húmedas. Como ¿estoy haciendo lo que debo y quiero? La respuesta es simple, sí, después de discernir llegué acá en medio del plan del aprendizaje. Pero ahora me enfrento al problema de que es un trabajo demasiado a largo a plazo, y miniproyectos que lo compngan estan en escaces. Por asuntos de adaptación, es difícil lanzarme en un proyecta que no sea guiado por la universidad.

Sobre la universidad es muy interesante. Toda ella estpa orientada a hacer algo por la NACIÓN ARGENTINA lo que me parece curioso. Es tener un objetivo que es ya algo importante. Y orientado todo a hacer ciencia, osea lo que vine a buscar. Pero estoy en ciclo básico compún y como que algunas cosas exageran de básico. En especial la clase de filosfía que es algo que yo ya vi. Y de ceirta forma se me hace pesado, ahora depende de mi modificarlo. La clase de "socieddad y estado" que es historia argentina, en esa me di cuetna que la mitad de esa clase no razona, y me sentí cohibido por mi nacionalidad. No quería responder la historia de otros. Pero me tapé y luego filosofía que con lo tapado de la mañana, más que eso ya lo sabía y no avanzabamos. Y lo único que dije fue una estupidés. No el mejor comienzo.

Y aparte de lo de arriba que es un proceso de adapttación social, está el que no tenog nada más que hacer. Me perdí en los carriles de la autopista. Se adonde me llevan pero no se cual me gusta más. Debo encontrar algo que me ocupe me de proyecots satisfactorios de aprendizaje. Cero que debo trabajar y sumar proyectos y ya, ocupado!

Inicio de una vida

Llega uno de los momentos más interesantes. Cuando empiezo lo que en teoría será mi vida, estudiar. Aunque durante estos 18 años he sido un estudiante. Primero lo fuí de escuela, luego colegio. Estos dos son los obligattorios y en los que no optas nada. Solo te preparas para tu gran opción. En ese proceso y después de algunos discernimientos decidí que lo que yo quiero hacer es seguir estudiando, y no porque es lo único que se hacer. Si no porque el aprender y generar conocimiento me parece lo mas divertido. Y de lo que más podre disfrutar, eso lo pongo como base de mi decisión de estudiar filosofía. Que inicia en unas horas.

Pero esa fue una decisión tomada desde fuera. Ahora cruzo la línea para estar dentro. Con sus plus de la decisión, que fue salir de mi país para estudiar aquí en Argentina en una de las Universidades más reconocidas de sudamérica + el conocer otra cultura. Pero es el momento más crítico sin vuelta atrás, y me pregunto ¿estoy listo? Pero debo estarlo caso contrario estaré perdido.

Ahora momento de disfrutar en gran medida, porfin disfrutar del nivel universitario, aunque solo sea el CBC(preparación mezclado con examen de ingreso de 1 año) pero inicio de lo que será mi vida universitaria de la que considero que no me despegaré nunca. Espero no haber errado en la decisión, pero es lo descubiré más adelante, ahora a divertirse ahi dentro

Detalles que afectan

Es increible como el no poder decir algo puede afectar tanto mi estado de ánimo. No solo de ánimo incluso físico. Y lo que me afecta es el no tener a quien contarle las cosas y que tenga un registro suficiente como para entenderlo. Si yo cuento a un amigo algo importante de mi día, ese amigo debe tener unas bases para poder entenderlo. Pero mis amigos están a miles de kilómetros, y cada día nos separa más información que hay cosas que ya no tiene sentido contar. Esos detalles que no son trascendentes, pero que no decirlos afecta. Esa es mi sorpresa.

Lo interesante es que esto solo se puede desatar en un periodo de desocupación, por eso espero iniciar mis clases despues de esta larga espera, para poder guiar mi pensamiento en algo. Porque ahora mi pensamiento baila por ahí, e incluso se deformó a jugar solo con los detalles. Considerando trascendente que chico es guapo y cual no. ¡Cosa que es gravísima!

¿Qué cambió?

Como se nota en reloj de arriba ya llegué a Buenos Aires, o debería decir Capital federal porque el otro nombre ya parece extinto. Y en este mega cambio he tenido que preguntarme ¿que cambió?
 Y lo más raro es que me quedo pensando. Lo únco que ha cambiado por el momento es el lugar donde duermo y la gente que me rodea.  Sigo haciendo lo mismo, pensando lo mismo y de cierta forma comiendo lo mismo. Solo han cambiado cosas mínimas. Incluso hablo más con mis padres ahora que estoy a miles de kilometros de ellos. El GRAN CAMBIO quedó medio estancado. Dado en parte porque no habia ningun plan de cambio exceptuando por el de sociedad. Pero mientras no me funda en esta nueva sociedad dicho cambio no se dará.

Y para fundirse, necesito empezar a conocer mas gentey la logica de la ciudad. Aunque he hecho algunas cosas interesantes como ir a un "boliche" y debo decir que es la primera vez que he bailado. Antes me aburría, pero estaba con un chico que me agrada bastante.  Entonces cambiaron las cosas, porque estaba con alguien. Y auqnue era una fiesta hetero bailamos, claro que el buscaba "minas".

Pero no he cambiado nada más supongo que conforme vaya conociendo la ciudad más allá que lo que normalmente se ve empezaré a adaptarme de verdad y entonces iniicará mi cambio de verdad. Especialmente cuando entre a la universidad. Aunque todavía falta un montón para eso.

Contárselo a mis padres

Estando tan cerca a un viaje de cambio de vida, en el que los retornos serán solo de visita. A mi vida familiar le quedna 26 días, así que pensaba seriamente en contar a mis padres que me considero gay. No lo he hecho porque no lo he considerado necesario. En todos mis líos razón-sentimiento, nunca llegué a enamorarme de alguien formalmente y tampoco cambie mucho en mi forma de vivir sabiendo que me gustan los hombres.

Pero ahora me voy. Puede llegar algún momento en que si llegue a enamorarme y tener pareja (espero que no suceda) Pensar en ese momento y decírselo a mis padres con la pareja ahí. Seguro pensaran ¿Por qué no me lo dijiste antes? O la otra opción es no decírselo nunca. Pero no me atrevo a pensar esa posibilidad, mantenerles siempre a la espectativa de una esposa y unos hijos.

Hoy en el periódico salió esto :
" Esa noche recibió los peores golpes de su vida. Se armó de valentía y decidió contar a su familia que estaba enamorado de un compañero del colegio. Cuando lo hizo, sintió el peso de las miradas y su hermano mayor, que era conocido por ser buen puñete, se levantó y de un trompón le rompió el tabique.

Emilio Ramírez quedó tendido en el piso y sin ganas de reaccionar, sintió que su madre le remató con el palo de la escoba en la cabeza. Los insultos continuaron.

Se levantó y con la tela de la cáscara de un huevo cicatrizó su herida. Pidió ayuda a un primo para que le llevara al hospital.

Ese fue el inicio de su nueva vida. Desde entonces, no ha ocultado su identidad ni ha regresado a la casa de sus padres."

Y sin duda me asuto demasiado. Pero haga lo que haga me quedan 26 días osea aumento más nervios a todos los que ya me produce el viaje.

Bloqueo sentimental

Bloqueado. En estado de proyecto y espera larga me bloquié. Quizas era la mejor forma de no meterme en líos ser eficiente en la planificación y en proceso de viaje. Evitar un cambio de planes inesperado. Y contraindicaciones del bloqueo...


Después de algunos meses en los que adormecía mi lado sentimental provocando reacciones falsas de otras vidas ficticias a horas determinadas. Así evitando que se desborden en un momento determinado. Claro que produce que cada vez que intento pensar en algo profundo lluevan miles de imágenes relacionados con el ambito sentimental (osea sí hay un problema). Eso comprendí oficialmente en Ejercicios Espirituales que pasé volando, no pude concentrarme nunca. Mi servicio de introspeción bloqueado.

Y esto es general sentimientos hacia cosas personas(amigos, familia, y mucho peor pareja) animales. Yo creo que mi bloqueo duraría hasta mi viaje, pero como me recalcó una persona. Hay muchas cosas que solucionar aquí en mi país antes de un viaje tan drástico en el ámbito sentimental. En especial despedirme de amigos, familia, lugares. Porque tengo que tener cuidado con un complejo de Ulises, podría arruinar muchos deseos. Algo muy importante quiero abandonar el localismo, y tener una visión más cosmopolita. Obviamente nunca podré separarme totalmente de este país(tampoco es mi intención).

Para podder despedirme debo reconocer porque siento algo. Razón por la cual hay que desbloquearse, pero parece bien asegurado. Y aunque soñaba con no tener sentimientos he comprendido que soy humano, por lo tanto debo sentirme y pensar como tal. No quiero vivir siempre una ficción.